她说：“我知，我都知。我没有这个命我也只有认了。我实在想不起除了脾气克制不住还有什么不好，我又不是真的心里坏，毒。我怪来怪去只怪自己命不好，我不信命，但不怪命又怪谁？”她说着呜咽起来，捂了鼻拼命想忍住哭，但终于忍不住，哭声来。我说：“你也不要哭，我也不要哭，在这个天涯海角，没有父母亲人，哭也没有人听见，哭也是白哭了。”听了我的话她倒在床上痛哭失声。我看她肩一耸一耸抖动，心下来，又想起昨天的事，了心坐在那里，咬了牙沉默不语。

一提到这些问题，我又灰了心，我还是没有足够的勇气将生死置之度外独自面对一个未知的世界。我又说：“国回不了，国去不了，纽芬兰又呆不下去，那我真的走投无路了。”她说：“你实在不愿在这里你回国去，我们还有三四千块钱，你拿去，给我剩几百就够了。你买了机票还可以买几大件。”停一停她又说：“你回国去倒也什么事也没有了，我留在这里，比你要苦得多，要工作，要写论文，还要准备生孩，以后会怎么样，我想都不敢去想。”天啊，说了这么多话，我倒把最重要的一件事给忘了，孩！我垂了，反复在心里问自己“怎么办”让她一个人带了孩在这里？还是这样维持下去？我面临的现实是多么残酷！我的心痛得都麻木了，压抑得几乎不过气来。过一会缓过来我说：“孩不能要，到医院去了，他生下来没有父亲，那他太惨了，那等于是害了他。趁他现在还不是一个人，他还不是一个人。”

思文往后一缩说：“不行，我要把他生下来，我一个人在这里太孤独了，让我也有一希望。他生下来就是加拿大公民，政府会钱养他。反正你的儿还可以，不丑也不蠢。你心里再怎么恨我，有了他我将来也会在心里谢你。”我说：“林思文，你不要情用事，生下来他苦你更苦。以后你还要结婚的，带了孩你怎么办？你要为自己着想为自己留条路。你想孩了以后还可以生。”她被我说动了心，双手捧了不声。过了好久抬起说：“那就听你的，到医院去好了。”我说：“走。”她说：“走。”两个人都站起来，走到门边。她又回过去，在地上把那把钢丝发梳捡了，扔到垃圾袋中扎了起来。我意识到现在已经到了人生的关键时刻，任何一个想法，都会影响我和她的一生。我心里突突地着，下了楼，我说：“搭单车去？”她说：“外面有雪。”我说：“拦租车？”她说：“只要你舍得。”我使劲地拍着说：“这么沉，这么沉。”她说：“怎么办，你说。”我说：“让我再想想。”双手叉在颈后蹲了下去。她坐在沙发上说：“想吧想吧，你想吧。想好了不想了再把你想的告诉我。”

思文哭了一会，全大恸几下，直起，理一理发，平静地说：“你说，把要说的话这一次说完了。”我说不话，睛盯了墙角不开。她说：“你有什么话趁现在都说了，现在不说，以后没有机会说了。”我一狠心说：“别说我狠心，人的心有时走投无路了也非得狠一狠。我不想在纽芬兰呆了，我要走。我本来想回国去，但想起到北来一趟，来回的机票钱都没赚到，几件电也买不起，太不甘心了。钱这个东西真厉害真太厉害了，到了这里才有这样痛心的会。”她说：“你就这样回去了，别人会笑你。”我说：“事到如今我还怕别人笑？我让他们笑去，有时候想起来死都不怕了还怕笑？笑话！”她说：“那你真要回国，把我一个人丢在这里？”我说：“圣约翰斯赚不到钱，我想到纽约去找胡大鹏，打黑工就打黑工，拼命来半年，再回国去。”她说：“国你去不了，你签不到证。”我说：“办旅游签证试一试。”

蹲在那里我心中象踏过千军万。半天我长叹一声说：“走投无路，真的走投无路。”思文说：“力伟你这么苦那还是去医院算了。你回国去，我一个人在这里慢慢混下去，天也不会把人的路绝了。”我说：“你也想离婚？”她说：“我倒是不想，你要我也没有办法。”我连连叹气说：“家破人亡，吃亏太大了。想起来都怪我那时候心血来，怎么想起就顺

了，加拿大虽好不是我呆的地方，我在这里是个窝废，你心里看小了我也是应该的，我不怪你。我这副嘴脸不被别人小看，那也是不合逻辑的。压力太大了你心里烦，没有耐心，这我也理解。只是我受不了，再也受不了了。这错不是你的错也不是我的错，不知是谁的错反正错是错定了。一件事坏了也不一定就是谁错了，就算是错事情它自己的错吧，错还是错了。我并不恨你，但我无论如何不能再这样下去，我会疯了去的。我今天可以坦白告诉你，我对你没有那份心思了，被你打走掉了。所以我对你就毫无意义了，毫无意义，毫无意义就是什么意义也没有。”我的声音非常平静，一怒气也没有，甚至有懒洋洋漫不经心的味。