这人细细的翻来覆去的看，这才不情不愿的了一把钥匙给我们。

他低吃饭，睛望着电视，我再问他：“你说呢？”

“等一下，要看名簿。”那个样好似踩住了我们尾似的得意。

我可以确定，要是我们现在再结一次婚，法官问：“荷西，你愿意娶三为妻吗？”他这个习惯的“不

吃晚饭时，我对荷西说起这本书，又说：“这个女人大概神经不太正常，买她书的人，照着去的太太们，也都是傻瓜。如果先生们有这么一个千变万化的太太，大概都吓得大逃亡了。下班回来谁受得了今天天使啦！明天海盗啦！后天又变个巫婆啦！…”

又说：“不要忘了，每天在他耳边轻轻的说几遍，我你——我你——你你——。”

“奇怪，我们结不结婚，跟她有什么关系？你又不是她女儿，神经嘛！”荷西骂个不停。

我叹了气，实在想把汤泼到他的脸上去，对待这丈夫，就算整天说着“我你”换来的也不过是咦咦啊啊，婚姻不会更幸福，也不会更不幸福。

“来，来，这里，请你看看。”我不情不愿的把早已存好的小本，举在这老顽固的面前。

“什么，你们太过份了！”荷西暴起来。

“拿去！”

“可是大家都说不像。”我持。

我们慢慢上了楼，没想到那个老板娘不放心，瞪了一先生，又追来大叫。

“不像，不像，原来你们真结婚了。”这才化开了笑容，慢慢的踱开去。

“份证！”守柜台的老板一脸狡猾的冷笑。

其实夫妇之间，过了月期，所谈的话，也不过是零狗碎的琐事，听不听都不会是世界末日；问题是，不听话的人，总是先生。

这篇介绍的文章里，还放了好几张这位婚姻成功的女作家，穿了一条格裙，与丈夫烈拥吻的照片。我看完这篇东西，就把那本杂志丢了。

他如梦初醒，随应着：“海盗！我比较喜海盗！”“你本不在听嘛！”我把筷一摔，瞪着他，他本看不见，睛又在电视上了。

大胡，是一个反抗心特重的人，如果太太叫他去东，他一定往西；请他穿红，他一定着绿。了稀的，他要吃的；了甜的，他说还是咸的好。这样在家作对，是他很大的娱乐之一。

我叹了气，疲倦的把自己抛在床上，下一站又得多多少少再演一场类似的笑剧，谁叫我们“不像”“喂！什么样才叫‘像’，我们下次来装。”我问他。“我们本来就是夫妻嘛！装什么鬼！”

谁叫我们不肯那人的另一半，看来看去都是两个不像的人。

起初我看透了他的心理，有什么要求，就用相反的说法去激他，他不知不觉的中了计，遂了我的心愿。后来他又聪明了一，看透了我的心理，从那时候起，无论我反反覆覆的讲，他的态度就是不合作，如同一个傻瓜一般的固执，还常常得意的冷笑：“嘿！嘿！我赢了！”

这个女作家在书中说：“永远要给你的丈夫有新奇，在他下班之前，你不妨每天改一打扮，今天扮阿拉伯女，明天扮海盗，大后天一个长了翅膀的安琪儿；再大后天化成一个老巫婆…这样，先生下班了，才会带着满腔的喜悦，一路上兴奋的在想着，我亲的宝贝，不知今天是什么可的打扮——”

“如果有一天你肯跟我想得一样，我就去买奖卷，放鞭炮！”我瞪着他。

“借来的更不像，反正就是不像，不像。”

有一天，我看一本西班牙文杂志，恰好看到一篇报，说国有一个女作家，写了一本畅销书，名字我已记不得了。总之是说——“如何叫丈夫永远你。”

有时候，我也想把他抓住，噜噜苏苏骂他个过瘾。但是以前报上有个新闻，说一位先生，被太太喋喋不休得发了火，拿针线来，把太太的嘴给了起来。我不希望大胡也我的嘴，就只有叹气的份了。

了，怎么？”

“去借一个小孩来抱着好了。”