第一篇

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1995年4月8日夜晚11点48分，我和阿莱在国贸职工宿舍前分手，结束了长达8年之久的gan情生活，从此老死不相往来。

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这件事说起来轻松，实际上，它对我chu2动颇大。从那天起，我开始思考诸如生活的意义之类老生常谈的问题，思考自己的生活，从自己想到周围的人，想到过去，想到我们这个时代。以后很长一段时间，我都是在一zhong回忆和思考的状态下生活，这zhong生活有时叫我情绪恶劣，无聊至极，有时叫我激动莫名，如痴如狂。

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说到思考，用一句我的朋友陆然的话讲，叫zuo"用别人的tou脑思考"，也就是找来一些书读，写书的人比我要聪明，他们往往对生活中的问题有一些不落俗tao的见解，有些见解，我表示赞同，于是，他们某些高见最终成了我的思想，如此而已。

至于这zhong思考的作用，我想用"劳而无功"四个字来形容是再合适不过了，因为——确实劳而无功，而且，我从生活中ti会到，每当我对一些所谓"严肃的问题"加以考虑时，无论得到何zhong结果，总是有一zhong劳而无功的gan觉，而且，事后证明，我所zuo的一切努力也确实没有什么用chu1，对此我有一个解释，那就是人生本shen便是一个劳而无功的过程，因此，人生的一切显得劳而无功也就不足为奇了。

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那天夜晚，离开阿莱，我从国贸回到家里，在茶几上找到一个杯于，走到厨房把里面的剩茶倒掉，拧开水龙tou，接了一杯自来水，几口喝干，把杯子往水池里一扔，走到床边，踢掉鞋，倒到床上，把毯子拉到xiong前，望了一yan黑暗的窗外，一下子就睡着了。

接着我便梦见了阿莱，梦见了阿莱的脸，梦见了阿莱的长发，梦见了阿莱穿niu仔kuT恤衫时的样子。

还梦见我和阿莱相互看着，脸上都是一副迷惘表情。

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在我难过的时候，不guan那是什么时候，我都不喜huan被别人察觉到，其实也没有什么特别的原因，只是不喜huan而已。

我知dao，一切都是过yan云烟。

我很喜huan阿莱，阿莱就老对我这么说，别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。

我相信阿莱说的一切。

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无论从什么角度讲，阿莱都跟其他姑娘不同，我是说，从87年认识阿莱到95年分手，其间跨跃8个年tou，8年里，阿莱的随随便便，阿莱的伶牙俐齿，阿莱的快快活活，甚至超乎于一切的阿菜的真诚，都在我的生活中起着至关重要的作用。

很多朋友问及我和阿莱分手的原因，我都极力避免回答，东拉西扯地对付过去，实际上，我也常常想这个问题，叫人xie气的是，连我自己也很难说清答案。

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比如：我始终无法弄清的一个问题是——阿莱的离去是因为对自己失望还是因为对我失望，还是干脆对整个我们两人共同的一切gan到失望，也就是说，对生活gan到失望？

阿莱从不总结生活，也很少抱怨，像一切正常女孩一样，她只是凭直觉生活，遇到自己喜huan的东西就高兴，不喜huan的则避开，但是，她的直觉在我们的关系中到底起着什么作用呢？这一点我始终无法知dao。

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当阿莱最后离我而去之后，我的生活在很短时间内chu现了一次飞跃，我的意思是说，是向坏的方面进了一大步。我已无法对任何事wu任何人产生真正的信任，甚至对自己也不相信，我不再积极，不再天真，不再快乐，而是抱着怀疑的态度对这个世界冷yan旁观，我无法让自己再次怀着真诚面对一切，我无法再次恋爱，无法再次获得痛苦，无法让自己以肯定的态度面对生活，我时常想，是我完dan了，还是这世界完dan了？事实上，我和世界都没有完dan，而是原来心中抱的不切实际的幻想完dan了。

但是，确确实实，我是完dan了，伴随着幻想破灭，各zhong讨厌的症状相继chu现，比如说，我对各zhong事wu的好奇心与日俱减，对人际关系也变得日益不耐烦，渐渐地，我的生活态度陷入了一个轻飘飘的模棱两可状态，既麻木不仁，又无所适从，既然这个世界里让我相信的东西消失了，我在这个世界上的追求也就应声而止，所谓世界的真实面貌便chu现在我的yan前，但是，对于这个真实的东西，我非常不乐意接受，非常不乐意理解，同时，也非常的不gan兴趣，它们对我来说，太混luan，太没有条理，也大难把握，所有的价值。意义之类