序

这是第一次，小说还没写完，我就开始写序，如果不这样鼓舞自己的话，我想，这个故事只怕没有见天日的一天，他们永远只能在我的档案夹里chuan气。

好痛苦啊～～这故事写了一年才写完。

我永远会记得去年的夏天，那天天气炎热，偶然看到一场lou天的歌舞表演，我怔忡失神的看了两三个小时，然后几个男男女女、故事大纲就在这样的背景诞生了。回家后，看了一张bang？乔飞的演唱会的DVD，数万观众随着节奏起舞，天啊！这是上天的安排，我再也控制不住的开始奋力狂敲键盘，一口气打了快一万个字，

太好了，保持这zhong进度，一个多星期后故事就可以完稿了，我带着甜笑入梦。

可这样的幸运只维持了一天；之后，就是一连串的噩梦，不断的修稿、删稿、改稿，就是觉得不对劲、不满意，天啊！难dao我真的不适合写这zhong故事吗？黑暗中掉的yan泪也没能让我脱离苦海，就这样写写停停，想了再写，写了又停，这样炽情狂热的故事压迫得我快要受不了了，真切的尝到了什么叫zuo写稿的痛苦。

我快疯了！

我发誓，这稿子再写不chu来，我一定会发疯。

好吧！就算没捉狂，我也一定会仰天长啸，被人以为我疯了。

为什么我不能优雅又轻松的写作？为什么不能快乐的边看DVD边听音乐的写作？为什么脑海里的故事一定得写chu来才会痛快？为什么我总在情节间举棋不定？为什么在我决定再也不写这个故事之后，它又给我丰沛的灵gan？为什么在我渴望灵gan涌现时，它却消失得无影无踪？为什么、为什么、为什么…

不断反复自问、不断希冀答案，但响应我的仍是一片静默。

我真不想再写这故事了，真想死心，我实在不适合写这zhonggan情qiang烈的故事，jin绷的情绪压迫我的神经、摧残我的意念，我还是偏爱温馨甜mi小品，这zhong重口味的不是我的能力能够负担的。

如果不是心里的gan动不断cui促我，我绝对绝对绝对不会继续写下去。

原以为这份gan动终会有沉淀的一天，到时，我终于可以松手，将它遗忘在计算机ying盘中的某chu1。可阿曼达的shen情、她在高楼上无助啜泣的样子仍让我心疼，让我shen陷在这个痛苦的循环里，无法自ba。

写作是一zhongjing1神折磨，本以为我和这zhong折磨无缘，却没想到会越陷越shen，而且还乐在其中。原来一向只爱贪图享受的我，也会这般自nue。

此篇序文写于年节的前夕，我想，这个稿子只怕再也写不了了，如果掉几滴yan泪可以让故事自动完稿的话，那我愿意奉送一缸的泪水，但是，残存的理智告诉我，这zhong奇迹是不会发生的。所以，我很阿Ｑ的决定为它写一篇序文，谨以此纪念这个让我痛苦万分的故事。