我想起那首我没唱完的歌，真的不吉利啊。

我又一次眩起来“她”的这段话比真相更让我吃惊。怎么可能“她”竟然让我和萱儿继续在一起，怎么可能？我毕竟是“她”的亲生儿，而萱儿曾经是“她”的妻“她”竟然会让我去？

“你仔细想想，你还年轻，不要冲动，不你什么选择，我都支持你。我记得有人说过，三十岁以前，不要怕，三十岁以后，不要悔。我先走了，我担心小萱。”

“啊？啊？”我茫然地看着“她”脑里越发混起来。

我只有在一个幻想的国度 放逐自己』

不，不可能！不可能了！

有一些情在人类的世界 不被允许

我们不可能像正常的母一样生活。

你一生。你呢？你要是不敢，以后娶了别人，你是不是要害她一生？将来会不会害你自己的孩一生？”

难我和萱儿后半生就只能这样度过？！凭什么？！

午夜里回声梦话是我的 喃喃自语

她刚才的神那么绝望，看一都让我几乎崩溃，不，我不能离开她边！离开她，她的后半生…我不寒而栗。

“不要怕…不要悔…”我依然跪着，茫然地对着南湖平静地秋，语无次。

我再次长大了嘴说不话来。想不想？我想不想？还用问？就算她是我妈妈，我也想啊！我那么她！完全是最最烈的男女之！

我到底该怎么办？我顺着“我妈”的话，慢慢地整理自己的思路。

“还有，也是我自己的一私心。我上次现在她面前，毁了她的前半生。这次现，我不想毁掉她的后半生。”“她”说完，站起来走了。

可是那我们要如何相！？像别的母一样？想我和我“老妈”一样？已经不可能了，我们那么多次贪婪地需求着对方的，早已对对方每一寸肌肤都熟悉无比。经常只要一个姿势，一个表情，就能让我们燃起情，缠在一起，更不用说——

更要命的是“妈妈”这个称呼，对我们来说已经成了燃情的开关，以后我叫她“妈妈”真能忘掉她火的樱和柔腻的尖？忘掉她的房和嫣红的？忘掉她浑圆的雪和的双？…忘掉她柔的园和的？

“你不要看我！你问你自己。想不想和小萱在一起？想不想和她结婚，生孩，过后半辈？”

更何况，我不愿意。即使克服一切困难，我又如何再去寻找我的人生伴侣？我到哪儿能找一个女，让我不和她比较？又怎么找得到别的女，像她那么完？就如我“老妈”说的，就算勉找一个人，我和她一起却想着另一个女人，是不是对

“你想想吧，想清楚。我只告诉你，如果上天给我重来一次的机会，我会不顾一切地和我的中同学剑哥在一起。那样就算后悔，也不会害这么多人。何况能和心的人在一起，有什么好后悔的？就是因为当年我不敢，屈服了狗理世俗的压力，现在成了这吊样，剑哥也找了个不喜的女人，害了别人一生，自己离婚后自杀了。你和我当年有什么区别？我是同恋，天生的，没有办法。你是不知情，上了小萱，也没办法。你不要想别人，你只用问你自己的心！想不想？敢不敢？”

这叫她如何承受！

萱儿是我亲妈妈，已经确定无疑了，可是在这之前，她是我的人，我希望与之共度一生的那个人，我最完的另一半。如果不知真相，我们肯定会像其他夫妻一样，结婚，生孩，然后一起慢慢老去。我们会在每一个夜里情地接吻，温柔地抚，尽情地，将自己毫无保留地献给对方，从到心灵都完全合在一起。那才是我们应该有的未来。

『孤枕下永远埋藏着一篇 你的诗句

可是现在呢？她竟然是我的亲妈妈，我找到了真正的妈妈，却无法面对她，因为我和她发生了母间不应该发生的关系。她呢？她苦苦寻找了自己的儿二十年，却又要如何面对我？这个一次又一次在她温的里火的男孩？难我们从此永不相见？这对她太过残忍，不，是残酷，突然之间她就要失去自己刚找到的儿，和孤独多年后终于遇到的最的男人。