稍加想象，下就不争气地分，粘稠的让我变得黏腻不堪。也让“独守空房”的痛楚，变得茁壮而清晰。

以至于看到任何状的，我都忍不住联想到那个东西。这反复跃的渴望侵蚀着我，让我心中那个男人的形象越来越集中在私密的一，我开始不得不承认，我好想要。临近的考试，更成了我给自己的望找的托词。

就在这时，王嵩的回信，让我的愧疚然无存了“这个事情真的不怪我啊，你要认清楚，他是坏人啊。”哦，不怪你，好啊。

我默默想了一会儿，想给这个事情找一个完的解释，最后我相信，这伤害不是顾鸿钧给的。我写下了这个信息，了发送：他没有，但是你伤到我了，发去的瞬间，我稍微有愧疚。我在想我是不是推卸责任呢？王嵩是错了。

我越来越没有办法集中注意力在别的事情上。不什么，都会忍不住想到那快。只是过了不到一周，我就逐渐觉要崩溃了，顾鸿钧的形态，不停在我前浮现。

两个人本来就是一个班的，当我注意力无法抑制的集中在他上时，目光的接也就难以避免。他开始变得主动，主动凑到离我很近的地方，偷偷瞥我。还会刻意地送我一吃的，和文，撩动我心弦。

那回忆有些过分真实，越来越挥之不去，尤其是…尤其是当我想到觉的时候，大脑就好像要努力重现当时爆炸的快，变得无比烦躁。

你只是像动一样我，和顾鸿钧有什么区别？而至少这件事，他得比你好多了，我无比失望，觉再也不想见到他了，我写：我不知他是不是坏人。

可是我就没有错么？这样想着，我突然惊慌起来，我不想变成一个坏人。我敲下一些字，又删掉。我想用一句话稍微弥补一下刚才那句话的冰冷，但是构思无果。

我不怪你，那只能怪自己了，怪我是个贱女人，怪我不争气，怪我没有好好为你守住贞？可是你是谁啊，你是男朋友么？男朋友应该的事情，哪一件你了？

我知，我的心里早已经呼唤着他约我了，所以，当他把字条到我手里的时候，我已经无法否认自己的厚望了。

我告诉自己必须发掉，否则没有办法集中注意力学习。这显然是不成立的，但是我当时信不疑，而与此同时，顾鸿钧好像也看透了我似的，有意无意现在我面前。

但是当这句话真的到来时，我受到的只有恶心。周洁，我喜你。我心中只有冷笑，但是我还没有那么残忍，不至于把心中的恶心说。我只是留了几个字：以后再说吧。以后再说，也许还可以朋友。我不想把话说绝。

一个小时，又整整过了一个小时，他还没有发信息。一个小时的风，早就把我的心凉了，我给他留了一个信息，想着什么时候看见什么时候会吧，我无所谓了。

我写：你把我们的事情说去了，等我回到宿舍，躺在床上，他的信息才姗姗来迟。王嵩：你在哪儿？顾鸿钧没有伤害你吧。我在想这算伤害么？可能算吧。我肯定是受到了伤害，可是要说这伤害是顾鸿钧给的，却似乎有违心。

但是我没办法再相信你了，他又挣扎了几句，但是都很没有力量。好像很快，就词穷了，好废啊，好无耻啊，我心里对他的厌恶，瞬间到了。以至于他说告白的时候，我竟然没有一丝的兴奋…很奇怪，我曾经期待过他的告白。

并没有，他不但没有伤害我，还让我到了前所未有的快乐。我如果说他是伤害了我，不等于承认是自己伤害了自己？

这样的接，更让我心里的渴望，得不到任何熄灭的机会。即便在上课的时候，我也会忍不住想到他就在我背后，虽然看不到他，但是他的仿佛就在逐渐靠近我，让我暗自兴奋起来。

多走了，我跑到了场，坐在场的角落里，静静等着王嵩给我发信息。

他写着“晚上在学校后的树林等我，我要跟你歉”歉…我早已经原谅他了，我知他不是好人，但是我就愿意接受这样的坏人！我几乎是翘首期盼着放学。晚自习一下，我就攥着纸条，跑到了树林里。

在和顾鸿钧后的两，我的下一直隐隐的痛。我很害怕，担心自己是不是“坏了”我一次次偷偷用镜反复观察自己的下…我以为它会血，不过还好没有。这反复地对自己的的注意，让我难免的唤起那一天的回忆…