离开你是因为我爱你

与你相识，是一zhong缘，那么多的人，我却偏偏和你相识。想起那一起和你渡过的日日夜夜，你那些富han亲切的家乡话，你的缠绵，你的依偎，你撒了那么多的jiao和你那伸的长长的懒腰…想起和你分别的那些个岁月，你长长久久的问候与诉说，我在电话里、在网上伶听你的快乐，你的烦恼，你的一切！常常翻开日记，看着自己为你写的诗，想着你的样子，再打开电脑相册，傻傻的看着你。我们的爱在相知的那一天，在心里就已经诞生了，我总以为今生与你相知，这zhong缘可以相伴终shen， 一直延伸到永远。我们会为彼此的喜而喜，忧而忧，而决不会成为彼此的负担，所以我只想让你开心、让你快乐、让你思、让你想…而不让你愁、不让你悲、也永远不让你伤心liu泪。

然而在你离开的那些个漫长而孤单的岁月里，从来没有过如此寂寞的我因为工作和生活压力的原因，变的脾气怪异，jing1神萎靡、心情沉闷、焦虑烦躁、对很多的事情都失去兴趣、不愿意接chu2同事和他人，甚至有时脾气暴躁，更可怕的是整夜的失眠，在我去药店买安眠药时，大夫告诉我说是中度的抑郁症。然而我当时还在想就我这从高原铁军中退伍的shenti还会有病？跟本就不把它当回事。就在这个时候，你回到了我的shen边，原本是多么快乐和高兴的事！可我却不知dao怎么了，高兴不起来，整天的忧心重重，我是那样的爱你，却还是无缘无故的给你发脾气，有时我甚至弄伤自己，我整夜的失眠让你也休息不好。我每次的范病，都让你gan到是我在嫌弃你。在这不长的岁月里，我就那样shenshen的伤害了你！不久你就因为工作离开了我，这次你带走的再也不是我的温存和快乐，而是shenshen的伤！

我并没因为你的离开而gan到一点异样，反而更加的jing1神淡漠，对周围一切都难发生兴趣，也不愿意说话，更不想zuo事，常常不由自主地gan到空虚，自己觉得没有生存的价值和意义，常常的想着从高楼上坠落的gan觉。而且在应付生活和工作的很多事，失眠也更加的加重。这样的情况一直延续到有一次在高速上开车我竟然睡着了，所幸我立刻就惊醒了，这才躲过了那个能让我灰飞烟灭的灾难，这时我才开始意识到自己真的有了问题。回家了我在网上就开始查找有关抑郁症的zhongzhong表现，这才惊叹的发现，我和其中罗列仰郁的症状表现中吻合的竟然十之有八九！我得了抑郁症？我得了抑郁症！

当我自己qiang烈的意识到自己抑郁的问题后，我开始自我进行矫正和通过喊叫等发xie方式振奋jing1神及ti能，我用军人特有的顽qiang的意志到现在已经基本完全的摆脱了抑郁症对我的束缚，就算是还有类似抑郁的失眠等等，我也能心平气和的从容应对。然而在这个时间中，我发现你在慢慢的疏远我，甚至讨厌我，这让我心里像被撕碎了一样的难过。几次我要去找你，你都以zhongzhong的借口推掉了，我就qiang烈的gan觉到我们中间有了问题，后来我就知dao了你爱上了别人，然而善良的你并不想突然的离开我，你还偶尔来我这里带给我温存，我知dao你极力的瘾瞒是不想shenshen的伤害我，但你又怎能欺骗的了自己！

你一次一次的到来，我也一次一次的在心灵的shenchu1挣扎，我在反反复复的问自己：你还爱我吗？你会放弃他吗？我还爱你吗？我还shenshen的爱着你！爱是什么？爱是无私的奉献！即然我还shenshen的爱着你，我不会自私的利用你的同情和善良把你留在我的shen边。因为我认为爱不光是低级的占有，她更是为了对方的幸福而懂得放弃！

在我无数次的思想挣扎之后，为了不再让自己有复杂而又难以言表的心情，不再有这zhong为你痛苦的gan觉，只想让你能开心，快乐的追求自己的幸福，我终于下定决心，决定离开你！有谁会知daozuo这样的决定对于一个shen爱你的人，得有多大的勇气才能说chu那两个字，是啊，不过是分手。可是当你的背影离去的时候，我gan觉自己的心好痛好痛，像是被人掏空似的，在钻心的痛，好像连呼xi都快要窒息了，停止了，这zhong无形的心痛，瞬间就蔓延到全shen，我的腰像突然被chou空了一样