满纸荒唐言一把辛酸泪。

徐志摩：轻轻地我穿了正如我轻轻地来轻轻地摇一摇臀不放过一个男孩顾城：短裙给了我迷人的体形我要用它来寻找爱情。

王朔：女孩穿短裙玩得就是心跳毕竟看上去很美哪怕过把瘾就死。莫言：因为我奶奶当年穿了短裙才有了跟我爷爷高粱地里那档子事也才有了我爹和我。

贾平凹：女孩穿短裙如果是在废都这种地方那绝对是oooooooooo如果什么都不穿那就回归自然更加原始了也就不由自主地怀念狼了。

池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往那可真是烦恼人生。

卫慧：上海宝贝穿短裙我是美女我怕谁。

棉棉：女孩穿了短裙才象糖每个男人都想尝。

三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙那日光浴晒得才叫爽。

金庸：飞雪连天穿短裙笑书女孩不怕寒。

古龙：女孩穿短裙是女孩穿长裙也是女孩不穿还是女孩。

文龙：做大事就是要把求人做事变成帮人做事女孩要做大事就要穿短裙穿短裙是为了将求人做事转变成帮人做事：）

第一卷笑话锦集第1689章一部烂手机的“遭遇”

一天早上我去市场买菜回来却现装在口袋里的手机竟然不见了。要知道这部用了三年的手机跟我还是有些感情的。想想当年就是用这部手机我不知给现任老婆（当时女友）了多少甜言蜜语才把她“骗”到手；就是用这部手机我给千里以外的大学同学了多少短信诉说友情；就是用这部手机有多少饥饿时刻我给家里打电话“妈今晚我回家吃饭。”…手机的无情丢失另我越想越伤心。

整整一天我都无精打采口袋里总有空荡荡的感觉。晚饭时老婆安慰我：“现在手机便宜的很丢了就丢了再买一部就是了。括弧儿：用下月工资啊这个月工资我已经存起来了。”这时朋友老马打来电话：“打你电话怎么老关机呀？”

“我手机今儿早上丢了”我的声音格外低沉。

“什么？你丫的烂手机终于丢了？”老马的声音在电话那头陡然增加了好几十分贝“太好了换部新的吧我早就跟你说过该换一个了都啥年代了。”

“我手机哪不好了？能打能！”我有些生气了。

“能打能就好了？你手机有色(shai)儿吗？能上网吗？能照相吗？”老马的嘴变成了机关枪。

“那到不能…”

“就是嘛不能老弟啊不是我说你我比你还大呢可你比我还跟不上时代…”老马的反应也不怕我怀疑是他把我手机偷了去而且给我连讲了1o分钟大道理听得我晕头转向赶紧答应他明天就去买一部新的。

第二天早上从市场买菜回来总感觉口袋里沉甸甸的我试着从口袋里掏出一物：竟是我昨天刚丢了的手机！当时的我喜出望外那高兴劲儿就别提了也没管手机是怎么回来的只管大声地喊着告诉老婆又赶紧给老马打电话：“喂哥们我的手机找到啦我不用买新手机啦。”没等老马回话我就挂了电话。

欢喜之后我打开手机现里面存了一条署名“天下第一偷”的短信：你丫这也叫了7个人5o块钱都没人愿意要！我当时就想给你仍了可又怕不小心砸死谁！现在我物归原主老天保佑下次别让我再遇见你。

看了短信我再次欢笑不止。谁再说我手机不好我跟谁急！

第一卷笑话锦集第169o章斑竹综合症

偶由于最近没有什么事情做就到了一家医院当医生（靠医生原来都可以随便当的）没有想到这个医院的院长居然是我认识的我们都叫她水院长。

那天几个男女拉着一个女人来我这里看病可我检查完了以后现她没有任何身体上的问题于是就提出跟踪观察以了解病因。

经过我的观察终于被我现原来这个女人得的是“斑竹综合症”具体症状如下：

1、警察叫她填表好统计户籍资料当问到她曾用名时她说：你以为偶是谁偶是那种会用马甲的人吗？

2、开会时候当有人提出一个好的Idea的时候她说：顶！当她觉得这个Idea不太好的时候她说：靠删除！

3、当有人走错了办公室时她说：进错区了吧？

4、她到别人办公室聊天时第一句话是：偶来灌水了！或者有的时候说：有人拍砖吗？

5、她看见我的时候总让我叫她“爱爱”我问过她同事知道她并不姓艾或同音名字里面也没有这个字；只是她的网名简称好象叫“爱爱”！

根据以上几点我已经完全确定她得了“斑竹综合症”于是我就马上打了个报告给院长要求对其给予住院治疗并作为一个新课题来研究。水院长真是雷厉风行看过我的报告后立即批了几个大字：

bsp;　第一卷笑话锦集第1691章小笑话几则

一次为一个初中小孩搞家教在其英语课本上现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(gir1s)妹死(mis)死光(bsp;　某市中心有一霓红灯广告牌双汇牌火腿肠。月余变成：双汇牌人腿肠。后：双汇牌人腿。隔几天：又一片人腿。

有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁臭氧层就是这样形成的。

某君有句名言：单位就象一棵爬满猴子的大树位置在高处的猴子往下看见的都是笑脸；而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。

局长频频赴宴，收集的餐巾很多，夫人就用各种餐巾作内裤。一日，夫人感冒去医院打针，大夫见其内裤左边：欢迎品尝；右写：好再来。

教授告诉大家如何提醒别人尴尬事：见女孩屁股上有草屑，应委婉地说:肩上有草屑。女孩往肩部看，然后向下就看见了。一女生:教授，你领带的拉链开了！

一人将2ooo元递给店员：买辆桑塔纳。女店员很疑惑那人道：你们门口不是写着桑塔纳2ooo吗？女店员:你去对面吧，那里奔驰6oo！

丈夫到家就对妻说：谁来电话找都说我不在。不久电话响妻拿起话筒：不行。我丈夫在家。丈夫不快地说：不是让你说我不在吗！妻：电话不是找你的！

妻很久没收到在外丈夫的钱。打电报：寄钱房东逼。丈夫回：过几天定寄给你一千个吻。隔天妻回：那一千个吻我给了房东他说房租不用交了。

女病人：医生你叫我把舌头伸出来怎么你又不看呢？医生：我叫你把舌头伸出来是要你在我开药方的时候能安静点。

今天早上我起床后居然随手给了我老婆五百块钱！那有什么只当交了工资。可问题是她马上找给我二百。

食客微微一笑：我点菜时好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：是的虽然变成了荤菜但您不必另外加钱。

一人的鹦鹉很好斗放一麻雀进去麻雀死。又放一鹰鹰也死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害不光膀子还打不过它！

顾客:先生我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！店员：废话广告上还有一个漂亮小姐呢！

第一卷笑话锦集第1692章大学的性生活

作弊就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍，可是若你

不嗑这个你永远无法让所有人满意。

重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也

必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。

网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底

么时候来。55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。