健叔突然发话了：“那你认识不认识那个男的？”

健叔说：“结果呢？”

我和健叔也没敢回就到了车旁边。王超已经在等候了。王超看见我们两个一人拎一只大为诧异，问：“这学校里有卖的吗？”

健叔打断：“我不是想偷，我就是看那家伙来气，面了吧唧的，怎么看都不顺，所以想拿走那家伙的两只。”

王超说：“大家实在是太吃惊了，没来得及反应。那家伙亮完横幅以后就走了，大家都怔在那儿，后来只有校足球队的去找过他。”

健叔说：“其实不是这样的，开个玩笑的，我们要吃自己可以买的，也不缺这两只。玩笑，玩笑。”

我问：“那找他什么？”

姑娘说：“八只也一样的，乖。”

阿雄吓得低不说话。

健叔说：“真是…”

这时候，绑在阿雄上的一只老母叫了一声。

姑娘说：“不是说这是用来表演的吗？”

阿雄说：“是啊，他帮我表演了一会儿，说要把拿走。”

姑娘没理会健叔，继续对阿雄说：“给人家吧。”

王超说：“想得，这人，这脑，哪天兴了往自己球门里踢，还觉得是艺术呢！”

王超说：“哦哦哦哦，你说的那男的是不是矮矮小小的，还留了胡？”

王超说：“没事的，你想几天就想通了。那男的我怀疑脑有问题，前年来学校的第一个礼拜，就在学校的场中央挖了一个，自己脑袋在里面，起来倒立了一个多钟。几千人围着看，以为是外星人来地球没降落好泥里了。过了一个钟，那家伙自己爬起来，从内里掏一条横幅，上面写着保护植‘。”

我问：“后来呢？”

姑娘彻底火了，说：“你怎么这么多话呢，八只就八只，再说我把你上那些全剁了。”

王超大为不解，说：“这不是偷成了吗？”

王超说：“后来那家伙自己赔了几个脸盆，饭都吃不起了。”

？”

这时候阿雄喃喃地说：“我这艺术展要十只才行的。”

王超说：“废话，在场上挖了那么大一个，想不填就跑了？”

健叔说：“别提了，上车吧。”

我说：“那你们学校的人没有什么反应吗？”

健叔在旁边挠嘴说：“吃，吃。”

阿雄说：“可是表演要用十只。”

健叔说：“算了算了算了，八只那就不叫艺术了。要十只的，要十只的。”

我说：“难是看他脖力量，球好，去找他参加比赛？”

我说：“接着有一女的现了，长的还行，健叔刚才就看上了，没想到是那男的女朋友。“

王超说：“演过个，那家伙在这里名气大大的，一个礼拜要演一次，上礼拜就借了寝室里几十个脸盆，然后自己赤脚从一个到另外一个这么了一个钟，说是要一个全球一化的概念。”

王超和我同时一拍大，说：“是啊，不光你没想明白，大伙都没想明白。你说那女的是吧，一表人材，聪明得，去卖肯定能卖个好价钱啊，没想到啊。”

健叔说：“倒是不少，能下的没有。”

阿雄说：“没事的，没事的，他想拿走我的。”

姑娘温柔地说：“你看，人家也帮你表演了，也不是要吃这个，你就给人家吧，啊？别那么固执。”

我说：“你就别问了，偷不成蚀把米啊。”

健叔说：“是啊，这样一个人，怎么还能找到女朋友呢，而且还不错。”

王超接话说：“哦，那就是想偷两只跑，哈哈哈哈哈，接着呢？”

王超说：“那你手里两只哪来的？”

姑娘说：“给你了你就拿走，不要都不行。”

姑娘瞪健叔一，说：“看人家老实就欺负人家是吧，这两只给你了。”

健叔说：“不用不用。”

王超说：“能有什么结果啊，借他脸盆的都后悔死了，这以后怎么洗脸啊，都说要他赔脸盆。”

王超说：“知，不熟。那女的你就别想了，想追的人多了，都以为竞争对手是个神经病，自己不是神经病就肯定比

姑娘对健叔说：“还不快走，你们两个。”

我和健叔同时明白，原来这姑娘是这位叫阿雄的艺术家的女朋友。

健叔说：“是是，你怎么知，你也演过？”

我说：“我们看见一傻，在学校里用十只行为艺术，健叔上去当演员，想偷两只跑…”

到了车里，健叔一直没有说话。王超问：“喂，说你呢，哪来的？”