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君能醉否

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君,能醉否

忽然间就过了年关,若不是母亲离开时潸然而下的泪水,我定还沉浸在新年的喜悦中。

只是,生活本来就是不断带来刺激和麻木的,因此,当看到妹妹也婆娑了的yan角时,我却只能致以苦涩的笑颜。

自岁末之始,就已经计划是不是该总结一下逝去的这一年了,只是一直淡然地和父母过着阖家huan乐的日子,便也始终没有下笔。然而,当母亲踏上汽车的那一刻,一些已经抑制了很久的情愫,决堤了般,冲破了本来一直以为很淡定的心灵,竟也使我顿时哽咽起来。

于是,草草地收拾了行李,慌忙着踏上离家的路途。

可是在chu门的时候,却被年近鲐背的爷爷拦住,他说让我在家多呆几天。只是,我没有多余的心情来接受,所以,我不得不选择离开。

我知dao,像这番热闹的日子,他已经很久没遇到了吧,仔细算算,上次屋子里能坐满一桌的时候已经是365天之前了。

过去的这一年,我可以想象,他每天早上天空微亮的时候就得起床,因为醒来后便再也难以入睡。或许,所有的老人都如是想法:本来在世的时日已经不多,为何还要浪费那么多光yin在睡觉上,不如拿这睡觉的时间来看看这个缤纷的世界,这样在离开的时候才不会有那么多的遗憾吧。

而作为我们年轻的一代,我觉得我们就应该好好检讨一下了。每当我们放假或者回家,我们总是要在床上躺到第二天中午,尽guan很早都已经醒来,却迟迟没有起床的勇气。也许时因为我们有足够的光yin能够挥霍,所以,我们才能够乐此不彼。

他会在空dangdang的几间屋子里徘徊很久,有时,则站在路口瞅瞅会不会有客人光临,然后又带着失望的心情回到屋子里,打开电视,看着绚丽的画面,尽guan看不懂,但姑且作为打发时间的一zhong方式吧,之后草草地zuo一顿饭,吃完又继续在沙发上看着电视打盹儿。

如此周而复始,每年的365天有350天这样度过。

虽然我很讨厌他的喋喋不休,因为不guan是朋友还是亲人来家里作客,他总是像个小孩一样说很多没有经过大脑思考的言语,可是在亲情的这一端,我无法舍弃他,我也不愿意舍弃。

该走的还是会走的,就像父母,还没有完整地过完这个“年”,就要踏上远去的路途,那么我又能说什么呢。

也许能见着爷爷的机会也不会那么的多了,我也很想放下那些所谓的狗pi未来,静静地陪在亲人shen边,一家人过着平平淡淡地日子。可是,这样奢侈的梦想怎能是我能够左右的,当父母绝然离开的时候就已经注定,未来,必须这么走。

我带着并不沉重的行李,走在父母刚刚离去的路途上,看着yin霾的天空,心情无比沉重。

看着熟悉的山岗,我遥想,到底在何时,这边荒芜的无人山岗才会是一片huan腾。

shen为一个大山的孩子,我自豪自己有可以炫耀的天空和绿se,但在现实这端,又总是被未来摧残。

我想就这样一辈子住在无人山岗,不用关联浮世的钱与权,自己辛勤劳动,自己丰衣足食。

可是,现实总要把一个人的幸福和钱权挂钩,我们不得已把隐居的梦rou碎,重新站在霓虹的世界里审视自己,我们,最缺的是什么。

无边的天空用沉默回答,是钱。于是,父母走了,我,也该走了。

我很想在这个空寂的世界里,好好的醉一次,醉到我可以不用去顾虑那么多的事情,从而在自己的内心shenchu1重生。

那么多天真和念想,在这愈发无情的世界里被渐渐淡忘,我还回忆着那年的一个简单的微笑,而今回复我的,却是shenshen的泪水。

当我在西乡这座城市里毫无目的地穿梭时,我看着一排排的高楼和万家灯火,质问自己,为什么我们最终的目的都是要生活在这样的环境里呢?就因为这个问题,父母远去了,我,也会远去。

汽车呼啸而过,没有鸣笛,更似讽刺般,刺进我本已难堪的心里,原来,还有车,也是我该完成的梦想。

忽然gan觉好像自己在一瞬间成长了许多,我不会再把自己当zuo一个无知的小青年,整天为活着而活着。

生活,既然你要带给我折磨,那么,我定会在这受折磨的过程中,认真享受这折磨途中的zhongzhong滋味,好好地为自己、为家人活一次。

此时此刻,我想完整地带给自己一次心的涅槃,只是,未有知音,亦不忍惊扰那些还在新年氛围里的朋友,所以,这场醉,只能靠我自己完成了。

又是新的一年了,愿所有朋友都能在新的一年里,完成自己简单的梦想,在来年的这个时候,送给自己一个最初的,也是最诚然的微笑。

君,能醉否?

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