9钟，我们起床，他走大大的浴缸，我着一天中第一七星牌香烟，在小小的厨房里煮玉米粥、和。窗外一片金光，夏天的早晨总是那么富有诗意，像一块化的糖。我全放松，听着浴室里传来哗哗的声。

他很少去看，在他搬离家的时候，那儿正像一个不断散发腐烂气息的噩梦。沉浸在西班牙谋杀案的没完没了的谵妄症里，心碎了，脸青了，神灵不见了，可她一直没有死去，到现在还怒气冲冲地住在市中心的老洋房里，诅咒儿媳诅咒命运。

"那我能什么？"

星期六，天气晴朗，室温适宜，我在清晨8半准时醒来，旁边的天天也睁开了睛。我们对视片刻，然后开始静静地亲吻。清晨的吻温情脉脉，像小鱼在里游动时的那。这是我们俩每天一开始必的功课，也是我和天天之间惟一存在的方式。

"你跟我去绿吗？"我端着一大杯走蒸气腾腾的浴室。他闭着睛，像鱼一样打了一个长长的呵欠，"CoCo，我有一个想法，"他轻声说。

"随便你好了。"他咕哝着，这是一句禅，表示他听之任之，再不想多说一句话。

我们一起吃早餐，然后我穿衣化妆，像清晨女那样楚楚动人地在屋里走动着，最后终于找到了我心的豹纹手袋。门前，他坐在沙发上拿起一本书，瞥了我一，"我会给你打电话。"他说。

他用小海豚般善良而挚的天住了狂野女孩的心，而其他的，尖叫或爆发，虚荣心或，在一瞬间似乎都变得无关要。

一开始我并不知这样的情景会发生在我上，然而接下去发生的一连串事和现的另一个男人却证实了这一。

"好吧，"我说，"但不是现在，我还想再段时间，在咖啡馆里能看到一些有趣的人。"

他在上存有很大障碍，我不太清楚这是否与他心理上所受的悲剧的暗示有关。记得第一次在床上抱住他，发现他的无助后我确实到失望透，甚至怀疑自己是否会继续与他相厮守。从大学开始我就被一"本论"影响了人生观，尽现在已有所矫正。

他不了我的，他沉默不语地看着我，全都是冰冷的汗，这是他二十多年来第一次接异。

这是上班峰期间的城市。各车辆和行人织在一起，像大峡谷里的激那样通、动，夹杂着看不见的望数不清的秘密，迤逦向前，太照在街上，街两边的楼鳞次栉比地耸立于天地之间，是人类发明的疯狂产，而日常生活的卑微像尘埃一样悬浮在空气里，组成工业时代千篇一律的主题。

在男的世界中，的正常与否几乎与他们的生命一样重要，这方面的任何残缺都是一不能承受的痛苦。他哭了，我也哭了。然后我们整夜都在亲吻、抚、喃喃低语。我很快喜上他甜的吻和温柔的抚摸。吻在尖像冰淇淋一样化掉。他第一次让我知亲吻也是有灵魂，有颜的。

米兰·昆德拉在《生命不能承受之轻》中创造了一经典的情论语，"同女人和同女人睡觉是两互不相的情，前者是情——官享受，后者是情——相濡以沫。"

他在父亲死后曾一度患上失语症，然后在一就退了学，现在他已在少年孤独中成长为一名虚无主义者。对外面世界本能的抗拒使他有一半的时间在床上度过，他在床上看书、看影碟、烟、思考生与死、灵与的问题、打声讯电话、玩电脑游戏或者睡觉，剩下来的时间用来画画、陪我散步、吃饭、购、逛书店和音像店，坐咖啡馆、去银行，需要钱的时候他去邮局用漂亮的蓝信封给妈妈寄信。

天天经常说，未来是一个陷阱，挖在大脑正中的地方。

去，看不到一棵绿的树，漂亮的男人或女人，净的天空，似乎也看不到未来。

"我们有足够的钱，不用总是门挣钱，你可以写小说。"他的这个念似乎酝酿已久，他希望我能写一鸣惊人的小说把文坛震一震，现在书店里几乎没有值得一读的小说，到是令人失望的虚假的故事。

"什么想法？"我把递到他面前，他不用手接，凑过嘴了一小。"你把咖啡馆里的工作辞掉好吗？"