“信仰就是内心的一依赖，对你来说，信仰是什么？”

“真想把珙吉打包给你一下啊！”就这么被温到无厘的气息“折磨”着睡足十二小时，狠狠在梦里把这些可的人了一把。满足！

那个人，不知还要发给我多少次“年年啊外面的天空好漂亮啊要看啊”

延续，在几个月后重新提起之前的创作情，真正开始画是在今年3月底。因为隔了一段时间想法自然有变，改变到几乎把之前自己认同的世界观颠覆。之前希望去描述“信任”这个东西，信任永远，信任对方，即使离别了也要永远相信。而此刻忽然发觉失去支撑。

“这次发表的画好漂亮、好动哦TOT，年年亲不要太累啊！”真是的，不要把我梦成球形的啊！

“下次要一起带着假发去唱K哦。”

May，2006：

3月底梅雨天持续，在夜听到雨声几乎能同时想象雨的细与反光然后怎样落下。耳机里的音乐穿透着雨组织的每个微小空间，仿佛因互相浸透然后成为了另一个世界的声响。一个人与雨的陪伴，开始回忆起少年时代的妄想世界。比如“我是从什么时候觉得自己好特别一定和别人不一样于是我完全不屑别人是否理解我的想法”或者“什么时候我觉得又无所谓了觉得自己普通到不行了呢”甚至还神经到数手机夜光照明被激活后的持续时间，台灯关掉，就那样一遍一遍用不同速度数，雨声亦随风向变化节奏。

温无边无边温啊。月底发烧打滴。

度停下来了一，却觉安心。滴一秒一滴慢慢浸全，重复看着一条条从2004年存到现在的短信，夜光照明再照明。

“永远”那是最虚无的东西了。

天气与周围的气息，真是完全改变了呀。

发现很多东西不见了。终归，好是属于梦境。

April，2006：

啊连汗都不来了好寂寞。五天没洗还能有什么信仰。

4月到6月这段日，被很多广州人夸张了一地说——下足了三个月的雨，棉被没办法晒。下雨，是比发烧更容易影响情绪的事“看不到光等于看不见将来”不是瞎掰的TDT！现在只记得5月底情绪崩溃时穿的衣服了因为在窗边以灰白天空为背景拍了很多自己的手的照片而为什么情绪崩溃已经忘记佐。后来约了朋友看《达·芬奇密码》发(…)。电影完毕已凌晨一（becauseof午夜场半价#），与朋友手拖手走在空无一人的北京路。忽然间最闹的街没了人，才看清她的面貌。地面沉默着倒影金鱼黄的路灯之光，上布满古树们的手臂，看不见星星。那时没来由觉得世界还是需要幸福的吧，无论在清醒还是沉睡时。为何要降生在地球而不是火星或者月球或者瓶座随便一个行星？