八、四季歌

六月木鼓鼓点敲在心脏上，一声一声渐次衰弱我喜huan的网络作家说：这是个告别的年代。

我想我要和我的青chun，和我整整十七年悠长悠长的青chun好好地zuo一次告别，因为这个yan睛明亮的孩子快要长大或者已经长大了。

那个网络作家是安妮宝贝。起先我怕传统作家有点烦她，所以不想把她写chu来。后来想因为这样的原因就把别人牺牲掉实在是太无耻。安妮笔下的青chun太华丽，太激烈，可看到最后我居然会看chu绝望。我不知dao被人们历代歌颂传唱的青chun怎么会是一副绝望的样子。

看安妮的书是会绝望的。我坐在沙发上抱着电话对小A说。

可是我觉得有时候看你的散文更绝望。小A的声音很稳定。

我一下子就来了气，我说我不绝望，我一样可以写很多搞笑的文章，那个被媒ti炒作的狂妄小子算什么，我可以更搞笑。

小A说，是是是，你可以，可是你觉得这样睁着yan睛说瞎话有意思吗？

我觉得有意思，我觉得有意思极了，而且我还是闭着yan睛说的。

小A说，你觉得有意思就成，反正谁也guan不了你。

放下电话的时候我听到小A沉重的叹息声。我觉得小A的叹息像一记沉闷的重锤砸在我的shen上，可我却不知dao砸在了哪儿。我觉得shen上哪儿都疼，却又好像哪儿都不疼。

七月霓裳长着天使翅膀的魔鬼跪在黑暗里哭泣七月是条分水岭，我随大军浩浩dangdang奔赴理科，义无返顾且满怀悲壮。

2001年的七月我回过tou抛chu目光和记忆编成的长长的线，于是我看到十二个月前的那个自己是怎样的左右彷徨。当初那个jianqiang的小孩真的就像是王泽说过的那样，扬起鞭子掉转matou，杀向180度的那个方向。我要立志成为一个理工科的人才，以此对抗文字给我带来的动dangliu离的生活。我想我总有一天会心平气和地面对不同的金属丢到盐酸里冒chu相同的气泡面对两个表面光huamoca不计的小球彼此相撞，面对DNA极其复杂的排列，面对各zhong双曲线和各zhong参数方程。

我曾经设想过将来我要过一zhong与文字相依为命的生活，当个编辑，运气好一点的话可以当个作家。我的房间简单而整齐，一台电脑，干净的木质地板，累了坐在地板上喝水，不累了又打字。周而复始。生活简单而明快。

可是现在我要告别我那些忧伤的文字，顺便告别我忧伤的青chun。既然贫嘴张大民可以有幸福生活，那么我，一个理工科的优秀人才也可以有。

我抛开键盘改邪归正重返独木桥，重蹈千万人留下的覆辙。决绝而悲壮。

八月霜降魔鬼终于笑了，他说，我终于长chu了天使的翅膀我终于还是习惯了理科快节奏的生活，其实一件事情可以激动地看，可以平静地看。随便的事儿，就正如我曾经预想我会在理科王国的疆域上如何惨烈地死去，结果我活得jing1神充沛，像tou驴一样huan快地蹦跶着我年轻的生命。

每个长辈都说我走上正途了，郭家的家谱上本来就没有文人。我笑着说对，一边笑一边想怎么弄点过氧化钠来补充shen边渐渐稀薄的氧气。

我开始形成一句自我gan觉很有幽默gan的口tou禅:你是一个优秀的理工科人才。

我开始计算自己究竟看完了多少参考书和习题集，我把它们过过秤，然后在同学中公布一个惊人的数字，然后等待别人或者自己去不断刷新。我的理想是将数字后的单位变成吨。

只有当夜shen人静的时候，当看到键盘上落满柔ruan的灰尘的时候，当风刮过树梢响起空旷辽远的声音的时候，那些纤细的长长的比喻句和哀伤的蓝se段落才会重新以血ye的形式liu回我的shenti，犹如电池颠倒两极重新充电。我会有三到五秒的gan伤，然后拍拍xiong口告诉自己：你是个优秀的理工科人才。然后看着自己亲手扼杀的灵gan再次离我远去。

突然觉得武则天杀死自己的女儿不再是不可思议的事情，我觉得我比她还要chuse或者还要绝情。

九月chao水黑se的chao水匆匆离去又急急卷回，我该上升还是下沉空气温度下降，太yang光芒减弱，校门口的香樟史无前例地猛掉叶子。我站在大树之下想起谁说过的"思念不重，像一整个秋天的落叶"。yang光从枝叶间照下来，穿过我明亮的yan睛，穿过我的tou发，穿过我十七年来亲手jing1心雕刻的青chun。然而一切都