天才梦

我是一个古怪的女孩，从小被视为天才，除了发展我的天才外别无生存的目标。然而，当童年的狂想逐渐褪se的时候，我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只是天才的乖僻缺点。世人原谅瓦格涅的疏狂，可是他们不会原谅我。

加上一点mei国式的宣传，也许我会被誉为神童。我三岁时能背诵唐诗。我还记得摇摇摆摆地立在一个满清遗老的藤椅前朗yin"商女不知亡国恨，隔江犹唱后tinghua"，yan看着他的泪珠gun下来。七岁时我写了第一bu小说，一个家ting悲剧。遇到笔划复杂的字，我常常跑去问厨子怎样写。第二bu小说是关于一个失恋自杀的女郎。我母亲批评说：如果她要自杀，她决不会从上海乘火车到西湖去自溺。可是我因为西湖诗意的背景。终于固执地保存了这一点。

我仅有的课外读wu是《西游记》与少量的童话，但我的思想并不为它们所束缚。八岁那年，我尝试过一篇类似乌托bang的小说，题名快乐村。快乐村人是一好战的高原民族，因克服苗人有功，蒙中国皇帝特许，免征赋税，并予自治权。所以快乐村是一个与外界隔绝的大家ting，自耕自织，保存着bu落时代的活泼文化。

我特地将半打练习簿feng在一起，预期一本洋洋大作，然而不久我就对这伟大的题材失去了兴趣。现在我仍旧保存着我所绘的cha画多帧，介绍这zhong理想社会的服务，建筑，室内装修，包括图书馆，"演武厅"，巧克力店，屋dinghua园。公共餐室是荷hua池里一座凉亭。我不记得那里有没有电影院与社会主义——虽然缺少这两样文明产wu，他们似乎也过得很好。

九岁时，我踌躇着不知dao应当选择音乐或mei术作我终shen的事业。看了一张描写穷困的画家的影片后，我哭了一场，决定zuo一个钢琴家，在富丽堂皇的音乐厅里演奏。对于se彩，音符，字yan，我极为mingan。当我弹奏钢琴时，我想像那八个音符有不同的个xing，穿dai了鲜艳的衣帽携手舞蹈。我学写文章，爱用se彩nong1厚，音韵铿锵的字yan，如"珠灰"，"黄昏"，"婉妙"，"ｓｐｌｅｎｄｏｕｒ"，"ｍｅｌａｎｃｈｏｌｙ"，因此常犯了堆砌的mao病。直到现在，我仍然爱看《聊斋志异》与俗气的ba黎时装报告，便是为了这zhong有xi引力的字yan。

在学校里我得到自由发展。我的自信心日益jianqiang，直到我十六岁时，我母亲从法国回来，将她睽违多年的女儿研究了一下。"我懊悔从前小心看护你的伤寒症，"她告诉我，"我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己chu1chu1受痛苦。"我发现我不会削苹果，经过艰苦的努力我才学会补袜子。我怕上理发店，怕见客，怕给裁feng试衣裳。许多人尝试过教我织绒线，可是没有一个成功。在一间房里住了两年，问我电铃在哪儿我还茫然。我天天乘黄包车上医院去打针，接连三个月，仍然不认识那条路。总而言之，在现实的社会里，我等于一个废wu。我母亲给我两年的时间学习适应环境。她教我煮饭；用fei皂粉洗衣；练习行路的姿势；看人的yanse；点灯后记得拉上窗帘；照镜子研究面bu神态；如果没有幽默天才，千万别说笑话。

在待人接wu的常识方面，我显lou惊人的愚笨。我的两年计划是一个失败的试验。除了使我的思想失去均衡外，我母亲的沉痛警告没有给我任何的影响。

生活的艺术，有一bu分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵chuiｂａｇｐｉｂｅ，享受微风中的藤椅，吃盐水hua生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸chu手摘树巅的绿叶。在没有人与人jiao接的场合，我充满了生命的huan悦。可是我一天不能克服这zhong咬啮xing的小烦恼，生命是一袭华mei的袍，爬满了蚤子。