第35章 可是并没有

当终于搬完，我坐在床tou，望着窗外的夕yang，忽然觉得很放松。夕yang如血，鲜艳却不刺yan。在高chao里有很多zhong绚烂的gan受。

但都和yan前这zhongmei景带来的不同…绚烂，但是平静，这是截然不同的。我为自己打气：是个yin娃dang妇又怎么样，你依然很优秀，为自己活着，时刻提醒自己不要忘记自己是个独立的人，这就够了。

如果还有李冀那样的人要挟自己，绝不要妥协，不要再让自己的时光被别人cao2纵。哪怕shenti是一匹野ma，也要总系上一gen缰绳。就在这时，手机忽然响了。

我拿起手机，发现是葛斐的短信。他分手以后经常和我发短信，但是我尽量克制着不回。我觉得我已经够冷淡了。

但是他似乎并没有因此而受挫。他也没有像其他追我的人那样，总是缠着我跟我要一个结果。我冷淡时，他就静静走开，过一段时间再发一句问候。“是不是搬完家了？”“你怎么知dao。”“你不是说开学就搬家么。”

“哦。”“接下来要考研了吧。”“恩。”“你那么优秀，没问题的。”“恩，我要看书啦。”“好的，加油。随时可以找我聊天，咱们是好朋友嘛。”

我放下手机。刚刚积累起来的一点气势dang然无存，我放空了一小会儿，然后yan泪就禁不住liu了下来。你干嘛老要打扰我啊，干嘛老要让我对世界有所期待啊，我就自己一个人好好的不行么。

我抱着枕tou，哭泣着，yan前只有赤红se的晚霞，铺满房间。只有我，我和红，然而他就是这么讨厌，我好不容易又一次平静下来。他却又发信息了：唔，没什么，你也不用着急回。

我就是说，你考研可以来北京啊，这边有很多适合你的学校，这样咱还可以多见见。你让我怎么回。说我害怕见你？说我害怕自己guan不住自己和别人zuo爱被你发现？说我其实害怕我们俩的生活再有jiao集？说我觉得其实zuo电波朋友就ting好的，不要再见了？

我不能说，我害怕失去他。彻底的那zhong失去。哪怕他只是一个幻象，保留着也好。我最终，没有回他。留着那条信息，像僵尸一样，接下来的半年，我努力压抑着自己的xingyu，把自己锁在这个房间里，准备考研。

不得不说，我shenti里那zhong学习的本能还在，投入起来依然可以进状态，但是每每放松下来，或是我chu门买菜的时候，还是会禁不住勾起情yu。

即使是看见卖菜的大哥，我都忍不住想象和他在shen后的pi卡里云雨的场景，买完菜下shen就shi透了，回到房子之后，我会像考试迟到了那样赶jin跑回屋子里，然后把茄子、黄瓜sai进自己的下ti。

一阵不痛不yang的xieshen后，又陷入愧疚和更多的yu望之中。偶尔会和葛斐聊天。聊完之后，心情会稍微舒畅一些，但是yu望不会得到疏解。我会想象和他zuo爱，但是那样总觉得仍是在自wei，只有想象那些曾经残忍choucha我的男人在我shenti里，我才能达到像样一点的高chao。

三个月没有zuo爱之后，我的痛苦积累到了ding峰，我甚至会为了达到一次比较舒适的自wei，跑去车站，在人群中闻男人的味dao，然后再跑到公厕里手yin。打车回宿舍的路上，我会忍不住靠近司机一点。

用手轻轻抚摸自己的丝袜。这是一zhong下意识的勾引，可惜没有人理会。我相信他们看到了，只是光天化日有所顾忌，其实我知dao自己早已经难以忍耐，只要被扑倒，就一定会就范…

但是好在，上天并没有给我这样的机会。扛过三个月以后，我似乎也找到了宽wei自己的办法。

我攒够了钱，买了两个电动的假yangju，饥渴难耐的时候，就把两个yangjusai进自己ti内，再疯狂地抚摸yindi让自己高chao。仍然是尽量不去见男人，除了和葛斐聊天，我几乎中断了跟世界的联系，像是把自己囚禁起来。

指望着这样的自我liu放可以guan用，不过临考前的一个月，我再一次遇到了瓶颈。我的学习效率变低了，心情烦躁之后，xingyu就愈发席卷而来。我在网上查一些办法来调整自己的状态。好多都丝毫不guan用，唯一比较guan用的是锻炼。

我开始夜跑，北方冬天的大风可以让人清醒，似乎也能chui掉好多负面的情绪，这样打完ji血以后，我能找回一些状态，为了让自己有点冷的gan觉，我甚至刻意少穿一点衣服。

上半shen穿厚一点的运动服，而下半shen只穿夏天的运动ku，让大tuiluolou在外面，这样既不至于gan冒，又能保持清醒，这样勉qiang算是有效，jian持了两周之后，我觉得自己又好一点了。

11月中旬的一天，我仍然chu去夜跑。这次我选择了一条新的路线，从小区的后面绕着跑，可以经过一