，倾注到这群的血里！一个神焕发、快活得发抖的人，在这喧闹的湖中，跟无数同类在一起，是微不足的，就像一条纤虫在龌龊的世界中一样。尽如此，还是投到这充实之中去，投到这旋转之中去吧！我要像一枝自绷去的箭一样，到陌生人中间去，到这同一天空下的任何一角。

他的目光在灯光的反照下亮得晃，贪婪地瞪着摆动的木，瘦削的嘴饥渴地张着。显然，他再也没钱跟着去骑了，只好从别人的笑叫喊中去愉快。我手笨脚地碰了碰他，并且——可我的声音为什么抖得那么厉害，还沙哑得刺耳呢-一问他：“你是不是想再跟着骑一次？”他一愣，一惊-一为什么呢？为什么呢？——一句话没说，满脸通红跑开了。连一个赤脚孩都不愿意从我这里得到快乐，这使我觉到，我上一定有什么特别陌生的东西，使得哪儿也不能容我，而我只能溶解了漂浮在大众里面，像一滴油漂在动的面上一样。

现在我明白了：那时我是醉了。旋转木上碰击的铃铛，女人在男人扶持下爆的快意的笑，那混的音乐，那闪动的衣裳：这一切都在我血里吼作一团。各个声音都狠狠地朝我扎过来，随后再红光一闪贴着太飞走。我用受刺激的神经（像在船的时候那样），去受每一次接，每一瞥目光，而这一切又都同时迷迷蒙蒙地联结在一起。这复杂的心情我无法用言词来表达，充其量也只能打个比方；我被嘈杂、喧哗和情所充溢，像被烧得过的一台机，所有的都疯转着，以此来减低大的压力，要不然，等一会儿汽缸都一准会炸了。我指尖打颤，太偷偷直，咙发，的血堵在额。我从多少年来的心灰意懒一下跌了会把我烧毁的火焰之中。我到，现在我必须敞开我自己，用自心灵的话，自心灵的目光，来刻白我自己，抒发我自己，摔掉我自己，献我自己，解脱我自己，把我变得一般：总之是要从沉默的壳中救我自己，从使我与温、沸腾而有生气的元素相隔绝的沉默的壳中救我自己。几个钟来我没有说过话，没有握过谁的手，没有听到别人的询问，没有看到别人关心地投向我的目光。在这些事情的冲击之下，现在，兴奋要冲破沉默了。我还从来没有像现在这样急切地想说话，想有个谈的人，因为在成千上万的人中间我翻涌起伏，四周充满着温和言谈，血周不息的血把我地缠住。我像一个在海上漂游而渴得要命的人。我在这里看见——越看越苦恼——前后左右，每时每刻都有陌生人在一见钟情，像银珠一样喀戏着合在一起。我看到，年轻人走过时和陌生的姑娘搭讪，一句话刚说完就挽住她们的胳膊，而且是那样投契，只消在旋转木上打个招呼，走过时瞟上一就够了，这时我到嫉妒。陌路人谈几句就合在一起，就算过不了几分钟又会分开吧，但这是在联系，在结合，在，这些正是我如今整个神经炽向往的。我本来诸于社辞令，是受迎的健谈家，而且一言一行都挥洒自如，但我却心慌意，不好意思跟随便一个什么耸阔的使女去攀谈，怕她们会讪笑我，而且什么人偶然盯我一，我甚至会低下睛.由于找不话说而心里急得要命。我自己也不清楚想从人们那儿得到什么，只不过我无法忍受孤独冷落，在烧中焚灼自己。然而，所有的人都把目光从我上开，没有谁想来注意我。有一次，一个衣衫褴褛、十二岁的少年走到我近旁。

我激动的心情没有和缓下来；我不能再这样孤零零地待下去。我的脚在沾满尘土的漆鞋里发烧，咙在烟熏火燎的激动中生锈了。我环顾四周，看见在人的夹里左右两侧都有些小绿洲——一饭馆，蒙着红桌布，摆着光秃秃的木凳，凳上坐着小市民，端着啤酒，着星期天的弗吉尼亚牌香烟。陌生人一起坐在这里，凑到一聊天，在燥嘈杂中这里还算较安静；这光景引了我。我走了去，端详着桌，最后看准了一张：那地坐着一家人，一个矮胖的手工工人领着妻，两个活泼的姑娘和一个小男孩。他们有节奏地摇着，互相逗着玩，那悠然自得的目光使我看了舒服。找客客气气打过招呼，动了动一把扶手椅问他们，我是否可以坐下来。笑声更然而止，他们沉默了一会儿（好像谁都在等着别人表示同意似的），后来主妇似乎很惊异地说：“请吧！请吧！”我坐了过去，立刻到我坐在这里破坏了他们无忧无虑的情绪，因为桌四周立刻就现一片尴尬的沉默。我看着上面撒着胡椒面的油腻的红方格桑布，睛就没敢抬起来。我觉来，他们都在诧异地窥视我，这使我一下——太迟了！——意识到，我这常礼服，这黎大礼帽，这灰领带上的珍珠，在这仆役人等的小酒馆里实在显得