我不知自己有没有达到足够让你称赞我厉害的地方，为了这些不知所以我一直活得很顽固。我记得你以前对我说过的话，你说最的人其实在背地里哭得最厉害。

所以我写了一本又一本的小说它们一本比一本卖得好，并不是我写得越来越好而是我越来越惶恐，我现在改10遍改14遍最后改20遍，只是因为我怕终有一天我不再优秀，也因为我怕终有一天人们对我选择放弃并且遗忘，更是因为我不知你在海洋的那一边到底成长得有多好。

所以我现在穿着CK走在大街上，总以为我会某一个瞬间某一个转角某一个红绿灯下看到那个穿着白Ｔ恤的男孩左

其实有时候会觉得那些迁徙的候鸟好傻，每一年辛苦地人北方飞去南方，然后在来年天又重新回来。为什么它们不一直呆在南方呢？就像你一样，去就不再回来。后来想想是因为它们没有你聪明，你从小到大都是个聪明绝的小孩。小学毕业的时候我家墙上有22张奖状，而你有31张。

是不是以前我也是这个样，说了很多的话，你一一滴全记在心里？以致辞你现在写信给我说起以前我说过这些好些话我都一都想不起来。我真的说过么？我并不是突然追忆起了我们曾经谈论的那么我或轻松或沉重的话题，我只是突然被那个女生撞到了曾经的一些回忆，我又没有很想你。你还记得ＣＫ这个品牌么？

可是你走了之后我就变得好寂寞，我总是觉得我边的人都没有我，他们没有我那么有名没有我能赚钱没有我羽球打得好甚至讲的笑话都没有我讲得好笑。我失去了一直朝前走的目标但是我又不想那么甘愿地就停下来，于是我就总是和自己叫劲，我承认我是个死要面的人，累死自己都要让自己不断步不断超越不断地到达人生的一个又一个峰。

这句话把我问得哑无言。我在思考是或者不是的时候也早变已经转移话题，她也是个双座的人，三分钟度，不会记得自己曾经说过什么话，说的人不认真，听的人就认真。

你还喜樱么？我现在已经不再喜了，因为电视里看得太多而现实生活中又永远看不到所以就有厌烦。我现在开始喜起中学那些遍植校园的香樟了。大而沉默的香樟像极了你曾经站在学校小卖前的样，你曾经掏钱包买过可乐，曾经买一把衣架回宿舍去把洗好的衬衣晒起来，曾经因为没有带钱却渴想要喝而问一个女生借了三块钱，而后那个女生就开始疯狂地给你写情书；你曾经因为买不到你喜吃的一我叫不名字的糖而站在小卖门前灰士脸，你曾经去买东西然后被人偷了钱包而难过了整整一个月。而很巧那个钱包是我送给你的十六岁生日的礼。而后来我想重新买一个送却发现那三叠的帆布钱包全城断货。然后一直断货断货直到你离开去了一个又一个越来越遥远的地方我都还是没有找到那钱包。

息。我也就无从知你是不是真的对我现在的切都不发解。我以前总是觉得你很，总是模仿着你的语气学着你理事情的态度甚至和你比谁熬夜比较谁的参考书得比较多。我之所以以前是个成绩优秀学生原因竟然是如此的简单。

不知日本是不是这个样呢？现在的夏天我呆在家里或者工作室里就完全不想门，外面的太下是一群又一群乐幸福的向年轻人。今天去完一些工作之后坐在车里，很久以前自己喜的一个女作家突然对我说，她说你看中国的文字好奇妙，一个词语就不能完全被另外一个代替，你看快乐和幸福那么相似，可是快乐的人就是幸福的人么？

你说我有多倒霉？

我只突然回忆起了自己生命里还有着这样一句像是预言一样的话语，并不是想起说这句话的你，我又不是很想你。

你是第一个在我面前穿ＣＫ的人，那个时候我还是个穷学生，所以当你对我说好象是600块的时候我整整一天都在讨伐你的奢侈并且叹中国贫富差距。而多年后的现在，你不知我对CK有多么的喜，只是因为好多年前我看过你穿那件白T恤站在香樟树下的样，你手里提着两个书包，你的和我的，你在树下站了半个小时等着参加素描加试的我一起回家。

似乎一瞬间就经历了好多个夏天，自从离开了那些香樟之后我就觉得夏天开始变得白炽化并且得难以忍受。

很多年前我不理解，可是很多年后，我每日每夜嚼着我句话一直嚼得料掉然后咽到肚里去。这句话像是一颗黄连，苦到喝什么糖都无济于事。到现在我才发现其实你也可以格外狠毒地说话，只是那些话都有着一张无比平凡的脸，以致辞当初的自己就那么忽略过去，然后在很多年的现在地动山摇地回忆起来。