品得一夜情可终身回味。这种男人是神如果你无意神龛最好侧过脸去不然即便看他一眼那你玩完。

六曰浦志高型。爱美人不爱江山是这类男人的特点。动荡的年月千万别逶身这种男人。他们不一定惧怕严刑拷打但为了媳妇一定会叛变。《清江壮歌》里的陈醒民也是这种男人。这类男人恋家为了多看一眼娇妻弱子不惜冒杀头的风险。所以最好劝他们远离政治当然和平年代也许是另外一种结果没准他们谙熟官场玄机朝秦暮楚平步青云。不过这类男人基本没什么事业心上炕认识老婆下炕认识鞋子。是经常上夜班女性的良宵佳品。

七曰保姆型。看见这几个字马上会想到一座城市她妖艳妩媚奢华还有些糜烂她就是上海。上海是只为女人而存在的城市她制造的一切都为了博得女人的芳心上海女人是幸福的、也很幸运但上海女人又是矛盾的喜欢享受世界科技文明所带来的一切物质成果却又拒绝劳动。不过这不要紧因为她们拥有世界上最最听话的男人。

从前起床后上海男人干的第一件事是到苏州河边刷马桶；现在在家里就可以解决所以就挎着篮子去早市买菜早市的菜便宜。

上海男人心甘情愿的被女人驱使做饭洗衣包括给女人缝缀袜子这样的工作也属于份内。假如有女人敢这样对待北京爷们儿结果只有一种：包二奶。当然上海男人也愿意包二奶但是吝啬的抠门儿。在老爷们儿的辞典里上海男人是删引号；在女人的辞典里上海男人也暗淡无光但这有什么关系丝毫也不影响他们受世界上最精致大女人——上海女人的垂爱。

八曰十全十美型。不能说凤毛麟角应该说几乎没有如果一定要有也许比坏人好点算一个。奥——no！no！no！别给自己找骂了。

第一卷笑话锦集第1684章大学宿舍笑话之接电话

宿舍里装上电话我们就变成了“君子”——君子动口不动手当然更懒的动腿有什么事宁可花点电话费也不愿出门走动走动。

我们屋有个小伙儿叫李雷暑假找了份工作在一家网站做程序员。昨天他上班去了有人打电话找他我接的。我说李雷不在对方问他回老家了吗？我说没有对方说：“那你告诉他我是他同学你让他回来给我打个电话吧电话号码是xxxx。”我拿笔记了下来(后来我才知道其实那是斜对过宿舍的电话跟我们不太熟)。

晚上李雷回来我跟他说了电话的事他说大概是高中同学打来的吧于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有我们对门倒是有一个你等会儿啊我给你喊…”马上就听到楼道里大喊：“李雷过来接电话你老乡！”李雷愣了一下跟我们屋老三说我过去接个电话这儿你帮我盯着如果通了就说我一会儿就回来李雷过去了老三拿起电话。没过几秒钟里面就传出“喂喂”的声音老三马上说：“他出去了你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷这个电话通了赶快回来。”李雷在那边等了会儿见没反应就挂了回屋从老三手里接过电话只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗…”

第一卷笑话锦集第1685章暴笑的职业习惯

职业习惯1

妻子和丈夫一起回家妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：开门开门我还没进去真是的！做公共汽车售票员的妻子说：吵啥吵？坐下一趟吧！

职业习惯2

某局张局长突然接到一封加急电报。

电文是：母亲去世父亲病危望归。

阅毕张局长痛不欲生边哭边在电报回单上签字。

邮递员接过回单一看竟是同意二字。

职业习惯3

一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀想问一件事没想到吓得司机哇哇乱叫。

啊对不起没想到会吓着你。他抱歉道。

没关系小小误会。司机道我今天刚开出租车过去我一直是开灵柩车的。

职业习惯4

某地方电视台新闻播音员正在播报新闻这时一张纸条送到他面前他拿起纸条习惯性地说：下面是本台刚收到的消息......接着打开纸条读起来：伙计你的门牙上有一片儿菠菜叶......

职业习惯5

一警察一日与朋友一起去打猎忽然他看见了一只梅花鹿于是悄悄地绕到它的身后举起枪大声喊道：不许动举起手来不然我就开枪了！

职业习惯6

蚊帐里有两只蚊子一只喝饱了肚子一只肚子空空妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子而对另一只却迟迟不下手妻子问他为何不打丈夫说：证据不足。

第一卷笑话锦集第1686章史上最誇張的分手理由

這真是太嘔心了！史上最誇張的分手理由！——保證笑翻拜託！吃飽飯再看不然你們會罵死我喲！史上最誇張的分手理由希望你們沒因為這種原因跟男/女朋友分手

兩年前有一對情人他們是世新學院的四年情人兩人的感情已經到了可以結婚的地步他們打算畢業后兩人到外國去玩玩像是渡蜜月一樣就在他們畢業后兩人依計畫去菲律賓去玩白天的時候兩人都到處去玩很開心到了晚上他們也就住進了他們訂的房間當然兩人也就大戰了起來啦一陣大戰后嗯兩人都沒有穿衣服的睡著啦

隔天那男生先起來啦看到他女朋友還沒有睡醒他就想說他想給他女朋友一個驚喜一個讓他女朋友想都想不到的驚喜接著他就站了起來小心異異的走到他女朋友的面前然后雙腳分別站在他女朋友的臉旁屁眼對著他女朋友他想說他想放個屁把他的女朋友給臭醒因為他想說兩人的感情那麼的好她應該不會生氣吧所以他就這樣子做啦接著就是他盡力的一放想把所有的屁都放出來結果他聽到的聲是噗噗啪啪因為他昨天有吃了一些火鍋所以他的肚子不是很好他太用力的一放

這時他女朋友當然就醒啦看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉臉上還臭臭的溼溼的但他男朋友卻不知道要如何做只是傻傻的對著她笑接著就是大叫一聲接著他們就沒有心情在那邊渡假啦他們就告訴旅館叫他們來清房但那個服務生后來大罵嗯你們幹就幹沒有事在床上ㄘxㄚ/ㄙㄞ/幹嘛啦有沒有水準呀！后來他們回到了台灣之后那女的就和那男的分手啦

我想要是你睡覺睡到了一半突然有一ㄅxㄙㄞ/ㄘxㄚ/在你的臉上一部分還流進鼻子整個鼻子都是大便味眼睛一睜開還看到一個屁眼在你的面前上面還有玉米粒最重要的是這時有一個人還在對你笑你想你會如何

第一卷笑话锦集第1687章车名打趣

进了车店，

买主问，我要买个大姑娘，不要汽车。

卖主愕然…

买主继续说下去：

名字要比雪佛兰的，

而且要非常吉利的，

脸蛋要标致的，

不可以有麻子大(maZda)的，

讲话口音要本田的，

声音要象铃木的，

脾气要大众的，

不可以太奇瑞的，

胸脯要丰田的，

美腿要奔驰的，

小手象莲花的，

温柔如同日产的，

但是也喜欢稍稍有点日野的，

但是又不能象美洲虎的，

情意要阿尔法罗蜜欧的，

愿意让我泡宝马的，

马上就肯跟我卧尔卧的，

以后能够帮我大的，

还能给我生个胖弟亚克的，

观念要解放的

品位要现代的

但是从来没有在外面卡迪拉客过的

也绝对不能是通用的。

我年龄虽然是五十铃的，

人家也叫我傻伯(saaB)的，

不过我的样子虽然雅马哈，

但是我还是非常凌志的，

过去的政治面貌是红旗的，

现在我的投资都是本特利的，