曾相识

少年听雨歌楼上

红烛昏罗帐

壮年听雨客舟中

江阔云低，断雁叫西风

而今听雨僧庐下

鬓已星星也

悲huan离合总无情

一任阶前点滴到天明

忽然接到一通电话。

“我是你高中时候同寝室的室友，我叫×××，你还有印象吗？”

我的记忆力很好，尤其是对于人。如果我过去的记忆是一首一首的歌，那么我shen边的人就是自然而然镶在歌里的音符，我很难漏其中一个。除非，故意要忘记某些让我活得不舒服的人。

“当然记得你。”我说。

“很高兴能听到你的声音。”她说，但声音里并没有一点雀跃欣喜。

“老朋友何必客tao？”我的语调到底还是“训练有素”的客tao了起来，因为时间让记忆老去，我发现我也不能免俗的让彬彬有礼来武装自己。咔啦，我听见，我脑袋里的某一个地方，防护罩忽然关上的声音。我暂时离开正在着手的故事和我的鼻子独享的咖啡香“安安全全”地回到现实世界来。总是这个样子，当我必须与“陌生人”沟通，还gan应不到她的磁场时，总是这个样子。

这个充满陌生人的城市里，谁能对谁，在三秒钟内“放开心xiong”？谁？当我不再是一个来自下的小女孩，当我知dao我只能靠自己，当我独自通过城市求生的zhongzhong考验后，我的脑袋里就多了一层透明的防护罩，像科幻电影里tou的太空飘浮城市一样，要先辨别想进来的飞碟不是异类，才会让它进来。

“不是客tao，我真的很高兴，因为…因为上一通电话我是打到纯的家里…她妈妈告我说，她三年前去世了。”她说。我gan觉到她在电话那tou，松了口气。

是的，我还活着，gan谢主！我猜她想这么说“纯的事情，我知dao。”我的语气一副“理所当然”的样子，我想她有点沮丧，但我一点也不想扮演“新亭对泣”的囚犯。

纯是肝癌去世的。在我印象里，她是个苹果脸的女孩，和我同乡，跟我一起上台北，念同一所女校，住同一个宿舍。总是笑声朗朗，非常乐天知命的样子。她不像少年的我——我想我当时一定有张讨人厌的苦瓜脸，埋怨一间斗室住八个人太多，埋怨洗澡要排队、衣服要用手洗、灯光太暗害得我近视不断加shen，舍监像虎姑婆，老师有省籍歧视、功课太重、同学成绩比我好…少年十五二十时，简直是天怒人怨。

虽然现在我相信，好运会降临在乐观开朗的人shen上，但我也相信，命运常常不an牌理chu牌。

纯一直活得开心。新婚赴mei，却发现自己已是末期肝癌。住宿同学吃泡面和罐tou是常有的经验，我们都是在拮据经费下、还想替父母省一点，因而自陷于肝癌危险群而不自知。一个后来学医的朋友这么分析。但病因常像chou签一样，chou中谁，谁才会中奖，谁也难以推断真正的罪魁祸首。

只记得纯是我们之间省得凶的一个，因她是大姊，有不少弟妹在她之后。考大学，她如愿考上师范大学，纯选择师大，因为不必再回家里要学费、工作也有百分之百保障。毕业后嫁人一起赴mei，据说也正过着穷学生日子。病像洪水来袭，临终前她母亲对她说，家里本来打算分给你两百万，恨没早点给她！早知dao…

“早知dao”是世上我们最常说的一句废话，我想。

没有人能早知dao。说此话时，总是悔之已晚，岁月难挽，徒留嗟叹。

“早知dao，应该早点打给她。”她幽幽的说。

早点打给她，一样无济于她，有效的，只是减低一点自己的罪恶gan。我心里冷冷的这么想。但再次回想她的来电，我惊觉到我自以为是的jianqiang是一zhongying化症：我们会因为没办法陪朋友度过生命中的艰苦挣扎而有罪恶gan，至少表示我们还有爱的能力，还有良善的人xing，即使我们实际上不能为他们zuo什么。尽guan我们只能让他有某人还“Standbyme”的温暖。

在这一刹那间，我忽然也有同样的罪恶gan。我对自己微笑了。

可是当时我对她说，改天chu来喝杯咖啡吧。我像个城市人，客tao的留下她的电话。她说这段时间她辞职在家思考一些问题。我自以为知情地告诉她，我在离开学校至今，也遭受过很多挫折，看过不少生离死别，想用冷漠的镇定来安顿两人的情绪。

然后我像只缩tou乌gui一样，不敢真正拿起话筒约她喝咖啡，我真的害怕如下场面：两个女人在咖啡厅里嗟叹韶光易逝、命运无情，楚囚相对。

但梦偏不饶我，一群久未谋面的旧日朋友，究纷纷来入梦。

梦醒，我怅然有所失——为什么都不联络了？他们到哪里去了？我关心，于他们无益，但我真的关心。

他们还安好吗？

我发现，在不断的悲huan离合中成长的我，往好chu1想，是独立而jianqiang；往坏chu1想，是逃避人情冷暖，因为自以为已dong知人情冷暖。

我们绝望，其实是因为自己把房间的窗hu全bu封