我常常会想起秦柯，想起她对我说过的话，以前我从来没有这么认真地想起一个人，琢磨一个人，可能也是因为我自知亏欠她太多，愧疚不安吧！

也不知柒可松为什么那么傻，明知我了所有的错事，却还是把我当妹妹一样疼着。

整理秦柯的书稿用了一年，因为她原先的故事太过混，有人问我，就这么冠冕堂皇地把这些文字发来么？我知他们把话说到了一半。

活着不能净，那么就死的净一。

然而有很多事并不是面对了，就都能改变，但是，如果你不肯面对，那什么也变不了。我想，我早就应该这样靠自己的。

我不能，不是。

我怕，当然怕，为什么不怕？

就这么冠冕堂皇地把这些文字发来么，你不怕遭报应，被人骂么？

上天不会亏待他，尽他也曾错过一些什么，但愿他能带着秦柯去一个安静的，没有喧嚣声音的地方，我想他们会很幸福的。(未完待续)

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噢，对了，那天我还有一个意外的发现，在放置空骨灰盒的时候，我在那些窄小的格中看到了方娅和威廉的照片，尽我早就想到过他们可能已经死了，可看到的时候依旧不太能接受。

时间冲淡的是回忆，带不走的也是回忆。

记得有人写过这样一句话，‘我站在白天的尾上，火红的夕中，面对那镶嵌在山里的太，轻轻数落我的洋溢年华，断送卑微的过往。当天空不再邃，鹂鸟是否还会傲飞翔？当沧海变桑田，鲋鱼还能否如空？’

虽然我恨他们，但就像秦柯恨柒可松那样，本恨不起来，折磨的无非是自己哪残存的不甘心。恨了这么久，好像一定要恨什么，恨成果才算真的恨过。

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也不知秦柯为什么那么傻，救一个如此无知可笑的我。

我一度认为她使我的过往卑微，但却没想到没人着我的叫我一直沉溺卑微，在卑微里溺死，一切的不满足，愤怒，都是我自己的心结罢了，而我却一直把它赖到别人上，明明是我自己打的结，却一直要剁别人的手。

我再也没见过他。

我应该叫她嫂，相信如果当初没有秦柯的保护，我如今也该躺那尸柜里了。

“可可，照顾好自己。”

我就是柒可可，那场事故的幸存者，终于写完了哥哥和——嫂的故事。

几天前，我找到了母亲的骨灰，就是那个叫陈清的女人，即便一直不愿意承认她是我的母亲，我终归还是把她好好安葬在了那一排排的小黑格里，我不说那里租金的销有多贵，对于现在的我来说，是多大一笔开销，对于我现在的生活，是多重的一份负担。

我时常想，如果当年我能留下那支救命的针剂，选择自己去死，可能现在秦柯和哥哥已经结了婚，有了孩也不一定，结果绝不会是现在这样``````但也只能想一想，想一想就会很难过了。

他也不能，也不是。

可只有被唾骂，才能尽快地赎罪，如今，我也是喜听‘re（昨日重现）’眠的人了，以前一直觉得这首歌太老，不适合年轻人听totheradiosongs（当我年轻时，我常在收音机前等我喜的那首歌），总觉得这样的句是当人七老八十时回忆过去才说的，可现在不知是我变老了，还是心不再年轻。

电台重建了，我等了一年，又回去工作，这一年我也不知了多少份兼职才养活了我自己，虽然辛苦，但我可以看到边人上的光，那些甚至是特殊的征兆，是一关于个人命运的征兆。

我不记得他抱了她多久才放开手，只记得离开时，他已经恢复平静，笑得异常温柔，当天秦柯的尸就被火化了，我拿着骨灰盒去找她骨灰的时候，才发现他也不见了。

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自行卸下‘柒可可’，柒可松的妹妹，威廉夫妇的女儿后，什么都变了。那些默默疏远了曾经熟悉的人们，随之而来的也因此随之而去，不知你我命运，再后来悟晓，有些璀璨的光芒并不是专一为某某而夺目。

此刻，只愿不知在何方的哥哥，一切都好。

。他自以为是的对她好，终究错过了她最真最的时刻。