从金堂湖回来的时候，曾经与朱炯说过，我不想再喜任何女生了，好累，好痛。

西，虹，月，都随风了。

罢了，罢了，罢——了——，那早已成为了过去！心痛也挽回不了什么。之后，我又有过自己喜的女孩；她也有了自己喜的男生，觉她比我走的更远。

一切都已过去了，我们都已经逃了那个围城。那好吧，就这样了，衷心的祝福你。

这一切终究也成了过去。那些羞涩的情终究也烧成了灰烬。

后来，渐渐听人说起她的事情。分科后，她选择了理科；我选择了文科。听唐凤仪说，她又有了喜的男生。唐凤仪问我，要不要她再去问问，清楚情况。我说不必了。那个结果对我来说已经没多少意义了，就这样吧，而且，可能我也承受不起。

又是同校的同学，见面的机会自然少不了。碰见了，原本茫然的神里立刻装满了漠然，冷漠得不曾相识的觉。我寄托于幻想，甚至玄学，寻求心灵的解脱。逃避解决不了问题。她以为我不认识她了。我自己都以为不认识她了。

我一直在逃避，逃了这么久，居然还是逃不掉！刚开始时，我就应该的面对。我错了。至少在打字的这一秒钟，我很想说，抱歉，我错了。我不该给了一个对于她，对于我，都是虚无的希望，一不该有的希望。明明知不可能，却还在想！想万一，万一有那么奇迹的现！

不知她是什么时候逃来的。我以为自己早已逃了来。其实不然。我一直害怕她放不下，但到来，放不下的竟是自己。我在围城的迷里打转，走不了。

我一直装作不认识她，独自经历了很多事。那段时间，我就像一个背着十字架的罪人，行走在通向行刑场的路上。心里的负担是我沉甸甸的十字架。十字架，罪恶，救赎。

那是一个围城！我和她被困在那个围城里，谁也看不见谁，谁也不知谁是怎么想的。那个围城！外面的人看不见，里面的人又逃不来。

接着西方耶稣的诞辰，我找了一个很烂的借，勉结束了那不尴不尬的状态。以前的纯真已经不再了。

我被了死角，陷彻底的疯狂。当一个怯弱的人逃到无可逃的境地时，为了生存，他只有拼死一搏。我也是。沉默的尽便是无限的爆发。我选择了面对。

我为什么心痛？空空的，的觉。我希望自己的心已经死了，那是完完全全的麻木。但不能，哀莫大于心死，因为，心死后，什么觉都没有了。被秋雨打的思念，弥漫着秋的凄凉。

我独自一个人在凄清的小上行走，满目荒芜，任寂寞在心底蔓延。痛并快乐中，我独自伫立在路的尽，期待黎明的第一缕曙光。

了，因为长得像的人到都是。直到我在新教学楼底搜索自己的姓名班级时，无意间又看到了那个名字。惊奇吧，完全是震惊。我从来没有预想过有一天会再见到她。心里好痛。我把那张仅存的照片邮寄给了远在北碚的组长，摆脱她帮我理了。估计现在已经消失了。