时间，真是人生最惨澹的时期，我一直看见自己在一个不容转身的电梯，像一个棺材盒子的电梯快速往下掉，周遭一片黑暗，身体不由自己；又梦到痘知怎的被刺扎了满手，一根一根拔不尽，梦里清清楚楚的传达了那种痛，与惊恐。

当时并不晓得，为什么会作这种自虐的梦。后来雨过天晴，才明白当时，是因强迫自己和不爱的人继续磨蹭日子，天地一片黑暗。喘过气来之后，才明白过去的苦。梦其实是观音手上的杨柳露，在一滴一滴提醒：你不爱这人；这个工作不适合你；这环境令你窒息。那是来自潜意识的讯息，可是醒来后的人未必是比较清醒的，全心以为，这样下去没什么不好，撑下去吧。

梦总是比我的理性思考先知道。

梦也比我明白我的真实情绪。我必须坦诚，当一个文明的现代人，想要证明自己的EQ满高，又要与众人应对进退，又还有些“面子”问题，情绪上通常是很压抑的。压抑过头，我便在梦中看到自己泼妇骂街、大声斥驳那些我以为我已经原谅的人。

好情人、烂情人，虽然结局都是分了手，但梦中我的反应绝对判若两极。我想，现实中我大概会一视同仁的对分手的人说：祝你过得比我好，谢谢你曾经爱我…嘿，虚伪至极！我在梦中并没这么好涵养。梦见舍不得分手，或日后认为辜负了大错特错的那个人，梦醒仍想闭着眼回忆：他梦中的眼睛可还对我有情意？梦见其实没打从心里爱过，或送给我不愉快回忆的人，梦中的我如老鼠闪躲，死也不见，不然就是见面也不愿相认，想踹他一脚…我应该没有暴力狂，还没梦见自己砍他两刀。总之，咬牙切齿。

已经没有再出现在回忆中的人，竟常神不知鬼不觉踏进梦中来，是美梦是噩梦很分明。我想，如果我们对自己梦中的情绪多一点信任，当即明白，这段感情值不值得再存活。如果有那人出现的梦，百分之百都非美梦，这样的感情，也许该当一口痰吐掉算了，还自己清爽。

有时我会梦见自己在一个奇幻的乐园，现实中没看过的玩具层出不穷，醒来感觉自己吃了一夜棉花糖，那是梦的犒赏。

我也在梦中发现自己的仁慈。我想救那些从碎水族箱中随水流出的鱼，想医一只没了气息的鸟或猫。记得有一次朋友约我钓鱼（当然在梦中），走到水塘前，发现水塘很小，钓饵放下去，鱼根本跑不掉，我握住他的钓竿说，算了吧，欺负人家，胜之不武！

梦，美梦噩梦白日梦，都是我独享的私密时间。

记得有一次在同学会中遇到一个老同学，我随口问她，最近在做什么？她说她在上某种补习班，也许是练瑜伽吧，因为她想睡少一点。她振振有辞的告诉我：“喏，如果你一天睡八个小时，一辈子就有三分之一的时间在床上，如果你活七十岁，你就睡了二十三年以上！多可怕啊？”

乍听之下，觉得睡二十三年的“感觉”真的很可怕。可是，如果我们每天多了三分之一的时间，该用来做什么？有比睡觉更好的事吗？如果我每天有二十个小时，或二十四个小时清醒，那么，即使我把从睡觉扣掉的时间拿来玩乐，我也只会把自己想成一只在转笼里跑来跑去、疲累不堪的松鼠。

和朋友们一起旅行时，我常婉拒夜生活，因为我的生理时钟告诉我，我很累了宁愿梦周公。有个朋友看不过去，丢给我一句很幽默的话，他说：

生前何必多睡？死后必定长眠！