我对天发誓恳请上帝让他在被我踢死后活过来，我要再次踢死他。

也许是因为那个夏天过得太快了吧。很多年后我对自己这样说。

2002年8月齐铭每到这个季节，我就喜在街上闲晃，看风穿越整个城市，穿越每棵繁茂的树，穿越我最后的青，我的19岁。

可是我们不愤世嫉俗，不张扬顽劣，我们只是沉默，大段大段时间地沉默，躺在车站外的平台上，听列车开过，看昏黄炎的天空，看飞鸟疾疾飞驰而去，有些飞鸟会突然中枪，然后笔直坠落。

第二天名的时候，我听到老师叫齐铭，然后我后面一个熟悉的声音说：到！我回过就看到了那个家伙的虎牙。

记忆像是倒在掌心的，无论你摊开还是握，总会从指中，一一滴，淌净。

我开始养成逃课的习惯也是齐铭***得好，而且在我发现即使逃课我还是第一名之后，我就开始逃得心安理得乐此不疲，毫无思想负担。

我打电话给岚晓，我握着电话发不声音。可是她知是我。她说，你别难过，我已经帮你查了分数了，知你考得不好。然后我的泪轻易地就了来。那些泪大颗大颗地掉在的地面上，迅速就蒸发掉了，连一痕迹都没有。我突然开始明白，在这个炎的夏天，很多东西都会被蒸发掉的，再也不会留下痕迹。

因为我今年命犯太岁。我心里第三次向上帝发誓。

那个夏天在我的记忆中轻快得如同没有忧伤的青电影，一幕一幕光溢彩，无论我什么时候回过去，看到的都是快乐，没有难过。

也没有。然后他很大方地把他的所有袋翻来给我看。

如果我问我妈妈要的话，毫无疑问，我拿到的钱足以让我把那个大学的文凭"买"下来，可是我不想再见我妈妈，从她离开我爸开始。同样我也不想再见我爸爸，从他离开我妈开始。

岚晓在家等待成绩，我知她考非常不错，可是我考得很差劲。从电话中听到成绩的时候我觉得突然有什么东西压到我的，然后迅速撤离，而藏在我腔中的某东西也随之被带走了。我难过到连哭都哭不来。我一次一次拨电话到信息台，然后反复听了三遍那个让我以为自己听错了的数字。挂掉电话我蹲在路边上，有很多的车和很多的人从我边走过，我听到不断有玻璃碎裂的声音。

我是学校的第一名，齐铭是第七名。齐铭说我像个在学校横行霸的土财主。

2000年9月岚晓我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。

穿行在这个城市的夹中的时候，我总是喜抬看那些楼房间来的蓝的天空，我可以听见风从隙中穿过的声音。

我和齐铭熟识得很快，并且当我坐在他的自行车后面尖叫的时候，没有老师告诉我们关于夏天未成熟的果实的传说。原因是在这个学校里，如果你成绩够好，那么那些学生守则对你来说约等于零。

于是我们几个人就在这个城市的喧嚣中孤独地站立着，没有目的，没有方向。就像那些很矫情的人说的那样，我们是寄居在暗地中的病孩，面孔幽蓝，神嶙峋。

想不起我的十七岁，想不起凤凰第一次盛开的那个夏天。

他好像很兴似的问我，手机妹妹，你怎么坐在我前面啊？

然后齐铭就成了我的同学，我每天都可以看见他穿着款式不同但价格昂贵的衣服在我面前晃，他那个人，净讲究得要死。我说你都净得可以吃了。他总是嘿嘿地笑。

我开始和一些落拓的男孩混迹于这个城市的黑暗的底层，挥霍着自己的青和生命。在酒吧如同地震的摇乐声中，我再也想不起以前弹着吉他唱给岚晓听的歌了。

我不知我的将来扎在什么地方，或者，我本就没有将来。我和那几个朋友计划着去西安念一所民办大学，很可笑的是我们居然连报名费都不够。

我的记忆开始模糊，因为我无法再想起自己穿着净的白衬衣和岚晓站在树下面的情形，想不起自己曾经清澈净的笑声，想不起岚晓第一次在我生日那天送我一本广告画册时我脸红的样，想不起我们逃课去，看一场电影，或者找个浸满光的草坪睡觉。

齐铭在第一次带我逃课的时候对我语重心长如同