你的温度

（冷却）

妹妹醒了，她呐喊的哭泣，说着一些我听不明白的言语。

亲爱的，你一定又zuo噩梦了。这个八岁的小女孩居然少年老成的说：“姐姐，下辈子，我们还是一家人，你还zuo我姐姐，还在原地。”

我浅浅一笑，拥她入怀。傻丫tou，你脆弱的心灵一定受打击了，不然不会泣不成声地颤抖。

夜,贪婪的占据着黎明的光束，一点点侵蚀着生存的yu望。

我守在父亲的病榻旁，想用一zhong不痛不yang的方式立刻结束这条卑微的生命，谁晓得痛不yu生是多么隐忍的罪。

他日渐消瘦的shenti和恐怖的zhong瘤让我心生寒意。翻开曾几何时的相册，那个伟岸骄傲的男人不复存在。

翻shen，呕吐，shenyin，不进食。

我知dao，这是生命垂危的信号。终于，yan泪chou搐地顺势而来。

这么多年，我恨你，恨你不顾一切的喝酒，恨你没有责任的离开。

往事成埃，gungun而来。

（温热）

1998年，我八岁生日的时候。你送我粉se旗袍和傻瓜相机，你买了好多封面漂亮的故事书sai进我书包里。然后，音讯全无，消失人海。

连续两个多月的傍晚，我总是站在门口，张望ma路。

“妈，爸爸什么时候回来？”

“明天。”

不清楚过了几个日复一日的明天，之后绝望。

2000年收到一张jing1mei的贺卡，署名，永远爱你的爸爸。

2002年，开始接chu2方块字，还记得第一篇作文写的是《我的父亲》，全区一等奖。也就那时，积淀的gan情一涌而chu后便习惯了把思念寄托在文字里，一发不可收拾。

大家都说，我是个外柔内刚的孩子。固执，任xing，怪癖。呵呵，是啊，这是单亲家ting中成长的通病。

学校转角chu1，一个刚学会英语的大男生，用挑衅的声音说：Where does your father go？我恨恨咬了他一口后一星期不敢上学，爬在舞蹈窗前看别的女孩tiao舞，口袋里没有半mao钱。

你看，妹妹也是八岁，你忍心让天真灿烂的她和我的命运如chu一辙般忧郁吗？白裙子，澄澈的yan睛，却要被大人们所谓的无奈与善意谎言隐瞒，也许十年，也许一辈子。

（guntang）

有些事适合藏着掖着，譬如我不是你的亲生女儿。

有些东西要学会适可而止，譬如钱。

亲情虽然是血nong1于水的，但只要充斥上金钱的yu望，生存的磕碰就会变质。所以我没有询问过你关于90年我是怎样chu现在这个支离破碎的家。

当岁月静好，须臾到我快要忘记你的时候，你回来了。当时，我居然惊鄂的找不到一个顺口而chu的称呼来喊你。时光竟能让曾经亲密无比的人变的生疏，尤其是容易忘事的年岁。

是的，我十六岁了，初恋，初chao，在没有你呵护的臂弯依然绽放成一个妙龄少女。表面完好无缺，内心伤痕累累的忧伤。

失去亲情的人更容易把貌似的爱情看重，投入。所以我成了爱情的傀儡，当三更的救护车送我去医院的时候，才明白，这个世界上除了父母，什么人都是假的。

你彻夜未眠的守在我床边，就如同今天我不愿意离开你半步之遥。

后知后觉，健谈的你变的寡言，冬至给我送饺子时，依稀看到你tou上长chu了白发，我可以gan到一个男人隐忍的苦衷和压力贯穿于每一gen神经。

我问你，当初为什么要离开。

你总沉默，长xi一口烟，暗叹人在江湖shen不由己。

我学着你贪婪的样子点燃烟di，任由烟雾缭绕chu弥漫的模样，可我真的尝不chu它有多么诱人的味dao。

我学着你添满杯子，放肆地guan醉自己。昏昏沉沉中明白放纵是逃避现实里最愚蠢的方式。

这样浅显易懂的dao理，可惜你至死都不明白。

我不是怨你，只是恨铁不成钢的心疼而已。如果可以把yan泪贴上专署标签装在瓶子里，为你liu的一定是最满的那瓶。

这是我gan情日志里第一次公开的写你，不是我们的故事太少，太平凡，而是有些情节太痛了，每次一提笔都会揪心般疼起。

你很久没进我卧室了吧，你看，那些串联的纸鹤里都写着同一个心愿：“只要你好起来，我们还爱你。”

潦草字迹是我写的，工整字ti是妹妹写的。

我把耳朵凑到你嘴边，你说：“对不起。”

我yan帘涌起一阵酸楚的guntang。