七天

安妮宝贝有bu小说叫《七年》，整整七年就是一场空前绝后的等待，等到最后大家一起死，不同的背景相同的宿命。而对于我来说七天就足够了，七天之内我完成了生命的全bu意义，很悲壮的样子。

星期一我透过yanfeng透过还未ca干的

鲜血看到了我将要生活的世界

天空很暗很暗，没有星星，沉重的云压得很低。黑se的，带点yin暗的血红se。没有风，树木像后现代的雕塑一样纹丝不动。然后一声霹雳，然后我降生了。

这样告诉他的朋友。结果每个人都很不以为然，说：你—去—死—啦！太夸张的话别说么。我说的是事实，别人却说我夸张，而真正夸张的东西却被人们当作事实一样接受。这个世界就是如此可笑。

我的母亲告诉我，她生我的那天她在电影院看恐怖片。我说她一点也不会胎教，她说正是为了胎教，教我学会勇敢。结果是我现在很胆小，这与我男生的外形很不相称。不过我chu生的时候真的很勇敢，只是象征xing地哭了两声，然后就睡着了。随着年龄的增长我与生俱来的勇敢渐渐退化，而在娘胎里所受的惊吓却变本加厉地涌chu来，成为我生命大悲哀中的一个小小悲哀。老妈的胎教的确是过火了，所以我现在常常对她说：wu极必反，wu极必反。

可能是我chu生时哭得太少了，所以上天要我把欠下的债哭回来。chu生之后我就一直在哭，一直重复住院——chu院——再住院——再chu院的过程。周围的邻居说我养不活了，叫母亲再生一个。母亲最终的jian持是我现在还得以生存的全bu原因。母亲告诉我这一切，脸上满是沧桑的表情。而我的表情却很麻木，一副事不关己的样子——尽guan我很爱我的母亲。母亲看着我摇摇tou说，你这孩子真不懂事。我觉得我ting懂事的，我只是不善于把内心的gan情拿到脸上来展示而已。所以我注定不是一个好的戏子，戏子需要能在脸上展示chu别人想要的gan情的本事，而我没有。就这么简单。

一岁，我开始说话。

一岁半，我学会走路。

两岁，我会说：我要那个红苹果。

三岁，我开始我有记忆的童年。

星期二门前坐着我的外婆，河里

有只可爱的鸭子，天上有个大月亮，

我的玻璃瓶般mei好的童年

我是个聪明的孩子，从小就是。我在外婆家长大的，很单纯的童年，夹杂着hua和青草的味dao，还有外婆银白tou发上的槐hua气味。我是个聪明的孩子，我外婆很喜huan我。

后来母亲告诉我你该上学了，于是我就背着书包去学校。报名的时候老师看我很瘦小，nienie我的小胳膊小tui儿，用打量牲口的目光看了我很久，然后说：这孩子能跟上其他学生吗？平生第一次我gan到耻辱，所以我学习很努力。后来我每次考试都是一百分，每次考完了我都问第二名比我少多少分而不问第一名是谁，后来老师就很喜huan我。

我说过我是个聪明的孩子。

小学的六年我过得很滋run，在山上放风筝捉迷藏，就算一个人也玩得很开心。然后回家指着满shen的泥ba笑嘻嘻地对老妈说：你看我玩得。

小的时候被蛇咬过一次，在楼下。（我到现在也在奇怪为什么楼下也会有蛇。）被咬了之后我靠在墙bi上以最舒服的姿势用最平静的声音对楼上的妈妈说：我被蛇咬了。我妈看到我膝盖上的血时的惊慌失措和我的稳如泰山绝对是世界上最大的落差。当然那蛇是无毒的，很善良。

惟一一次liuyan泪是考试得了八十分父亲要揍我，我当时想他要揍了我我就不叫他爸爸了。后来他真的没有揍我，后来老师说我的试卷改错了，我还是一百分。

我想到了我的老师。去年chun节的时候我去看她，发现她的tou发已经很白了，而我还清楚地记得她在黑板面前甩动黑setou发的样子。记忆中的老师是严厉的，而yan前分明是个慈祥的老太太。听说老师快退休了。我走的时候碰见了老师现在的学生也就是我的师弟师妹们，看到他们我想到了自己。红领巾在脖子上飘啊飘，很漂亮。

记忆中的童年被我主观mei化了，天永远都是蓝的，不许变成别的颜se；草永远都是nen的，不许变黄变干；hua永远就是开的，不许败不许谢。柏拉图是我心目中尊贵的神，童年是我无法企及的乌托bang。

所以我现在看我的童年都是以一zhong仰视的目光，像一个满shen肮脏的狼人不敢靠近他心目中圣洁的女神一样。童年缩成一粒沙子，陷在我的yan睛里面，bi1迫我不停地liu泪。明明就在

yan前却看不到，明明已随时间走得很远，但疼痛gan却异常清晰犹如切