我忽然懂了阿丽。除了关心和问候，我给阿丽的电话是日渐少了。朋友因为不了解，相互打扰。又因为了解，相互给对方宁静。有些知己，一辈少有来往，却会相互怀念，这怀念里有淡淡的温柔和。

阿丽是离我越来越远了，她去了彩云之南的某个地方。可这次我们并未像四年前一样中断联系。我几乎每一天都要给她打电话。因为我陷了情的僵局，阿丽又一次成为了我的情绪垃圾筒。我向她诉说我是如何心碎，心痛，心凉，心冷…几乎每一次我都哭诉着，哽咽着。我忘了阿丽也是个人，我忘了她也会受我情结的侵扰。我自私地发，却没有顾及到话筒那边的阿丽也正和我一样受着这些情的折磨。每次打电话去，阿丽的声音永远是那样明亮，清朗，洒满光。

过了夏天，阿丽就去了云南读书。潘也南下打工了。在去读书之前，阿丽经过了一番激烈的思想斗争。毕竟是有份稳定收的人，而如今去读书就意味抛弃工作。为了这份工作，她可是读了十几年的书。利弊权衡之下，人就要患得失。而且年近三十，父母又在为她的终大事心。自己要说放下一切，倒是潇洒。可谁忍心让自己白发苍苍的父母一辈为自己劳？阿丽最终还是去了去南。这其中有多少渴望和焦虑，有多少乐和忧愁，不是我所能懂得。

聊到，阿丽中忽然变得汪汪地亮，却是两汪清泪。看到阿丽的泪的那一瞬，我才知阿丽内心里的无奈，无助，孤独，疲惫，悲凉。一悲痛油然而生，攫住我的心，我控制不住地噎。是的，在大的命运面前，我们只是弱者，特别是女人。可我不是因为自己弱小而痛哭，我是心痛。从来都用笑脸示人的阿丽，内心藏着这样的悲苦。可她从来未寻求过别人的帮助，哪怕只是一倾诉。

我想阿丽也许欣赏到了一片灿烂的风景。她寄来的那束勿忘我，我把它在瓶里，放到了书桌上。那些紫，浅紫的勿忘我散发了清幽幽的香味。

见到阿丽时，阿丽依旧是那样温温婉婉，和气情。丝毫没有因我的一些幼稚举动和岁月逝而改变。友谊在她那里总是保存得很好。不过，这次阿丽却显得消瘦苍老了一些，好像经历过一些心灵变故。重述友谊，自是欣激动，谁都没说，也没暇说那些生活的苦。话别时，阿丽突然问我，觉得她和潘在一起怎么样？我想都没想，就说如果是我，我绝对不选择他，我无法忍受跟一个亲见过他怎样恋的男人恋。阿丽的里闪过难以察觉的忧郁。望着远方的她不再说话，好似天地茫然，却无从。我们旁人总心自己的观去度量一切，却给了当事人多大的压力。等我明白这一时，似乎已太晚了。

人时常因为受到生命的孤独，便渴望理解，渴望同伴，渴望倾诉，渴望依恋…孰不知，孤独是人的宿命，每一个人都是旋生旋灭的偶然存在，从无中来，从无中去，没有人可以改变这孤独，友情不能，甚至情也不能。我想阿丽是明白这一的。如果说她是多么，倒毋宁说她是在守她的孤独。也许正因为这样，方能使人看淡一切的遭遇。

看看我的这位老朋友。

很快地放了寒假，阿丽回来了。我迫不及待地去看她。却见她是脸变黄，又差一畴。我们自是聊天。又聊到了潘。阿丽告诉我，潘从南方回来了，还来她家吃过一顿饭，吃完就走了。阿丽说，也只能这样了。还能承诺什么吗？那只会让人生背上沉重的十字架。他又是受过伤的人，不想无意中又给了他什么伤害。

以前，我总觉得阿丽的生命就像是一只漂瓶。当很多人忙于算计生活，阿丽却为她那无意识的漂付了努力。可是谁又真正是自己命运的主宰呢？大自然生老病死谁能违抗？大自然是万的主宰。逝的时间，失去的岁月，又有谁能挽回呢？时间是生命的主宰。在自然和时间的主宰中，我们都是岁月长河里的漂瓶。我们忙于算计路程，规划目标，却也许被卷漩涡，或者漂垃圾堆和泡沫里。那么，不如有时，也让我们漫无目的一下，享受这一次旅程，欣赏沿途的风光。