我们在一起的第七个月，我的月事迟了13天，我知我们的避失败了。阿朗是个不愿望用婚姻牵绊自己的人。我也不愿意为难他，便一个人跑到医院手术。下手术台时，我的特别虚弱，特，勉支撑着坐在医院的长凳上。和我一起手术的女孩边跟着一个男孩，那男孩张地走来走去，当看到女孩来时他一下抱着她说；“我发誓这辈都对你好…想想阿朗，我们虽然表面上很好，但骨里却有一层隔阂。我就像一个疲惫的士兵，无时无刻不在战斗，却不知敌人是谁。其实，每个人的心里都是渴望有结果的，所谓不需要结果那只是自欺欺人。

“我会珍惜最后的半年，我不会让你有负担…”阿朗用吻封住了我的嘴，不让我有说话的余地。

我发现了阿郎在网上写的帖，多半是他的心情和余娜的故事。阿朗需要人照顾却又怕婚姻的束缚，他一个女人却不敢给他婚姻，余娜伤心地走了。我看了日期，每天都有阿朗的文字。第一次，我发现男人也可以有这么凄的文字，如果我没有见过他，我也会上文字。看着看着，我不自觉地下泪。我边有一个多么优秀的男人啊！但他的心却不属于我。

阿朗不断地烟，一句话也没有说。他在地自责，这是我不想带给他的烦恼。“他说，一个月后我就要走了，没有想到这么快。可是，你现在这个样，我不能走，我们结婚吧。”

我订了一个铂金的金牌；上面刻着：天长地久。用礼纸与一块巧克力包在一起，作为最后的礼送给阿朗，我写了一句留言；让我的灵魂与你天长地久。那块金牌用掉了我的全积蓄，我没有介意。阿朗走了，我的心空了，有钱和没钱对我没有区别。我用掉了全的钱，给予阿朗我今生全的情；的还剪掉了留了很久的长发，想把过往全忘掉。

阿朗知我偷偷去了人，他哭了。我第一次看到他泪，也是唯一的一次。他把我地抱在怀里用手轻抚我的，一句话也没有说。泪一滴一滴地落在我的脸上。

发主演的[阿郎的故事]。最终，剧中的阿郎死了，他的儿哭得让人心碎，再加上那首[你的样]，让人有痛彻心扉的受。我发誓，如果阿朗不和我结婚，即使我死他，我也不会给他生儿。我不怕未婚妈妈，但我怕我的儿没有爸爸。我隐隐觉得阿朗会有那个故事里的阿郎一样的下场，这是我不希望发生的。阿朗就像一个被余娜丢掉的碎的瓶，在风雨中有被遗弃的哀怨。旁观的我，却无能我力。

5

阿朗再没有在我面前提起余娜，这并不代表余娜在他心中不重要，而是他怕伤害到我。我他给我留了最好的尊严，但他却在无形中拒在千里之外了。

我又看到了阿朗的帖，写到了我：“这个让我心疼的女孩，给了我太多太多。真希望在我们边现一场灾难让我用生命换她的生命，除了为她拼命我还有什么可以给她。我没有这样的机会。我是个不能忘记往事，也不会拒绝艳遇的男，我本不拥有她的。我曾经的女孩也没有她给得多。我除了选择离开，让另一个好男人去呵护她，别无选择…

我说服了阿朗，却没有问他是否去余娜所在的城市。最后一个月里，阿朗几乎不离我的边半步。他要给我一笔钱，我拒绝了，他现在比我更需要钱。我躺在他的怀抱里，品味着他最后的温柔，拥着他最后的亲吻。

“最快也得半年多。”阿朗一边温柔地抱着我，一边为我拭泪。

4

北京国际机场上，飞机起飞的一瞬间，我知我生命里永远失去了阿朗。我不知我的发长到多长时，我才能忘记阿朗。也许，人活着就是用一段时间制造一个故事，然后，用一生去回忆。

晚上，阿朗回来问我白天为什么没开手机，他有事儿想和我商量。他缓缓地说：“我想国，如果现在不走，年龄再大些，就去不成了。没联系上你，我的哥儿们已经开始给我办手续了…我的泪一下了下来，我知这一天早晚要来，可没想到这么快。

他国手续办得奇的快，如果不意外，不三个月就可以走了。我因上次人留下了后遗症，开始不适。开始我没在意，阿朗持带我去医院，结束是里长了瘤，最后不得不了切除术。我没有泪，虽然知从此不可能有孩，而我又是那么喜孩，但如果不能生一个属于我和阿朗的孩，有没有孩，对我来说，没有什么区别。

“什么时候走？”我哽咽着问。

阿朗就是这样的阿朗，让我不得不的。他的心结是我无法解开的，我对他的好，却给他带来那么多无形的负担。我不要什么另一个男人，我只要他。

我不愿意他因怜悯而娶我。嫁不嫁给他现在已经不重要了，我那么期待这乐话的时候，他没有说：现在，已经不需要了，我们已经无法有一个自己的孩。