三番两次，我挣扎着说，珍妮！我们分手吧！我们分手吧！她不回答我，只用她那缥渺空的声音向我唱着：“我从那里来，没有人知，我去的地方，人人都要去，风呼呼地，海哗哗地，我去的地方…人人都要去…”

珍妮仍是时时刻刻来找我，在夜人静时，在落雨的傍晚，在昏暗的黎明，在闷郁的中午…她说来便来了，带着她的歌及她特有的气息。一次又一次我跌落在那个虚无的世界里，在里面息，奔跑，找寻…找寻…奔跑…醒来汗满面，疲倦绝。我一样的在珍妮的歌声里迷失，我到落的狂，我到被消失的痛苦，虽然如此，我却从那一刹那的觉里会到一刻骨铭心的快乐，一极端矛盾的伤。

唉！珍妮！我来了，我来就你。于是珍妮向一阵风似的扑向我，我也又一次毫无抵抗的被到她的世界里去了，那个凄迷，空无一的世界里。我又在狂跑…寻找…依恋着那颓废自的满足而不能自。

照例，每星期二、五是我打针的日，晚上，我拿了针药，关照了家里一声就去找那个从小就照顾我的医生——张伯伯。张伯伯关切的注视我，他说：“妹妹，你又瘦了！”我就像犯罪被揭穿了似的恐慌起来——我错了什么呢？——我低下嗫嚅的说：“张伯伯，我失眠，你知，我经常睡不着，安眠药没有用——”他抬起我的下，轻柔，却是肯定的说：“你不快乐，为什么？”

不知什么时候开始，我已沉醉在那个世界里不能自，虽然我害怕，我矛盾，而我却诉说不对那快的依恋。夜以继日的，我逃避，我也寻找，我知我已经跟珍妮合而为一了，我知，我确实知。“珍妮！珍妮！”我轻喊着，我们合而为一了。

你怎么成这个样！”我默默的望着她，哦！妈妈，我不过是在寻找，在寻找…迷迷糊糊的病了一个星期后，我吵着要起床。医生、爸、妈联合起来跟我约法三章，只许我在房中画静，看书，听唱片，再不许漫山遍野的去瞎跑。他们告诉我，我病了，（我病了？）以后不许想太多，不许看太多，不许任，不许生气，不许无缘无故的哭，不许这个，不许那个，太多的不许…在家闷了快一个月了，我只门过一次，那天妈妈带我去台大医院，她说有一个好医生能治我的病。我们走着，走着，到了神科的门我才吃惊的停住了脚步，那么…我？…妈妈退去了，只留下医生和我，他试着像一个朋友似的问我：“你——画画？”我了，只觉得对这个故作同情状的医生厌恶万分——珍妮跟我的关系不是病——他又像是个行家的样笑着问我：“你，画不画那…啊！叫什么…看不懂的…印象派？”我简直不能忍耐了，我站起来不耐烦的对他说：“印象派是十九世纪的一个派别，跟现在的象派没有关系，你不懂这些就别来医我，还有，我还没有死，不要用这光看我。”珍妮跟我的关系不是病，不是病，我明白，我确实明白的，我只是质虚弱，我没有病。

“我来自何方，没有人知…我去的地方…人人都要去…风呼呼地…海哗哗地…我去的地方，人人都要去…”珍妮！珍妮！我来了，我来就你…

打针，吃药，心理治疗，镇静剂，过多的疼都没有用，珍妮仍活在我的里面。我觉到珍妮不但占有我，并且在觉上已快要取而代之了，总有一天，总有一天我会消失的，消失得无影无踪。活着的不再是我，我已不复存在了，我会消失…

“我不快乐？是吗？张伯伯，您错了，我快乐，我快乐…真的…我不快乐真是笑话了。珍妮来了，你知，珍妮来了，我满足，我满足…虽然我不停的在那儿跑啊！跑啊！但我满足…真的…痛苦吗？有一，…那不是很好？我——哦！天啊，你不要这样看我啊！张伯伯，我真的没病，我很好…很好…”我发觉我在歇斯底里的说个不停，并且泪满面，我抑制不住自己，我不能停止的说下去。张伯伯默默的拉着我的手送我回家，一路上他像眠似的说：“妹妹，你病了，你病了，没有珍妮，没有什么珍妮，你要安静，安静，…你病了…”