而以前的电视剧中总是唱：啊红尘翻两番，天南地北随遇而安。

2002年已经过去，而我依然匍匐在时光中，等待心里一直等待的东西，尽它从来没有现过。也许又要到很久之后，在某一个清晨，在某一个陌生的街，回首又见它。

2002年我得最多的事情就是回忆，如同一个迟暮的老人，坐在摇椅上，一遍一遍怀自己的青。我在上海不断地接新的人群，新的圈，彼此勾心斗角或者彼此肝胆相照。这样的生活让我说不任何评价的话。我只记得以前，我还可以在没有人的时候告诉自己，我在过怎样的生活，是孤单，是快乐，还是无聊地消磨光。可是现在呢，我在上海，在这个灯火通明却刀光剑影的城市，每天轰轰烈烈地忙事，然后倒沉沉地睡去。可是怎么还是觉得空虚呢，觉得自己的空而单薄，于是大大地吃东西，大大地喝茶。似乎可以用质来填满神，这是一怎么样的愚蠢怎样的自欺欺人啊。2002年的冬天，如同村上树说的，我喝掉的茶可以注满一个游泳池。我是个喜回忆的人，我总是觉得一切的纷扰一定要沉淀一段时光之后再回过去看，那样一切才可以更加清晰。只是年轻的我们不明白这个理，所以才可以在年轻的时候轰轰烈烈地彼此喜，彼此仇恨，然后彼此淡然地遗忘。以前我也不明白，我也是穿越了十九年漫长的光之后才渐渐明白这个理，可是我也已经不再是个孩了。如同以前的人说的，站在十几岁的尾上，在抬看天的时候，我总是想起朴树嘶哑的声音，他唱：他们都老了吧，他们在哪里啊2002年我在上海，在上大数万平方米空旷的大地上看落日，在上海的灯红酒绿声犬中看光的剪影。以前看书的时候看到过有人说，人总是要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天猛然间发现，原本费尽心机想要忘记的事情原来真的就那么忘记了。我总是反复会说这句话的人的语气，是历尽沧桑后的平静抑或是想要再次追忆时的无可奈何。可是晶球不在我手上，我永远无法悉别人的思想。我只能一次一次地用自我的觉去设想甚至去实践，而这样的过程，被所有老去的人称为青。

2002年的寒假，我从上海回四川，见以前的朋友，走以前的路，在我曾经念书的中发现自己的照片被很傻地贴在橱窗里面。那个时候的自己，发短短的，一脸单纯。而现在，当我穿着黑的风衣发纠缠不清地走在曾经走过的学校里的时候，我真的觉得自己是个孤单的过客。那些孩的青飞扬弥漫在四周，我看到他们想到我的曾经，想到我的9瓦台灯，那些昏黄的灯光，那些伤的梦。

过去开始一决绝的割裂，如同一背叛，我将那个忧伤的寂寞的孩孤独地留在他的18岁，将那个怕黑怕人多却又怕孤单的孩孤独地留在那片黑的大地上，然后一个人如同夸父一样朝着成长义无反顾地奔过去。曾经有位诗人说过，既然追不上了，就撞上！我已经没有什么我以前必须买的杂志《旅行者》和《通俗歌曲》以及《我摇乐》了。我忘记了我曾经沧山央四季秋，我忘记了我曾经听摇听到死，我忘记了颜叙忘记了齐勒铭，忘记了年轻得无法无天的日，我甚至忘记了自己曾经是个那么乖戾的孩，尽现在在别人睛里面，我依然是十乖戾的人，可是只有我自己才明白，我已经变得失去了所有的棱角，变得不再去计较一些什么事，不再去争一些什么事，以前那个倔而任、冲动而自负的孩被我留在了逐渐向后奔跑的时光中，我听不见他的哭泣看不到他的脸，可是我的心为什么像刀割一样疼？山上的微风，心跟着四飞。我为什么掉泪，夜那么。一段回忆翻箱倒柜，跟着我在追，想的是谁。2002年我最喜听的歌:《祝我幸福》。我记得那段时间我将这张CD放在我的CD机里，然后单曲循环单曲循环，听到耳朵都要起茧了还在听着。公车上，场上，路上，在这个城市的各个地方，我带着这张CD如同带着我孤独而大的财富踽踽而行，满观，满落尘。杨乃文的声音不好听，又破裂又嘶哑，可是我喜。因为太多的往事，在歌曲中，在每个难以睡的夜里，雪崩般将我灭。

2002年的年末已经过去，2003年的轰轰烈烈地碾过来。我写完这篇文章的时候，已经是离开四川去上海的最后一天了，这个寒假匆忙地就过去了，好像我就是昨天才回到家，然后睡了一个冗长的觉，第二天就提着行李又起程。

我有我的现实，我生活在质致的上海，我也有我的梦境：我曾经生长的散发着郁时光味的地方。我从来没有发现过自己那么想念我的城市，以前我只是以为，我可以了无牵挂地走，独来独往。

看到朋友以前写的话，说我们无论在什么时候都要，孤单的日里，我们才可以听见生命转动时咔嚓咔嚓掉屑的声音和成长时如同麦样节的声响。寂寞难过，仰天一笑泪光寒。