源于嫉妒的羞耻心

我现在常常为自己gan到羞耻。我为自己臃zhong的shen材gan到羞耻，为自己平淡的相貌gan到羞耻，为自己cu鄙的文字gan到羞耻，为自己浅薄的知识gan到羞耻…我发现自己jian持可以称为一无是chu1的人。我尝尝因为这样的羞耻心而自卑，甚至会gan觉到轻微的抑郁。

从什么时候开始的呢？小时候我应该不是这样的吧。

上初中的时候，我是学校的名人：我的父亲是学校的校长，而我又是成绩优异的好学生的代表。有一年，我的舅妈送给我一tao衣服。是一条喇叭niu仔ku和一件条纹上衣。喇叭niu仔ku在那个时候很普遍，就像现在的铅笔ku一样。那条喇叭ku的特别之chu1在于，它的前面本该是kufeng的地方有一条突chu的线，从ku腰一直到ku脚。对于年幼的我来说，那是一条多么时髦的ku子啊。很小的时候我就认为，特别的就是时髦的。虽然我也会参照大家的穿着，但是我更喜huan在和她们的相似的地方有一些特别…这就是我心中的时髦。而那件条纹上衣，是尖尖的领子，xiong前有一排开到xiong口的扣子。我偷偷地不扣最上方的两粒扣子。从镜子里，可以看见我的锁骨。青chun年少的一点点sao动也在我敞开的领口悄悄地被释放chu来。那年，我考了年级第一名。当学校大会的广播里念chu我的名字让我上台领奖的时候，我就穿这这shen衣服登上了奖台。

我保存了当时的照片，照片里我脸上的笑容是前所未有的自信。而如今，在我的脸上，再也找不到这样的笑容了。

年岁越久，我变得越来越自卑。我努力装得对一切事wu满不在乎的样子。看见漂亮的姑娘，我会毫无留情批判她沉重的粉底，夸张的yan线，打扮过度招摇的服装。看见mei文，我会挑chu文字中矛盾的地方，或者与其他文字相似的地方，甚至我轻轻哼一声，这文章写得也不怎么样啊！但是我知dao，自己内心是有着qiang烈的羞耻心。那些比我小却打扮的比我jing1致的女孩或者那些90后的已经成名的写手让我心被shenshen刺痛了。为什么！为什么我都已经20多岁了，而我却还是浑shenluan糟糟，也写不chu动人的文字呢？

我的羞耻心让我开始变得不再活泼不再张扬，我把自己隐藏起来，仿佛是超脱于世，实际上我对他们都是嫉妒的。我嫉妒一切自信的人，嫉妒一切优秀的人。嫉妒引发了我的羞耻心，亦让我开始变得不再单纯。

嫉妒归嫉妒，我没有因为嫉妒产生的羞耻心想要去减fei，想要去整容，想要去多写字来练习自己的文笔。

或许，我的嫉妒心还不够吧。