冬至到了，在我住的地方附近，我们一起吃红豆汤圆。吃完汤圆后，我们的虚岁就满20了。20岁的年纪，

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终于放榜了，我理所当然地落榜。小邱上中央电机，而你则考上成大利。我一直觉得你应该可以考得更好，但我却暗自庆幸你仍留在台南。我妈希望我早去赚钱，可是我好想念大学，经过一番争执，她勉让我留在台南一年，但不给我补习费。于是我白天在双橡园西餐厅当服务生，晚上则继续念书。虽然我们共同拥有台南的星空，但却从未碰过面，因为我们都搬家了。多少个夜晚，当我打开书本，我承受不住那思念你的情绪，于是泪便成为我的书签。

意义。

在联考前夕，你家发生了变故，从此，你的眉间便涌上了很多忧郁。你找我的次数变少了，信也变短了。虽然你的笑容依旧，但我却再也找不到那个带邪气的你。在20岁不到的年纪，说喜是件很奢侈的事，说更是一浪费。我只知，我常常想起你，也常常担心你，但只能躲在被窝里偷偷哭泣。午夜梦回时，在心里呼喊的，也是你的名字。每当拿起你曾写给我的信，以前让我觉得有趣的内容，如今却让我泪如泉涌。原来，为你掉泪，竟是如此容易。

我一直记得那晚，你陪我在双橡园门待了半个小时，然后在满天星斗下，送我回家。台南那晚有星星吗？我不知。但我却从你的睛里，看到了两颗最明亮的星星。那年台南的冬天似乎来得特别早，才十月多，天气竟有一些凉意。你习惯缩一缩脖，并将手袋里。我发觉到，你的衣衫真的很单薄。你是个怪人，衣服不喜穿多，即使再冷的天气也是如此。就在那晚，我决定为你织条围巾。

我知你最喜蓝，但蓝会使得忧郁的你显得更忧郁。因此在挑线时，我选了这米黄，这是我最喜的颜，围在你上，一定很好看。从此，下班后，念不下书时，织围巾便成了我排解思念愁绪的最好方法。我总在夜里，一针一线的织着，伴随我的，只有收音机里传来的西洋老式情歌旋律。我织了两个多月，希望能在耶诞节前送给你。当我想到，你也许可以因此而不再受冻时，我心里就觉得平安喜乐。

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你和你室友打赌，可以在三句话内钓到我，当然那时你室友并不知我们的关系。于是你问我：“小，可以认识你吗？”我说可以。然后你问我几下班，我说九。你说九餐厅门见，我说好。我到现在还记得你室友吃惊的表情，从此他便把你当天神般地崇拜。而我，在接下来的时间里，魂不守舍。客人排，我记成猪排；要红茶，我却给咖啡。因为，我只希望下班的时刻快到来。

升上三了，升学的压力，使我们无法息。生活中的唯一喜悦就是看到你的字迹。又是在一个耶诞节前夕，急着去为你挑张卡片时，被反锁在房门外。我好着急，直觉想到能帮我的人，不是锁匠，竟然是你。我鼓起有生以来的最大勇气，拨了第一通电话给男孩。你还记得吗？当你听到我的声音时，你是多么地讶异。你放下话筒，就立刻赶来我住宿的地方，用了一张电话卡，就解决了这个难题。你也看到了本姑娘的房间，这个第一次，又给了你。

九到了，换回便服，理了理发。我突然发现，我发变长了，已不再像是清汤挂面。而略施脂粉的脸庞，也彷佛提醒我，我已不再是学生了。我该以现在的样与你相遇吗？你会嫌弃我吗？你会轻视我吗？面对镜，我犹豫了。最后，我还是勉地走了去。迎接我的，竟然是你那带邪气的笑容，我才了解，我所有的担心都是多余。

于是你偶而会来找我，但你从不上楼，一次也没有。我们就在楼下，谈天说地。我们好像总有说不完的话题，而且，我很喜听你说话。你说话的样，有一迷人的魅力，而你的神，总是有邪气。我不自觉地一直凝望着你，而当你终于停住嘴，也看着我时，好奇怪，我竟然会到窒息。

一直到那晚，你和你室友，到双橡园来用餐，我们才终于又碰了面。你是国立大学的学生，而我却只是西餐厅的女服务生，际遇已经有别了。不过，当我递菜单给你时，我又看到了很久很久没见的笑容。那一瞬间，我忘却了所有的不如意，甚至有庆幸我因为落榜，才能在此与你重逢。