手在公园内相互恐吓的尖叫声。

我知自己的坏脾气，也知自己的柔弱，可是没办法改掉，貌似是与生俱来的。总不能找我妈妈算账吧。边人也说我霸，我却要求他，必须容忍我的任、我的无理取闹，尽有时很自私，还伤人，至少我虽然不说，但每次都记着被和包容。之前的ta也很霸，却唯独把我坏。现在的你要改，请给我时间，请慢慢疏导，我得纠正一个历时7年有余的坏习惯。

怀念那栋租来的小工作室和我们一起搞的暑期培训班，怀念阿龙的广告设计公司，怀念我们在那度过的暑假，在那用过的已经发霉的画板和遗失的素描肖像。

在报社上班那两年，报社某男天天跟我吵架，还到说我气、任、霸、脾气暴躁。我骂他是嫁不去的死男人、死小白。但，每次太晚下班，没有人护送的时候，都是嫁不去的小白送我回家，那个时候怪担心他嫁去了的，因为，害怕一个人走夜路。

这样的年纪、这样的现状，发现自己依然徘徊、依然迷茫，是很恐慌的一件事！

突然想起那日看到的一副照片，标题是“生活还是生存”，我也慢慢迷茫了。但也期盼，这类的迷茫，能让一直徘徊的我早回归现实。

怀念香草兰的香甜，怀念ESSE的味，怀念抓起昂贵得受若惊的威士忌当开喝，吐到稀里哗啦，回家途中一直握着的士司机的手不肯放，还不住地说，你辛苦了。第二天早上醒来记起，笑到从床上下来…

坏脾气每个人都或多或少有的，只是经历了毕业后四年的磨练，格被慢慢磨得没了菱角。开始懂得“人对人不可能一视同仁”“社会不可能公平”之类一些普通\庸俗\常见\之前却一直听不懂的大理。也在一些长辈的问候和教导中，慢慢懂些为人，慢慢懂得克制和隐藏。

已经学会再难受都扛着去活，怕人说我气；学会碰到再无法接受的现状都不发脾气，因为已经被人告过一次状，被领导很生气地批评过；也没有办法去霸，因为我是最新来的，而且我这块的们全被调了，我接近于没有爹娘的仔。不再轻易说辞职，因为老了，该嫁人了，该好好奋斗为将来的老公减压，为将来的孩铺路了。

我跟睡上铺的女生打过架，她某次曾说我这么瘦，她一可以坐死我，但是，那次打架她没有拿坐我，倒是我先起来打了她，因为生气，因为脾气暴躁。当天晚上，她那学跆拳的男友守护在宿舍铁门外，我认的大哥怕瘦小的我被人欺负，叫上朋友开了几辆车来学校接我去。当时很想气，大哥摸我脑袋笑我傻，第二天给我买了鲜，让我送给那位女生，说在学校要注意自己的影响，说我以后还有很长很久的将来。我很好奇地送给了她，她丢了。毕业聚会那会，她敬我酒，叫我兄弟，说不该丢了我送的。那时我们真可，真单纯呀。

六、单纯

七、天

走过的这四年我是为生活还是为生存，我都了什么？我以后的路，该如何延续，梦该如何持？毕业时老师说,现在谁都无法预料将来，十年以后才现眉端。十年。已过去五分之二，再过六年，我会是什么样？

八、归来

九、恐慌