十月是神经绷的月份，由于不成功便成仁──我又是个胡思想的人，一个礼拜总有几天是从恶梦中惊醒。什么准考证没带啦、电车停驶啦、或是笔写到一半断…总之各光怪陆离我都在梦里得到了演。

大我小时候，真的是个可的孩。短短的浏海半面的额，面对镜时总是笑得那么灿烂，小小的虎牙闪烁着微光，稚的神里都是好奇、天真与渴望。

虽然生活上大抵没什么变化，但是单纯、平静而快乐。那和朋友一同备考是截然不同的受，虽然有对不起森实，但我就不觉得国三和她一起准备大考的日有多令人想念。

某个七月的晚上，从图书馆走来的时候已过了太西沉－－可能刚下过雨吧，那晚的夜特别丽与澄澈，还有几颗都市里难得一见的星探来。然后我们远眺着天空，坐在诚凛的中里欣赏了一会儿。

然而每当我对大我有所疑惑，我总是会说服自己大我不是故意的、只是恰好，或者他有特殊的理由－－反正总有一天会搞懂的，现在还不是时候…于是基于对大我的信任，我为了推荐试的细项又得焦烂额，担心过度晚上又睡不好（不是失眠就是恶梦）那时我实在是自顾不暇，不得已只得将大我的事往后延宕。

他担心我没有就不吃东西，还会盯着我把便当给吃完。

而且，大我又很关心和照顾我──我很难忍下心去质疑他。

我莫名其妙地又时间，不过往一久大我也习惯了──他拍了拍我的，用迷人的笑容回应了我。

怎么可能嘛！

然后季节转换到我与大我相识后的第三个秋天，十月之后我不再那么常窝在图书馆，为了备审资料与综合考察的模拟，我一天内得去导师室找铃木好几次。

今生，我不可能再喜上其他的人了。

可以为大我的就是督促大我读书，我也继续实施着这个方针，到十月为止，我们往的型态差不多就是──放学之后到学校图书馆自习，回程的路上去个m记，一个月里有一、两次会去他家，大我若要下厨就绕去超市…吃完饭后再念书，然后大我再送我回去。

于是就在摆不定的心情起伏之间，十一月到了。所有的考前作业总算是告了个段落，不过我的焦虑并未因此获得舒缓，三天两就梦到自己落榜，尤其是当你看到边的同学都在冲刺二月中的大考时，真的会对自己选择的路到不安和迷惑。

大我知我的情绪不稳定，他总是很有耐心地安抚我片刻不离的张。

只是偶尔我们还是会吵架──毕竟准考生总把情绪发在一些蒜的小事上，再加上火象星座的脾气又是了名的冲，不过我们不会将情绪带到隔天，肯定是当天就和好了。

然后，大我又说起了某个与冰室共度的记忆片段。待在洛杉矶时，我和大我的母亲两个人坐在沙发上翻着泛黄的相册，每一张照片都有我不曾听闻过的故事，而每一个画面也都让我注视了很久──

最诡异的就是即便是向我俩的共同朋友打听，像是冰室、绿间、森实和青峰…他们也都推说没有聊过这方面的话题。

「洛杉矶有几个地方能看见大量的星星──我跟辰也一起去过的…」

这几间学校会要我吗？竞争者可是来自四面八方的各路手－－我该不会什么大学都没上，然后不得不落重考的惨痛境地吧！

「哈？」

「杏里，再撑一下就过了！很快的！我相信妳得到！」

「大我…没有人再比你更好了。」

我竟能独占如此清澈无暇的视线──遇到大我本是件幸福的事，而每当这时候我就会觉得自己加倍幸福。

森实也就算了，冰室、绿间和青峰──他们都是篮球的好者耶！上大学后还会不会打篮球这不是百分之百会讨论到的？更不用说冰室…他们不是无话不谈的吗？！

那时满脑充斥的就是这些想法。于是，何止是把大我的事向后推延，我本是抛诸九霄云外了。

然后，选考的日终于来临了。

约莫也就是到了那个时候，我逐渐地发觉到了一些端倪──例如，每当我提及大我的未来时，他几乎都是神情不太自然地转移话题。还有，大我总是在读英语，其次是数学──我很少见他拿其他科来复习。大我家厕所门把坏了，他拖了好久都没有请人来修理…

推荐试可不是只要上自我推荐书、评价书等审查书面就能等待发榜，校方还会通过撰写小论文与描述主题的「选考」来筛选应试学生，虽然写作对我来说是家常便饭，不过铃木还是了不少的主题让我练习。