伤心的午夜

有一段时间，我几乎每个星期都要坐一次lun渡从浦西到浦东，在并不清澈的黄浦江面上，看着不知名的水鸟追逐着lun渡上下翻飞，听见外滩的钟声沉闷地响起，我顿gan迷离，觉得自己并不是置shen于此时此刻，就像在我和世界之间另存着一个世界，lun渡就在开往另存世界的途中，而gen本不是从浦西到浦东。

我喜huan有lun渡的城市，从浦西开往浦东的的lun渡就是我到此刻为止还不想离开上海的原因之一。

下了lun渡，上了码tou，可以看见东方明珠和金茂大厦，不远chu1还有一家口味不错的烧烤店。我怀疑我的前shen是突厥人，要不我为什么如此喜huan烧烤？经过漫长的世纪大dao，经过新建的mo天大厦，可以看见一座座写字楼，去年冬天，就是在这儿，我一个人在漫天风雪里借着酒意奔跑，我突然想写一bu小说，写一个如彩虹般的女人。

如果你走在世纪大dao上，如果恰逢风雪之夜，你一定要奔跑，跑向迷离之境，在通往迷离之境的路上遇见手持折扇的陈独秀、苏曼珠或手拿烟斗的鲁迅，这些shen着白衣黑衣的前贤们正好在夜se中访友归来，车铃轻响，白衣胜雪；你还会遇见英姿bo发的辛亥革命者，他们举着火把，比火把更亮堂的，是他们充满激情的脸庞。

今夕何夕，就跟着他们一起往前跑吧，跑向第二次大革命的南京路，跑向二十九军战斗的地方。

我喜huan夜se里的外滩，黄浦江两岸的灯火一路绵延，伸展开去后消散在沉默的江水里，无数次的恍惚中，我站在lun渡上，觉得自己栖shen其中的城市就是一座伤心之城：白天里在全世界都堪称著名的杂luan终于烟消云散，世纪大dao上响起虫儿的啾啾声，有几次，当lun渡的汽笛声突然响起，我突然觉得我的shenti已经远离了自己，成为这伤心而浩大之城的一bu分。

我不喜huan在夜晚里也亮若白昼南京路，因为它让我手足无措，因为它让我觉得自己在寻huan作乐，去了几次之后，便再不想去。我永远不会和朋友去南京路，我宁愿和他们去浦东那条人烟稀少的世纪大dao。

在伤心的午夜、在伤心的上海，既使凭空降下一场暴雨，我也有地方可去。我可以沿着许文qiang走过的路一直向前，也可以踏着三mao的脚印前行。

好几次，在shen夜里，我从天堂酒吧门前经过，但是我不想推门而入，因为它是由一家真正的教堂改建而成的，过去的唱诗班已经改作了摇gun乐队，幽鸣的钟声也转换成了酒瓶撞击的声音。和唱诗班、钟声一起渐渐远去的，还有某zhong我说不清楚的敬畏之心。就是这样：在这座城市里，我怀疑自己已经落后了这个时代，但是我希望自己是永远掉队的那一个。可是，当我看见那些从天堂chu来的年轻人们，当我看见酒吧玻璃门上自己的shen影，我却无法不伤gan：没有错，我正在慢慢变老。

雪落时刻，年华正在老去。

还是说说去年冬天的那个晚上，在漫长的奔跑结束之后，我踩着积雪，小心翼翼地坐在江边的长堤上，我想起了自己既将要写的这篇故事和故事的主人公，那个叫彩虹的女子，很奇怪，在我写作之前，我脑子里还没有任何细节，一刻之间，我确信自己满han了gan激----因为此刻我拥有上海，我一个人的伤心午夜上海----这是一座有故事的城市，我觉得自己并不是坐在江堤上，而是坐在故事上。

就像我只能写下我一个人的上海，谁又知dao，漫天风雪给我送来故事的神秘使者，是不是来自下一年的第一个冬天？