新年的那天晚上，我发了疯一样独自一人跑到铜梁。什么也没，只是在旅馆里开了一个廉价房间。我一个人躺在床上，静静地等——等天亮，然后走人。那是2009年的新年之夜。窗外面人声鼎沸，烟火漫天；窗内只有我一个人在这陌生的城市中消耗自己的时光。

与人谈时，我最不愿谈及的：一是我的童年，二是我的家，三是我的成绩，四是我的学校。

堂里很挤，人太多了，队排得老长。漫长的等待，只会带来无尽的回忆。要知，等待，是最丽也是最痛苦的事情。

给我很大安的是，我在北街小学认识了很多人，他们在我的初中生涯里扮演着重要的角：周建名，朱红林，江，郝梦涛，王忻，黄立立，钱秋月…

吃完晚饭，我要回教室上晚自习。沉沉的夜，让我想到新年之夜：

我从不否认，我想离开这里。去哪儿？遥望，远方白茫茫的一片。我厌烦了脚下的这片土地。这里的一切都应该凝固成记忆，封冻在过去。但这里的一切还在动！

记得自己曾经写过一篇小说，大意是：一个人把天堂毁灭后，发现动的时间在那一刻冰冻了。然后，然后是无限制的循环。他的一切全陷了对过去的回忆，忏悔。

在那期间，我了一件最愚笨的事情。我当时一度暗恋虹，而且很草率地表了来。结果是，我无法承受其中的压力，选择离开，去了北街。这是一个很愚笨的决定，致使后来我们连朋友都不可能了。小学毕业时，我选择璧中，一定程度上还有她的原因——她选择了大路中学。

在相当长的一段时间里，我想念廖艺。直到后来再次见到西。初二的时候，她转到璧中——在她最困难的时候，我应该帮她的——她和她的父亲王老师曾给予我很大的帮助。但还是错过了。我不知如何表达自己。我不敢告诉她，自己曾经那么地喜她。现在，每当我见到她，就像见到一段已经烧焦的记忆——拿起来手，放下去又可惜。

从不否认，小学五六年级时，自己很少像这样忧愁。自己有一帮好友：陈起航，张世璐，廖艺…但这些年经历了太多的事，人都变了。

偶尔开玩笑时，我会跟别人说，我要家。自然不是真的，但也不全是假的——我真的有些厌倦学校里各没有意义的争斗。我想要找到一灵魂的归属。可是，转念一想，佛不也是人变的吗？终究难以超脱世俗。

我对钱秋月很有好——一很奇妙的觉，持续了将近四年。当我第一次见到她的时候，我就迷上了她，以至于很快就忘了虹。我不知是她的什么引了我，只是每次见到她，我都会很兴奋又很张。我写了很多首诗来表述对她的情。我后来把5月22日定为自己生命中的一个重要节日，很大程度上也是因为她。但节日都是为了纪念。纪念的都已成为过往。当那觉消失的时候，以前的一切都成为记忆。不过，这次理得很好，没人知——悄悄地来了，又悄悄地走了，对谁都没有伤害。

那么多事情萦绕在我的心中，千万绪，解不开。有过愧疚，有过兴，有过愚笨，有过沉…

那一夜，家人四找我。父亲后来对我说：“那是他们过过的最糟糕的一个新年。”

多少人在我们生命中来了又走了，哭了又笑了。我在那一刻忽然明白，自己只是一个过客，不是归人——这里不是属于我的归属地。

我的时间也陷了循环之中。但是，我没有犯罪，不需要救赎。这几天我时常在想，如果把自己认识的人都记录下来，那会写下多少个名字啊？我估算了一下，三百多个吧。

现在的一切，给了我一初一时的觉。唯一例外的，是学校的饭菜，一年不如一年了。

信，不敢相信。