。他自己又没有一点气力走到隔壁房间，甚至连走到电铃那儿都不能。

“这儿一个人也没有，”老人悲痛地在想“不定哪一天，我会像条狗一样地死去…哦知道，这不是什么胆疼…这是死亡，它在我身上滋长—…·我明白，快完了。什么医生、疗养，都救不了我的命…六十五年，完了，身体全垮了…我知道，是什么在躁横我，在折磨我，是死亡。要是再活上一两年，其实那已不再是生命，而只是在等死，在等待死亡…

可我什么时候…什么时候生活过？…为了自己，为了自己？…光是为了捞钱，捞钱，捞钱，这算是什么生活，光是为了别人，可现在谁来帮我卜…我有过一个妻子：她是一个姑娘时，我娶了她，我接触了她的肉体，她给了我一个女儿。多少年来，我俩同床共枕…

可如今呢？她现在在哪儿？…我甚至连她的面孔都认不出来了…她和我讲话时，是那样生分；她不再想到我，不再和我同甘共苦…她对我来说是那样陌生，一年甚于一年…过去的一切都不见了，现在的又在哪儿？…生了一个孩子…把她用手捧着养大，我相信过，可以再一次生活，活得更光明，更幸福，生命在她身上继续下去，那就木会完全死亡…可现在，她却在午夜里，委身于那些男人…只有我一个人会死，就我一个人…对于他们说来，我早已死了…我的上帝，我的上帝，我从来没有这样感到孤单钻心的疼痛有时加剧，可随后又缓和下来。但是另外一种疼痛却越来越剧烈地锥刺他的太阳穴，盘踞在头脑中的这些念头，这些坚固犀利、炙热得无情的念头，像楔子一样牢牢地打进了他的头脑中。现在不去想它就好了，不要去想！老人扯下了上衣和背心，虚胖的身体在浆洗过的衬衫里笨拙地难看地抖动着。他小心翼翼地用手按住疼处。“只有这疼痛才使我感觉到我活着，”他暗自思忖着“只有这块疼得发烧的皮肤…只有这才是我的；只有这在里面折磨我的才属于我，这就是我的疾病，我的死亡，这才是我自己…我不再是枢密顾问，我没有老婆，没有女儿；没有金钱，没有家庭，没有公司…所剩下的，只有手指下面所感觉到的：我的身体和里面那种肝胆欲裂的痛苦…其它的一切都是虚无，没有任何意义…痛苦的只是我一个人，关心我的也只有我自己…她fll不理解我，我也不理解她们…哦竟是这样孤苦伶汀，过去还从来没有过。现在，我明白了，我躺在这里，等待着死亡，可太迟了，在我六十五岁就要了结我的一生的时候才明白过来。现在，在他们跳舞、游逛、寻欢作乐的时候，我才明白过来，这些不知羞耻的女人…现在我才明白，我是为她们活了一辈子。可她们并不感谢我；我从来没有一个小时是为了自己…

可现在，她们和我有什么相干？和我又有何关系…我为什么还想那些根本就没有想过我的人？…我宁愿像畜生一样死去，也绝不接受她们的怜悯…她们与我还有什么相干…”

疼痛慢慢地、逐渐地减轻了，不再像刚才那样钻心了，也不再需要用手去抚摸它了。但是一块郁结却留在里面，这不像是疼痛，而像是一种异物在向他的体内挤迫，钻刺。他闭上双眼，直挺挺地躺在床上，屏住呼吸，细心地谛听体内的撕扯、揪动。他觉得，仿佛一种陌生的、未知的力量，先是用尖尖的，现在又是用钝钝的工具在他体内转动，在他密封的身体里，有东西被旋成一片一片，被撕成一条一条，动作不再那么剧烈，他也不再痛苦。但是里面的东西在慢慢地焦化、腐烂，在开始死去。他终生为之奋斗的一切，他过去所爱过的一切统统在慢慢吞噬一切的火焰中化为乌有。在它变软和炭化、被烧成废渣之前，还冒着黑烟，燃烧着。他模糊地感觉到所发生的这一切，这一切就在他躺在这张床上自怨自艾地沉思的时刻完结了，是什么完结了？他谛听着，谛听着。这是他的心在开始慢慢地沦亡。

老人紧闭双眼，躺在幽暗的房间里，半睡半醒。在微寐和清醒之间，他昏昏然、茫茫然地觉得有种湿乎乎的炽热的东西从伤口（这伤口不痛，他也感觉不到）在向里面轻轻地渗透，仿佛他在流血，可是这血是在往里流。血流得并不快，也不使他感到痛136苦，它像一滴滴的泪水，缓缓地流着，轻轻地洒落下来，可是每一颗泪珠都在击打着他的心。这昏沉沉的。

已没有发出任何声音，它默默地吮吸着这些陌生的液体，像海绵一样地吮吸着，变得越来越多，渗了出来，它在胸部狭窄的敏感区膨胀起来，翻涌起伏，开始轻轻地向旁边伸展开去，像～条带子，越来越紧地挤迫着、压抑着僵硬的、脆弱的肌肉；挤迫着、压抑着疼痛的心脏。