先从我自己谈起。

首先要声明的是，我对大学印象恶劣，很多人都说那是我的偏见，他们对大学的一般概念是——大学，最后的纯真年代。

到87年为止，我是一个一切正常的孩，68年生，76年冬季上小学，因小学制度改革，多上了半年，以后学校改在秋季学，81年上初中，84年上中，87年上大学，考人联大，学的是计算机件，那时正是秋天，也就是在那个秋天，我决定万事顺其自然，随波逐，当时我19岁，刚刚开始读威廉·曼彻斯特的《光荣与梦想》，这书我断断续续读了四年才读完。

可是，上大学的时候，我还是那么年轻，报到时穿了一条仔，把T恤衫用一条带系在于里，穿着篮球鞋，走起路来比现在快十倍，那是在87年。

和阿莱分手后的第一天早晨我没有像往常一样醒来，一夜梦搞得我疲力尽，中午起床后脑仍是昏沉沉的，我穿上拖鞋，走到洗手间，小便完毕，洗了脸，刷了牙，刮了胡，把发梳了梳，然后晃到厨房，从冰箱里拿一瓶凉一气喝，然后回到房间，坐沙发里，望着墙发呆。

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说学校什么都可以，就是不能说那是一个教人学好的地方，明显的例是大学，就我所知，在大学二年级寒假前，我们班就连最难看的女生都有机会怀上了。

要知，教人学好从来都不容易，非但不容易，简直不可能，我这么说有人一定有。

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穿开的时候什么样我现在已经记不得了，上小学上初中上中这么一路谈过来我是没那么大耐心，如果非要我讲不如脆把我妈叫来，她什么都记得，她会告诉你，我一岁时学会直立行走，两岁时不床了，三岁学会了写几个汉字，四岁时得过中耳炎，五岁那年完痘突然变成了斜，费了不知多少劲才被纠正过来，六岁跟一个结学居然无法改正过来，说话经常急得直翻白儿。七岁…唉，说也说不完，还是从大学讲起吧，大学，那是在1987年。

1987年考难度大，原因是人数多，有些学校应届毕业生多达八个班——大家不难想象19年前我们的父母用当时的话讲叫耍氓的情有多。1987年，我和老Ｘ战威，向晓飘，华杨等等好多人一起考上了大学，也就是那年，我和向晓飘分手，上阿莱，想想真有意思。

形而上的东西在我里可用三个字来概括——瞎扯淡。总之，我成了一个叔本华主义者，脚踏实地地陷虚无。这使我的人生变得既不自然，又不兴。换句话说，我对我那后面没完没了的余生完全失去了信心，每天生活在浑浑噩噩之中，被无聊搞得上气不接下气，可以说，简直是活受罪。

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无论如何，起初，我和阿莱素不相识，后来认识了，再后来，我们混在了一起，最终，我们分开了。这件事说起来很简单，但却是一件叫我到奇怪的事，如果让我讲清楚，那办法只有一个，就是从讲起，从讲起的好是，一件件毫不关联的事情本来是千万绪，可经过一通账，事情仿佛就有了前因后果，看起来也就顺理成章。坏是明显的，那就是啰唆。

对于我，大学和幼儿园之间长长的十几年是连在一起的，所谓我的学习时光，我把它们看成一连串傻里傻气的不光彩的记录。

87年的我也充满梦想，但只限于对漂亮姑娘。

这忧伤也许是我预到的，我的预一般来说很少错，更可气的是，我的预往往对坏事非常灵。讨厌的是，那天我坐在沙发上，预到自己将来会不幸福，因为阿莱，因为所有发生在我周围的一切，因为，我到了自己已不再年轻。

我选择啰唆。

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忽然，我意识到，阿莱再也不可能到这里来了，这个念叫我到无聊，一会儿，无聊的情绪消失了，取而代之的是意料不到的忧伤，忧伤在一瞬间就击中了我，我不知该些什么，该给谁打个电话，我只是到一阵阵尖利的忧伤划过我的心脏。我忧伤极了，即使那一刻发生天大的事也无法把我从忧伤中揪来。

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下面谈谈我所理解的大学，谁要是有不同意见，我就对他说，去你妈的——

值得一提的一件事是，到87年，我已经明白了，所谓学习，锻炼和折磨是一回事。总之，是叫你吃苦。

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