只为祭奠失去已久的真实

银行，昨天三点就下班了，没赶上，才得知清明节放假。

不放假就算了，说也不说一声，也罢，受不了被cui着上班，能an时下班也就算了，偏偏故意似的说要加班。文字是不足以表达命运的，谁能理会其中的愤怒与痛苦呢？

没想到这zhongchu1境不只煎熬着我一个人，我的同事，近乎liu着泪说完了一通电话，我能理解一个应届毕业生ying生生地接受社会的洗礼，一次一次地妥协，一步一步地退让，不知不觉自己变了。

我的同事问经理：清明节为何没放假？

经理轻声地答dao：谁叫我们都是打工的呢？

冯经理，我能否请假两天去拜访一位朋友，同事本想开玩笑地这样意见一下。

冯经理脸一横，倒也大方地说了句：可以啊，不过工资我明年这个时候烧给你。丝毫没有开玩笑的意思，留同事在原地独自委屈着。

冯经理确实开玩笑来着，有点shen奥，言语又没有破绽，没想到她全当真了，连我的安wei也太显苍白。

故乡，小时候的时候，山很葱绿，水青丽动人，泥ba路多坎坷，尘埃随着过往的车辆无理地宣战。某天，下着雨，打在泥土间声音很沉闷，泥泞的路上又不得不背上很多行人的踪迹。

有时候，我不明白这里究竟发生了什么事，我对童年的记忆真的很糟糕，只记得无知给了我很多的勇气与快乐，尝试让我的心境变得透亮而惬意。

长大以后，奔跑、串门、叫喊、胡闹、无聊…一切都了如指掌之后，发现原来熟悉的轨迹也曾经被幼稚、无知所占据，我想shen居于此的每个人都是受害者，我开始对它不满，我觉得自己再不需要这些东西作陪衬，我偏见地以为，家乡以自然纯朴的风格束缚了我，yan界与xiong怀。

当时我恨不得ma上离开故乡，一刻也不想多留，而如今离开那很久之后，我又开始怀念，那儿的每一寸土地，那个生我养我的故乡还一直无私地抚育着我的父母，虽然我不在他们shen边。

这时我在想，安尼宝贝所说“人的故乡，是他不能再回去的地方。”是否还有dao理？我对故乡与亲人的回忆，就如同与父亲习惯xing保留那些过期无用的票据和ying币，那些不会再发生的文字的记录和gan情的幻象。它们只是一zhong存在的形式，因为经历过时间，获得了彼此的理解、shen刻的记忆罢了，而这样更增添了人的落寞。

其实，故乡那边，连空气都那么地亲切呢！好想念…

干净与luan并非矛盾，是真的，干净的东西很luan没关系，然而脏的东西很整齐着实让人心有余悸，我总这样想，你们就尽情地luan吧，总有一天我会把你们统统收拾。

我在自己的卧室里一遍一遍地扫ca地板，认真地不想留有一滴瑕疵，完mei的构想其实就是一zhong企图、一zhong私怨，有时候也是一zhong无奈吧！

我在33层，看得比想象的还要远，旁边除了一幢一幢与此差不多高的楼层外，其余的是虚无和空旷，这是多么可怕的事。肮脏了几天的shenti终于有了净淋的机会，这水冷得要渗进自己的灵魂，我貌似喝了很多，放开了一切，又似乎全然没有了记忆。

这个时候若有人找我聊天，我一定会认真地zuo一个倾听者，听不太清楚的地方，还会虚心地问一下…就这zhonggan觉，心境来着，我很喜huan。

差点忘记说了，在刚才吃完饭回来的路上，一路上，许多人就是在地上画一个小圈圈，把五千、一万的粉红浅绿的天国纸币大叠大叠地放入圈内，伴随火焰扑动，他们跪蹴着像个zuo错了事的孩子，等待父母的宽恕。等烧成了灰尽他们好像就满足了一样。

这样的日子，如果非要我祭奠什么的话，那便是失去已久的真实。