曾以为的很久

【1】 不中用的幻想

十八岁的时候，我也曾45度仰望着天空说，我们的青chun会很久。

十九岁的时候，你揪着我鼻子说，放心吧，我们的爱情还有很久。

二十岁的时候，穿着校服的自己嫌丑，站在南内环的夜灯下分手。

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现世如今，我们以为的很久都淡chu了生命，成了当初自己非常鄙视的庸俗的人。上班，下班，结婚，生子，这些堆积在一起好像很圆满的画面消磨掉我世界里曾营造许久的信仰。不是敢爱敢恨吗？不是梦想甚于一切吗？不是骄傲的拒绝过很多人吗？怎么突然之间就胆却了。

jian持，傲气，执拗，幻想。这些东西都要消失了吗？我披着mao巾被窝在沙发里，大口大口的喝着白开水。人如果经常xing的生病，就会觉得很累。然后像一个暮年老人一样怀念遗失的mei好，一宿一宿的失眠。

我说，是不是得抑郁症了。

你说，谁遇到失恋，失业，又要话别过去，装在一个陌生的环境里都会难过一下子吧。

我从来没这么勤快的打扫过一个房间，大到bi画，小到茶杯都会想起很多故事，我记得买这个bi画时你和老板砍了好多价，记得当初累的气chuan吁吁挂好时，满脸的心神向往。有时候在一个地方待习惯了就不想离开，和一个人在一起待久了就会依赖，你甚至分不清这是爱情还是一zhong习惯。就连走在ma路上，每个角落，都有黑白se的影子，不觉张望某个餐厅里我们曾坐过的位置，不觉在某个熟悉的街角一下子变的神情恍惚。

吵吵闹闹，浑浑噩噩，最后，整颗心都是空的。

你cui我说赶快写稿，我dai着裂feng的yan镜说别吵。

张爱玲说，如果你不再写作了，说明你不再愿去与这个世界沟通了。

而我为什么写呢？为了营造一个属于自己的jing1神世界，不guan别人如何评论，那里面就住着一个最最真实的自己，不用化妆，不用刻意的伪装，也没有任何的目的xing，我想在时隔多年后从新拾起，还记得自己曾说过什么，zuo过什么。不再选择xing的失忆。

【2】原谅我孤独的直白

那你说轰轰烈烈的爱过，点点滴滴的生活过，当到了一个被bi1婚的年龄却一下子都碎了，梦碎了，心碎了，被一些虚荣，金钱，现实充斥在一起，jing1神世界也随之崩盘了。

我再不敢说“愿得一心人，白首不相离”的豪言壮语。因为那些是在少不经事的年龄里妄想的事情。他会像拖延症一样让你觉得我是个撒谎成xing的孩子。那也是我懂得爱情以来住在心里的，雷打不动的幻想。

可是现实就是现实，现实就是每天下午六点半，看着无数风尘仆仆的人们骑着自行车被堵sai在车海里一样的无奈，满脸疲惫。现实就是夜幕降临时，当整个城市的灯光都亮起来，你站在ma路边，莫名的没有归属gan。

中秋了，秋天了。我又开始整理衣柜，看着过去穿过的旧衣服，一麻袋一麻袋的以超级低价jiao给一个陌生人，还真有点不舍。

去年的现在，我在健shen房上班。

前年的现在，我在一个写字楼默默的zuo着文员。

大前年，当时还在上学吧。

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妈妈打电话cui我回家，不知怎么回事，现在回家成了一件很jin张的事。

“多会结婚，多结婚，多会结婚。“”

“不知dao，不知dao，不知dao”

【3】如果可以重新来过

你问我，如果可以重新来过，我会不会选择你。

从ganxing的角度说，我会。从理xing的角度，我不会。可是你知dao，我从来就不是一个理xing的人。我从小就学不好数学，从小就有个yin晴不定的心情。我的泪xian和gan情世界要比一般人更容易摧毁。你摸着我的手纹说，怎么这么luan啊。

我还你一个干脆的pen嚏，一到秋季就爱犯这个mao病，记得第一次这样还是四年前你拉着我的手跑遍长满hua粉的山tou。

当我把这些ti弱多病，90斤，mingan，爱生气的臭mao病通通集聚一shen时，你说怎么那么像《红楼梦》里的林黛玉。

是啊，一个是阆苑仙葩，一个是mei玉无瑕。若说没奇缘，今生偏又遇着他。无数被人们惦记过，掉过泪的爱情都是灰飞烟灭的，也许他们最后在一起了，也就俗了。

我不知dao很久以后的某一天会不会哭着鼻子说想你。

我不知dao还能不能遇到一个像你这样的人，满shen臭mao病却让我一点也不嫌弃。

我更不知dao我的文章里什么时候能不再写你。

有时候，别人问你的问题不是回答不上来，而是也许连你本shen都不甚知晓。譬如我们沟通太少，譬如你只是在恰逢的时间对了我的臆想。