我在荒岛上迎接黎明

我在荒岛上迎接黎明。太yang初升时，忽然有十万支金喇叭齐鸣。yang光穿过透明的空气，在暗蓝se的天空飞过。在黑暗尚未褪去的海面上燃烧着十万支蜡烛。我听见天地之间钟声响了，然后十万支金喇叭又一次齐鸣。我忽然泪如雨下，但是我心底在huan歌。有一柄有弹xing的长剑从我xiong中穿过，带来了剧痛似的ju大快gan。这是我一生最mei好的时刻，我站在那一个门坎上，从此我将和永恒连结在一起…因为确确实实地知dao我已经胜利，所以那些燃烧的字句就在我yan前chu现，在我耳中轰鸣。这是一首胜利之歌，音韵铿锵，有如一支乐曲。我摸着水shi过的衣袋，找到了人家送我划玻璃的那片ying质合金。于是我用有力的笔迹把我的诗刻在石bi上，这是我的胜利纪念碑。在这孤零零的石岛上到chu1是风化石，只有这一片jianying而光hua的石bi。我用我的诗把它刻满，又把字迹加shen，为了使它在这人迹罕至的地方永久存在。

在我小的时候，常有一zhong冰凉的恐怖使我从睡梦中惊醒，我久久地凝视着黑夜。我不明白我为什么会死。到我死时，一切gan觉都会停止，我会消失在一片混沌之中。我害怕毫无gan觉，宁愿有一zhonggan觉长久存在。哪怕它是疼。

长大了一点的时候，我开始苦苦思索。我知dao宇宙和永恒是无限的，而我自己和一切人一样都是有限的。我非常非常不喜huan这个对比，老想把它否定掉。于是我开始思考是否有一zhong比人和人类更伟大的意义。想明白了从人的角度看来这zhong意义是不存在的以后，我面前就chu现了一片寂寞的大海。人们所zuo的一切不过是些死前的游戏…

在冥想之中长大了以后，我开始喜huan诗。我读过很多诗，其中有一些是真正的好诗。好诗描述过的事情各不相同，韵律也变化无常，但是都有一点相同的东西。它有一zhong水晶般的光辉，好象是来自星星…真希望能永远读下去，打破这个寂寞的大海。我希望自己能写这样的诗。我希望自己也是一颗星星。如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么mei好，那么一切恐惧就可以烟消云散。于是我开始存下了一点希望——如果我能zuo到，那么我就战胜了寂寞的命运。

但是我好久好久没有动笔写，我不敢拿那么重大的希望去冒险。如果我写chu来糟不可言，那么一切都完了。

我十七岁到南方去cha队。旱季里，那儿的天空是蓝湛湛的，站在小竹楼里往四下看，四chu1的竹林翠绿而又苗条。天上的云彩又洁白又丰腴，缓缓地浮过。我觉得应该试一试。

开始时候象初恋一样神秘，我想避开别人来试试自己。午夜时分，我从床上溜下来，听着别人的鼻息，悄悄地走到窗前去，在皎洁的月光下坐着想。似乎有一些gan受、一些模糊不清的字句，不知写下来是什么样的。在月光下，我用自来水笔在一面镜子上写。写chu的字句幼稚得可怕。我涂了又写，写了又涂，直到把镜子涂成暗蓝se，把手指和手掌全涂成蓝se才罢手。回到床上，我哭了。这好象是一个更可怕的噩梦。

后来我在痛苦中写下去，写了很久很久，我的本子上chu现很多歪诗、臭诗，这很能刺激我写下去。到写满了三十个笔记本时，我得了一场大病，chu院以后瘦得象一只瘦猫。正午时分，我蹲下又站起来，四周的一切就变成绿se的。

我病退回北京，住在街dao上借来的一间小屋里。在北京能借到很多书，我读了很多文艺理论，从亚里士多德到苏联的比西莫夫，试着从理xing分析中找到一条通向目标的dao路，结果一无所成。

那时候我穷得发疯，老盼着在地上拣到钱。我是姑姑养大的，可是她早几年死了。工作迟迟没有着落，又不好意思找同学借钱。我转起各zhong念tou，但是我绝对不能偷。我zuo不chu来。想当临时工，可是hu口手续拖着办不完。剩下的只要捡破烂一条路了。

在天黑以后，我拿了一条破麻袋走向垃圾站。我站在垃圾堆上却弯不下腰来。这也许要从小受到熏陶，或者饿得更厉害些。我拎着空麻袋走开时却碰上一位姑娘从这儿走过。我和她只有一面之识，可她却再三盘问我。我编不chu谎来，只好照实招了。

她几乎哭了chu来，非要到我住的地方看看不可。在那儿，我把我的事情都告诉她了。那一天我很不痛快，就告诉她我准备把一切都放弃。她把我写过的东西看了一遍之后，指chu有三首无可挑剔的好诗。她说事情也许不象我想的那么糟糕。但是我无论如何也想不起来那三首诗是怎么写chu来的了。我还不是一个源泉，一个发光ti，那么什么也安wei不了我。

后来她常到我这儿来。我把我写的都给她看，因为她独ju慧yan，很能分chu好坏来。她聪明又漂亮。后来我们把这些都放下，开始谈起恋爱来，晚上