第十九章 日记

5月23日星期四天气晴

我不知dao自己什么时候来到的医院，又是谁送我来的，我只是知dao自己一醒来已经躺在这片雪白里，手上还打着吊针。

我很奇怪自己为什么会在这里。

我挣扎着要起shen，我要离开，我不应该在这里的，那么我应该…在哪呢？

无边的黑夜，无边的雨…yan下记起的就只有这些。

医生连忙制止我，说我现在的状况有些危险，最好留院观察。

她chouchuti温计，一边查看上面的温度一边告诉我，前夜雨正下得大时，一个人急匆匆的把我从车里抱chu来，然后喊人过来抢救。

当时的我发着高烧还说着胡话，如果不及时救治极容易发展成肺炎。

她说话的语气冷冷的，冷的就像我现在这只打着吊针的手。或许是见惯了生死，肺炎对他们而言不过是一个医学名词而已。

我很想知dao送我来医院的人是谁，事实上我非常希望是庞远鸿，我甚至想象他会像第一次见面的时候“跟踪”我，然后…

“别激动，”医生再次制止了我：“他把你送到医院就离开了，住院的钱是护士从你衣服口袋里找chu来的，但现在已经不够了，你最好能够让家人尽快把钱送过来，否则…”

在她像是dong知一切的yan睛里我知dao我的希望不过是自我陶醉。

“好好养着吧，这人啊，来世上一次可不容易，怎么也得对自己好点。”

她甩下这句话潇洒的离开了，留下我对着门口发呆，却又在猛然间豁然开朗。

是啊，为什么不好好活着呢？每一天属于自己的只有一次，为什么要因为其他的人而让自己受伤？某些人…对于我来讲不过是个人，一个“人”而已。我的生命还在继续，无数个可能还在等我去一一实践，我没有时间纠缠于一个已经过去的困扰，否则就是和自己过不去。我要好好活着，为了明天。

我看着窗外，天空异常澄澈，可以让人的目光投到无限远，这让我有zhong破茧成蝶的gan觉。

我没有通知家里人，他们都在外地，我不想让他们因为这事而着急。

小薇知dao我住院后倒来看过我几次，每次来都是一副不好意思的样子，我记得自己曾经很恨她，但现在我连恨人的力气和心情都没有了，因为我已经重生了。

她一般不会待很久，因为当我gan到她要说chu一个我非常讨厌的人的名字的时候我就会用yan神告诉她探望的时间结束了。

这段时间我除了去洗手间就是在床上躺着，虽然医生好意告诉我应该起来运动下，有助于恢复，但我不想动。当然我也没有求死的念tou，可是，我就是不想动。我在思考，思考未来。

可能就是思考得太多了，倒导致对未来害怕起来，害怕一切并不如我所想象的一般发展。所以虽然我知dao我的病已经好了，却不想chu院，我gan觉我还没有zuo好准备，于是医院成了我的避风港。我继续酝酿着无数计划，然后在推移着实现它们的时间。

当然，有些事情是无法不让人想起。譬如那天晚上看到的事情，我经常一遍遍的想起，直到自己已经再也找不到心痛。我想我可以了，我已经可以理智的对待已经发生的一切。

是，我是被骗了，不过幸好我没有失去太多，而且我在这段时间里也真正快乐过的，快乐是收获。我还去了好多从来没有去过的地方，那恐怕是我这辈子都无法驻足的地方，我开阔了yan界，是收获。有了这段经历，我成长了，丰富了，是收获。而某些人以为骗得了我的gan情，当然我承认，我是喜huan他，但是喜huan值多少钱？再说我现在不喜huan他了，这份gan情也消失了，他现在拥有的恐怕只是失去吧。这么算来，还是我赚了。

我发现我突然残酷起来，不过这样也好，当人不能改变环境，只能改变自己。

刺猬从来没有想伤害过什么，它的刺是用来保护自己的。

我要一直这样残酷的活着，残酷的审视着