拉拉的华尔兹，二十次，四十次，一百次地从我身边转过去，而我带着固执的傲慢，带着入魔的心情，凭着意志来经受这种遭遇，竟动也不动地站了整整一个钟头，那一定会被人认为是犯了神经病。我知道，我在那个钟头的行动是没有意义的。然而，在这没有意义的坚持中，有一种感情在绷紧，有一种四肢百骸像钢铁一样的扶缩，这是人们也许只有在从高空坠下的时刻，只有在弥留的时刻，才感觉得到的。我虚度的平生，突然倒流了回来，把我填满，直到喉咙。我仁立着，呆望着，等着随便什么人的一句话，或是一瞥来救助我。这种没有意义的胡思乱想在折磨我，这折磨又是我充分的享受。靠柱子站着的时候，我对刚才那次偷窃的悔恨，还不如对以往生活中那种气闷、冷漠和空虚的悔恨深。我对自己立下誓愿，不得到一个已经从这种遭遇中解脱出来的征兆，就不走开。

这段时间拖得越长，夜来得也就越近。小货摊上的灯光一盏接一盏灭了，于是昏暗像上涨的潮水一样在往前涌，来吞噬草地上的这块光斑。我站立的这个亮岛越来越寂静，我已在抖抖索索地看表了。还剩一刻钟，斑斓的木马就会停下了，木马头上的红绿白炽灯光就会熄灭了，手摇风琴就不会再演奏了。到时候，我就会彻底待在黑暗里，在这沙沙作响的夜里彻底孤独地待在这里，彻底被驱逐，彻底被抛弃了。我越来越不安地瞻望着黑下来的广场。广场上只是时而匆匆闪过一对回家的情侣，或是醉酸酶地踉跄走过的一两个年轻人，而在广场横对面的阴影里，还有躲躲藏藏的生命，激动不安地在瑟缩着。如果有几个男人走过去，有时就会有轻轻地打口哨或是汀撇子的声音。男人们被这种招呼吸引了，就绕进暗处，于是阴影里就响起女人在窃语的声音，有时风还拟过来一丝半缕刺耳的笑声。慢慢地，那些人更肆无忌惮了，朝圆锥形灯光照着的广场亮处移去，移到明暗交界的边沿上来，而只要巡警走过时尖顶皮帽在路灯的反光中一闪，他们随即又消失到黑暗中去了。然而，巡逻的巡警刚一走开，这些幽灵似的黑影又出来了。现在，她们这些夜世界最底层的残屑.这些水似的人流消散后抛下的污泥，大胆地逼近到灯光底下来，我已经能清晰地看清她们的轮廓了。那是几个妓女，最可怜的、完全被抛弃的人。她们没有自己的床铺，白天在垫子上睡觉，晚上就不停地游荡，为了一个小银币，在这暗中的随便什么地方，给每个人敞开她们干瘦的身子，被损害被污辱的身子。她们受着警察的追逐，受着饥饿和随便一个什么流氓的驱赶，永远在黑暗中游荡，追逐着，同时也被追逐着。她们像饿狗一样，慢慢地跑到亮处前面来，探寻随便什么带男人味的东西，探寻没人理会的掉队者。她们能逗得这些人性起，弄到一两个克朗，然后到大众咖啡馆去买一杯热酒，来维持这模糊一团的残缺的生命，这反正很快要在医院里或是监狱里熄灭的生命。这些残屑，是星期天游人情兴之时留F的最后脏污。我带着极端的厌恶，看着这些饥饿的形骸在昏暗中出没。然而，就在这种厌恶中，也有一种着魔似的乐趣，因为从这脏透了的镜子里，我也重新辨认出那已经淡忘、已经感到模糊的东西。这是一个低下阴湿的世界，好多年以前我曾经是过来人，如今它又磷火进发地闪进我的意念中来。这奇妙的夜像突然给我打开一个密封的东西一样，突然向我提示一桩稀奇的事情。当年我最阴暗的事情，我最隐秘的冲动，如今又展现在我心里！湮没了的少年时代模糊的感觉升了起来——怯生生的目光好奇地被吸引住了，简直是胆怯心慌地被这种人体粘住了；我想起了那个时刻：那是第一次，跟着一个人，走上嘎吱乱响的潮湿的梯子，上了她的床…突然，就像是闪电划破夜空一样，那已经忘却的时刻，每一个细节我都线条分明地看见了：床上浅浅的油痕，她挂在脖子上的护身符，…我感觉到当时那种隐约的郁闷，那种恶心，那种少年人初试的自豪感。这一切，一下漫透了我的全身。一种无穷无尽的东西——叫我怎么说好呢——

一种无限的洞察力，突然涌进我心里，使我一下全都明白了，我之所以深切地同情那些人，正是因为她们是生活在最底层的渣滓，而且，我被刚才那次犯罪一下激发起来的本能，正出自内心地在寻求如饥似渴的冶游——像我在这奇妙之夜一样的冶游，寻求公然的犯罪-一去抚弄、去满足这生疏的偶然一念的欲望。当我终于从那边嗅到了那种生物，那种人，那种温柔的、能呼吸会说话的东西时，我受到了强烈的诱惑。那种生物想从别的生物身上弄到点东西，说不定也想从我——这个在等着把自己交出去的人、在助人为乐的强烈感情中煎熬的人身上，弄到点东西。这时我放赃款的皮夹，突然在胸口前灼热地发烫起来。我一下懂得了，是什么推着男人去干这种事，懂得了，这很少是由于