所谓的廉耻，所谓的德，所谓的骨气，这些全都是现在这个不知廉耻，德丧失，骨气全无的，被自己学生玩的，人尽可夫的女人教给我的。

这样的情况让自己很难受，矛盾的情绪让人觉很抓狂。一边觉得自己罪恶十足，一边又忍不住的幻想母亲的画面。心里痛，下面更痛。满脑的画面，让我的小弟弟涨的难受。

“谁tm这么早打电话来，真是火大。”我犹豫了一下，想着万一是香玲打来的呢？香玲现在就好像是救命稻草，虽然不会帮我解决问题。

我也不知是什么时候迷迷糊糊就睡着的，醒来的时候竟然是早上5。哭过，痛过，恨过之后，整个人似乎也没有那么歇斯底里的情绪了，不过母亲的所作所为的的确确是让我失望痛心。

此时此刻我是极大的需要香玲陪在我的边，但是我知这是奢望。这个夜晚，注定是在煎熬中度过。

可是母亲的那些画面好像诅咒一样在我脑海里挥之不去，女优的脸总会变成母亲那张有面的脸。“肆号…”这两个字像纹一样，耻辱的刻印在母亲的生命里，也刻在了我的生命里。我的在母亲像狗一样的姿势撩拨下发而。

如果让香玲知了我的母亲是一个被自己有钱学生包养的女，我简直都不敢想象香玲的表情。我很想现在就拿手机给香玲打电话，向她诉苦，想她安我。

“苍茫的天涯是我的…”突然的铃声吓了我一。我无力的看了一躺在床上的手机努力的响着来电。

我虽然我在网上也看这样黄电影，但是我一直都是将母亲的话记在心底。“我，我不能哭。对，我不能表来我知的，我不能让她知。”

“我已经到家门了，门有一个包裹，快递不会这么早就送啊。你知怎么回事吗？”香玲的话先是让我大喜，接着上又大惊。我疯了似的往楼下冲，还一边对香玲急促的撒谎。

“好难受啊…”我行尸般的走卫生间里，上下快速有节奏的着，脑中幻想着以前看过的a片片段。好多有名的女优，用着不同的姿势撩拨着我的小弟弟。

快过后的罪恶和扭曲，充斥内心。人渣一样的我利用了母亲的发了之后，迷茫和无助让我无力的坐在卫生间里苍白的思考着后面的事情。

但是心里的帮助，是我目前最需要的。我连忙爬起来冲卫生间，一把扑向床上，拿起手机一看，真的是香玲。大喜的我连忙接听。“喂，香玲，你什么时候回啊。”

痛苦无助的我，这个时候想起了不在边的女朋友香玲。我不能让香玲知这一切，不能让香玲知我的母亲，一个人民教师的不堪现在。

咖嘴，圆的丝袜大，挑的跟鞋以及那诱敌的多的鲍鱼，加上那些奇怪却的姿势的画面，让我的小弟弟不知不觉的撑起了帐篷。

真的想不到，一本正经严肃的母亲，穿上那些下的衣服后，竟然成为自己打飞机的幻想对象。

弃了。

我自己也没有想到会是这样，没想到我回想母亲那些的画面，甚至让自己起。一罪恶和畸形的刺激同时在心里迸发。

我不知该用什么样的态度和心情去面对母亲。昨晚整个人蜷缩在角落里睡着了，此刻冷静下来才发现整个背都是疼的。躺在床上，休息一晚的大脑又胡思想起来，不过，想得最多的竟然是母亲那些的画面。