留守女人2月17日

你坐在我对面，看起来是那么端庄

审视我自己。

多少年来我给别人的印象就像季贤说的：高贵贞静娴雅淡泊，或者说通过伪装我努力塑造了这zhong形象。探其gen源，来自我母亲。

母亲chu生在特定的家ting，接受特定的教育，gan受特定的文化，养成特定的气质，用一个词表述就是：高贵。母亲把这zhongzhong特定传授给我。我被动地接受传承，对其中的一bu分不以为然。我只有二分之一满族血统，我父亲是地地daodao的汉人，我chu生在20世纪60年代，到我这，别说清王朝贵族的香烟旺火，就连余音尾声都dang然无存，整个灰飞烟灭。但叶妙伽说“三代培养不chu一个贵族，四世消灭不了一个贵族，不guan你是否享受祖上的荣华富贵，骨子里的东西很难改变，正像一座冷落的殿堂总归是庙，一尊推倒的圣像依然是神”

柔顺温婉贤淑宽容也是我的伪装。多数学自书本，我把它当zuo好女人的形象来树立，至于真xing情，我想季贤说得对：表面沉静如水，内心似一团火。

我与那些真正的好女人不同。她们安分守己，循规蹈矩，相夫教子，chu将入相，舍己为家，无怨无悔。我在顾家照看孩子的同时，灵魂并不安分，常有一zhong开一扇窗放飞自己接chu2外界的渴望：渴望丰富多彩的生活，渴望才子佳人的艳遇，渴望舞台上大起大落的正剧，渴望繁华落尽暴风雨漂洗过的透彻。

我是在婚姻里思念爱情的女人。

我对wu质需求不算太高，不像某些女人一门心思想汽车洋房，当然我也愿意过好日子，愿意养尊chu1优锦衣玉食，羡慕妙伽和素红的伸手阔绰随心所yu。但相比之下我更看重内心世界，追求jing1神之mei。在我看来和一个好朋友（最好是蓝颜知己）在夕yang西下的小屋里谈天说地，要比穿一件名贵裘pi有意义得多；如果有幸遇到一份天长地久天荒地老的浪漫爱情就算少活几年也值。听说季贤的故事后，我有一段时间神不守舍，电话一响就接，门一开就看，偶尔上街逛商店，总要事先修饰一下，尽可能zuo到雍容典雅仪态万方，以便邂逅季贤时能给他留下好印象。如此状态与其说是诚惶诚恐，不如说是期待盼望！

季贤一直没chu现。

也许真的如妙伽说的“逢场作戏”“逗你玩”我更愿意相信他因珍视而不敢打扰。有几次我想主动找他，终被理智否定我是如此的要面子，绝对不能主动。我必须在男人面前保持足够的尊严和矜持让他们以为我是好女人，我不能让男人以为我下贱和轻浮从而瞧不起我，我太在意男人对我的评价。

我和叶妙伽又不同。她敢说敢zuo敢爱敢恨，在她的字典里没有“不行”只有“我要”想zuo什么就zuo什么，不去考虑其他，不在意别人脸se。她认为生活是由一个个片断组成，每个片断jing1彩了生活就圆满了。她实实在在为自己活着，或喜或忧或苦或乐。我在钦佩她的勇气和胆量的同时，对其中的残酷xing充满不忍，我不能接受不符合规则的游戏，看不得别人的yan泪，受不得别人的唾弃。我把生活看成是一个整ti，希望所有事，尤其是爱情，始于心动，终于mei好，虽然我明明白白地知dao这世上没有永久和完mei。我表面上本本分分规规矩矩，内心汹涌澎湃翻江倒海。

我虚伪！

我看不起不男人的男人，而我，终生成不了很女人的女人。