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天才梦

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天才梦

我是一个古怪的女孩,从小被目为天才,除了发展我的天才外别无生存的目标。然而,当童年的狂想逐渐褪se的时候,我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖僻缺点。世人原谅瓦格涅的疏狂,可是他们不会原谅我。

加上一点mei国式的宣传,也许我会被誉为神童。我三岁时能背诵唐诗。我还记得摇摇摆摆地立在一个满清遗老的藤椅前朗yin“商女不知亡国恨,隔江犹唱后tinghua”yan看着他的泪珠gun下来。七岁时我写了第一bu小说,一个家ting悲剧。遇到笔划复杂的字,我常常跑去问厨子怎样写。第二bu小说是关于一个失恋自杀的女郎。我母亲批评说:如果她要自杀,她决不会从上海乘火车到西湖去自溺。可是我因为西湖诗意的背景。终于固执地保存了这一点。

我仅有的课外读wu是《西游记》与少量的童话,但我的思想并不为它们所束缚。八岁那年,我尝试过一篇类似乌托bang的小说,题名快乐村。快乐村人是一好战的高原民族,因克服苗人有功,蒙中国皇帝特许,免征赋税,并予自治权。所以快乐村是一个与外界隔绝的大家ting,自耕自织,保存着bu落时代的活泼文化。

我特地将半打练习簿feng在一起,预期一本洋洋大作,然而不久我就对这伟大的题材失去了兴趣。现在我仍旧保存着我所绘的cha画多帧,介绍这zhong理想社会的服务,建筑,室内装修,包括图书馆“演武厅”巧克力店,屋dinghua园。公共餐室是荷hua池里一座凉亭。我不记得那里有没有电影院与社会主义——虽然缺少这两样文明产wu,他们似乎也过得很好。

九岁时,我踌躇着不知dao应当选择音乐或mei术作我终shen的事业。看了一张描写穷困的画家的影片后,我哭了一场,决定zuo一个钢琴家,在富丽堂皇的音乐厅里演奏。对于se彩,音符,字yan,我极为mingan。当我弹奏钢琴时,我想像那八个音符有不同的个xing,穿dai了鲜艳的衣帽携手舞蹈。我学写文章,爱用se彩nong1厚,音韵铿锵的字yan,如“珠灰”“黄昏”“婉妙”“splendour”“melancholy”因此常犯了堆砌的mao病。直到现在,我仍然爱看《聊斋志异》与俗气的ba黎时装报告,便是为了这zhong有xi引力的字yan。

在学校里我得到自由发展。我的自信心日益jianqiang,直到我十六岁时,我母亲从法国回来,将她睽违多年的女儿研究了一下。

“我懊悔从前小心看护你的伤寒症,”她告诉我“我宁愿看你死,不愿看你活着使你自己chu1chu1受痛苦。”我发现我不会削苹果,经过艰苦的努力我才学会补袜子。我怕上理发店,怕见客,怕给裁feng试衣裳。许多人尝试过教我织绒线,可是没有一个成功。在一间房里住了两年,问我电铃在哪儿我还茫然。我天天乘黄包车上医院去打针,接连三个月,仍然不认识那条路。总而言之,在现实的社会里,我等于一个废wu。

我母亲给我两年的时间学习适应环境。她教我煮饭;用fei皂粉洗衣;练习行路的姿势;看人的yanse;点灯后记得拉上窗帘;照镜子研究面bu神态;如果没有幽默天才,千万别说笑话。

在待人接wu的常识方面,我显lou惊人的愚笨。我的两年计划是一个失败的试验。除了使我的思想失去均衡外,我母亲的沉痛警告没有给我任何的影响。

生活的艺术,有一bu分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》,听苏格兰兵chuibagpibe,享受微风中的藤椅,吃盐水hua生,欣赏雨夜的霓虹灯,从双层公共汽车上伸chu手摘树巅的绿叶。在没有人与人jiao接的场合,我充满了生命的huan悦。可是我一天不能克服这zhong咬啮xing的小烦恼,生命是一袭华mei的袍,爬满了蚤子。

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