缘起（自序）

文章的缘起是想说一段婚外恋。

我开始想写一段自己熟知的婚外恋。

整天在网上看见谁谁又挣脱婚姻的枷锁chu墙了，谁谁又扔下老婆（老公）和孩子去追求幸福了。

什么是幸福？幸福是一zhong日积月累，是一zhong沉淀，是一zhong过往生活的堆积。我在试图用我的第三只yan睛看幸福。同样的故事，同样的对话，发生在不同的夫妻shen上，因为不同的chu1理方法，得到的结果截然不同。

幸福是一zhonggan觉，你注意到其中细如发丝的微小yan神，你忽略了无心的过错，你放平了生活好像舞台剧的心态，只如喝茶般慢慢适应由nong1烈到随和、由刺激到不经意的一缕微甜，你就会觉得幸福。

曾有一段，我和所有的妻子一样，试图改造我的丈夫，想让他an照我心目中老公的样子发展。我还读了很多书，我觉得自己很聪明，凭我的努力，就不信收拾不了他。

我指责他的生活习惯，我指责他不努力工作，我指责他对生活态度的随意，我指责他对我的不上心。诸多指责的累积，造成了我们之间的ju大隔阂，两个人不能在一起坐下来超过十分钟，不然一定是不huan而散。

我把生活当成电影电视上放的一样，主动制造了很多悬念，常常chu1于高chao状态，等待下回分解。争执激烈chu1还拳tou相向，刀光剑影。

几次我都将分手放在口边，或者他将分手放在口边。冷静下来，觉得又舍不得。这一分，就将过去的好几年的生活抛在脑后，仿佛割断了历史。生命中好长一段成了空白。

后来想想，分手我都能接受，我还不能接受他的什么？我决定冷战，以理xing看他表演。真chu1在分手边缘，经常chu乎意料地发现他的爱。

他也以为我们要分开了，所有的关怀都是发自内心的，并不是为了刻意讨好——既然都要分开了，为什么不留点好印象？

他从不说爱我，却知dao我怕黑，每次上楼前先冲进去拉亮路灯。一起chu门的时候我注意路两边的服饰，而他却留心哪里有厕所。因为我chang胃不好，一旦有gan觉，是一刻都忍不住的，他总是很细心地ma上告诉我附近的厕所。这已经成为他生活的习惯了。

他有时候会忽略我的gan受，并不去在意我的那些莫名其妙的风hua雪月。在他，这纯粹不可理喻：至于为bu电影yan泪成河吗？至于抱着只小鸟gan情澎湃吗？

但在我遭遇人生重大挫折的时候，他总是非常jian定地站在我shen边，告诉我只要有他在，我就不会是这世界上最糟的人。相依为命的gan觉也不过如此吧！

我常寻找自以为的爱情。因为我喜huan被chong被爱的gan觉。我的确找到过我以为的爱情。我很喜huan那个飘渺的男人，觉得对他的gan情比对我shen边这个qiang烈多了。我甚至想抛弃这个家跟他走。结果他说："你爱他要多过我，只是你并不觉得。"

明yan人都能看chu来，为什么我却像个瞎子？

我现在过得很随意，自己想怎样就怎样，也给他同样随意的空间。即便他把脚都翘到我的yan睛跟前了，我也视而不见。即便他喝汤的时候呼噜呼噜，我也觉得声音自然。即便他的烟灰弹得满地，我想ca就ca一把，不想ca就任由它随风chui散。即便有时候他很懈怠，我也觉得随他去吧！

人是人不是神，就那么短短几十年，干吗要把家搞得跟牢狱一样？己所不yu，勿施于人。我们现在相安无事，有时候还很快乐。

看过爸爸妈妈的爱情生活。从不爱到爱到无法分开，越老，两个人的手牵得越jin。

两个不相干的人到最后都能变成血亲，为什么我们曾经shen爱过，还要分开？珍惜你现在拥有的，多检讨自己，多要求自己，少要求别人，少有不切实际的想法。其实幸福gen本就不曾离开。