第十九章

我失恋了。

失恋有两层涵义，第一层是指失去恋人；

更shen的一层，是指失去恋爱这件事。

我想我不仅失去恋人，恐怕也将失去恋爱这件事。

苇ting曾告诉我，选羊的人绝不会勉qiang自己跟不爱的人在一起，

所以当她说要分手时，大概不会留什么余地。

既然如此，我也不必想尽办法去挽留。

苇ting说完再见后的第三天，我收到一封信。

信封很大，是A4的size，里面装着我写的那封情书。

正确地说，是A4的蔡智渊装着标准的柳苇ting里面有jiao小的刘玮亭。

这打消了最后一丝我想复合的希望。

收到信的第一个念tou：这是报应。

刘玮亭曾经收到这封信，当她知dao只是个误会时，我一定狠狠伤了她。

如今它绕了一大圈后，又回到我手上，这大概也可以叫因果循环吧。

完全确定自己失恋后的一个礼拜内，脑子里尽是苇ting的样子和声音。

想到可能从此以后再也看不见她的甜mei笑容，我便陷入难过的shen渊中，

整个人不断向下沉，而且yan前一片漆黑。

我任由悲伤的黑se水liu将我吞噬，丝毫没有挣扎的念tou。

直到过了那个失恋的“tou七”后，我才一点一滴试图振作与抵抗。

然后又开始想起刘玮亭的yan神。

或许是因为我对刘玮亭有很shen的愧疚gan，所以在苇ting离去后，

我已经不需要刻意压抑想起刘玮亭的念tou时，我又想起刘玮亭。

我很想知dao她在哪里、zuo什么、过得好不好？

那些yu望甚至可以盖过想起苇ting时的悲伤。

这并不意味着刘玮亭在我心里的份量超过苇ting，两者不能相提并论。

苇ting的离去有点像是亲人的死去，除了面对悲伤走chu悲伤外，

gen本无能为力。

而刘玮亭像是一件未完成的重要的事，只要一天不完成便会卡在心中。

它是成长过程的一bu份，我必须要完成它，生命才能持续向前。

为了逃离想起苇ting时的悲伤，我努力检视跟苇ting在一起时的不愉快。

如果很想忘记一个人却很难zuo到，就试着去记住她的不好吧。

虽然这是一zhong懦弱的想法，但我实在找不chu别的方法来让我振作。

可是在回忆与苇ting相chu1的点滴中，除了她到台北之后我们偶有争执外，

大bu分的回忆都是甜mei的，一如她的笑容。

为了要挑剔她的不好，反而更清楚知dao她的好，这令我更加痛苦。

当我想要放弃这zhong懦弱的想法而改用消极的逃避策略时，

突然想起我跟她第一次到安平海边看夕yang时，我们的对话：

『谢谢你没拒绝我。』

“我无法拒绝浪漫呀。”

也许苇ting并非接受我，她只是沉溺在情书的浪漫gan觉里。

所以只要我不是差劲的人，她便容易接受我。

当我们在一起时，虽然我的表现不算好，但也许对她而言，

每天能在一起谈笑就是浪漫。

随着分离两地，见面的机会骤减，而她对浪漫的需求却与日俱增，

因此我在这方面的缺陷便足以致命。

或许这样想对她并不公平，但却会让我觉得好过一些。

起码我不必天天问自己：为什么我们会走到这一步、到底发生什么事、

为什么她要离开我？

这类问题像是泥沼，一旦踏入只会越陷越shen。