但我的心里就是装不下别人，我知他的家在哪里，有几回我都想找到他，把我的第一次献给他。因为这是我的初恋，我想让我的初恋画上一个完的句号！但都被我心里的自卑粉碎了。

只能把埋在内心的最底层。暗恋，让我变的，自卑，每当我看着这座城市的迷离的夜晚，远的霓红灯光闪耀的光芒的时候，我就会想起他来，心里就会升起一片柔情！

我也有想过，得不到，看看也好。我没有什么伟大的襟，所以我也就没有办法说服我自己。看似分离，却永远相依。我仅能满足于每天见到他与见面打打招呼的这阶段。我知我自己的那么懦弱，敢却不敢说。

由于那时正是我的青期，我的脸上生了一脸的不争气的黑豆豆，怎么也不去，看起就像一个丑八怪，我知是无法去和他的未婚妻去比的，我也知我不应该去喜一个这样的男人。

我想了好久都想不个所以来，后来我的一个结论。我之所以喜他，只是单纯的喜他，我的目的和发就是那样的简单！一想到这里。我就没有去向告白的勇气了，有一次，他打完牌从包厢里面来。

而我正好要去收台，他一看到我去，一把把我拉他的怀抱，我仿佛梦一样，被他突如其来的举动吓到了，我试着挣扎，我越反抗他抱的越。我上反映过来，我看着他的肩，享受着他的怀抱，心情很是激动，张的无法呼，他把我的埋他的膛。

但他却把我当小孩一样的看待，我不知他有没有察觉我对他的情。我知他有一个很漂亮的未婚妻，有时还带到这里来。她真的很漂亮。

我怕他把我当疯一样的赶来，有一天我驾车去一个库去游泳，那个地方是拦住一条小溪建起来的一个小库，没有污染，去的人都要会员证的，我是一个俱乐邀请去的。

时间过的飞快，转我就要回到学校去了，纵使我有那么的不舍得，不情愿。我是要接我家的班的，我不能在这渺茫的等待中荒废了我的学业。

可是情事是不可以抑制的。我恨我自己，为什么我要喜一个这样的男人？我知这段情只是我一个人的事情，我决定自己一个人默默承担，我告诉自己不可以向他坦白，因为这是一段畸形的情。

这一切都是我渴望已久的，我幸福的要了，忽然我觉他的停留在我的脖上，我到的，我知他吻了我。不一会他就放开了我，我看着他，发现他喝得满面通红的，原来他是喝醉了。

当我游到库中间的时候，我的突然了，我挣扎了几下就沉了下去。等我醒来的时候我已经躺在了库的大坝上，大坝上站了很多的人，一个医生见我醒来了就很沉重的。你是醒来了，但救你的人却死了，我挣扎着走到了那个救我的人的面前，一看到那个人我就倒在了地上，那个救我的人就是那个我日思夜想的人！

我只能把这段情埋在心里。我知他是一个很有钱的人，但就是他再有钱也是比不上我家的，我在心里默默的问着自己，我到底喜他哪一呢？

原来我的初吻和幸福是一个没有意识的人给我的，我真的想好好的大哭一场！我真的不知他是怎么想的，我每天面对这一切，心境遥远，目光迷茫，空，看着前的人，但他却对我没一的觉。我到自己是多么的失败！

太主动从而吓跑他，在我心里他是那么的容易破碎。两天以后，我看到一个陌生给的电话，我一听就知是他，可是他却不知对面是我，他们在隔包厢打牌，我在接电话，我们只隔了一面墙，而他却不知我是谁，最后他问我在哪里上班，我说我在棋牌室，他才猛然醒悟。

我想，他是永远都不知有这样一个纯真的女孩在这样默默的着他想着他的！毕业以后我就回了家，慢慢的家里的担就落在了我的肩上，期间有很多的人来追过我。

从此以后我就病在了床上，每天都是迷迷糊糊的。什么医院也治不好我的病，只有我自己知，我是不想活了，我要去地下陪着他。在生我们没有在一起，死了我也要他的老婆。如果一个人下了死的决心，那是怎么也治不好的。就在我奄奄一息的时候我师傅来了。

你是不是棋牌室的那个女孩啊？可想而知我当时的心情是个什么样了，我一直以为我已经是一个成年人了，不论，材我都不比别人差。