再说我从山岗上下来，走到岛的西南角，我上就吓得惊惶失措，目瞪呆了。只见海岸上满地都是人的骨、手骨、脚骨，以及人其他分的骨，我心里的恐怖，简直无法形容。我还看到有一个地方曾经生过火，地上挖了一个斗坑似的圆圈，那些野蛮人大概就围坐在那里，举行残忍的宴会，吃自己同类的。

但我一分钟也不忍心再待下去了，所以上脚飞跑上小山，向自己的家里走去。

我走下山岗，来到小岛的尽。这一带我以前从未来过。

见到这一情景，我简直惊愕万分。好久好久，我忘记了自的危险。想到这极端残忍可怕的行为，想到人竟然堕落到如此地步，我忘记了自己的恐惧。吃人的事我以前虽然也经常听人说起过，可今天才第一次亲看到吃人留下的现常我转过脸去，不忍再看这可怕的景象。我到胃里东西直往上冒，人也几乎快倒了，最后终于恶心得把胃里的东西都吐了来。我吐得很厉害，东西吐光后才略轻松些。

现在，再接着说说我接下去的事。我把一分家畜安置妥当后，便走遍全岛，想再找一片这样幽的地方，建立一个同样的小圈地养羊。我一直往岛的西走，到了一个我从前从未涉足的地方。我往海里一看，仿佛看到极远有一只船。我曾从破船上一个手的箱里找到了一两只望远镜，可惜没有带在边。那船影太远，我也说不准到底是否是船。

我目前还没有预见到什么危险，所到的恐惧也没有什么的对象。

我辛辛苦苦从事各项工作，仅仅是因为我看到那只脚印，因而产生了疑惧。其实，直到现在，我还没有看到任何人到岛上来过。就这样在这忐忑不安的心情下我又过了两年。这不安的心情使我的生活远远不如从前那样舒畅了。这情况任何人都可以想象的。试想一个人成天提心吊胆地生活，生怕有人会害他，这生活会有什么乐趣呢？更令我痛心的是，这不安的心情大大影响了我的宗教观念。因为我时刻担心落到野人或人生番的手里，简直无心祈祷上帝；即使在祈祷的时候，也已不再有以往那宁静和满足的心情了。

尤其是，在这不幸的境遇中，上帝指引我认识他，乞求他的祝福，这给了我莫大的安。

当我略微跑远吃人现场之后，还是惊魂不定，呆呆地在路上站了一会儿。直到后来，心情才稍稍安定下来。我仰望苍天，泪盈眶，心里充满了激之情，谢上帝把我降生在世界上别的地方，使我没有与这些可怕的家伙同合污。尽我到自己目前的境况十分悲惨，但上帝还是在生活上给我照顾。我不仅不应该抱怨上帝，而且应衷心地激他。

我祈祷时，心情苦恼，神负担很重，仿佛危机四伏，每夜都担心可能被野人吃掉似的。经验表明，平静、激和崇敬的心情比恐怖和不安的心情更适于祈祷。一个人在大祸临的恐惧下作祈祷，无异于在病榻上作忏悔祈祷，心情同样不安。这时候是不宜作祈祷的，因为，这不安的心情影响到一个人的心理，正如疾病影响一样。不安是心灵上的缺陷，其危害不亚于上的缺陷，甚至超过上的缺陷。而祈祷是心灵的行为，不是的行为。

一到这里，我上明白，在岛上发现人的脚印，并不像我原来想象的那样稀奇。只是老天爷有意安排，让我飘到岛上野人从来不到的那一。否则，我早就知，那些大陆上来的独木舟，有时在海上走得太远了，偶尔会渡过海峡到岛的这一边来找港停泊。这是经常有的事。而且，他们的独木舟在海上相遇时，经常要打仗，打胜了的落就把抓到的俘虏带到岛上这边来，照他们吃人落的习惯，把俘虏杀死吃掉。关于吃人的事，我下面再谈。

为此，我考虑良久，觉得只有两个办法可以保全羊群。一是另外找个适当的地方，挖一个地，每天晚上把羊赶去；另一个办法是再圈两三块小地方，彼此相隔较远，愈隐蔽愈好，每个地方养六七只羊。万一大羊群遭到不测，我还可以时间和力再恢复起来。这个办法虽然要付很多时间和劳力，但我却认为是一个最合理的计划。

行上述工作时，我也没有忽略别的事情。我仍十分关心我的羊群，它们随时可以充分满足我的需要，使我不必浪费火药和弹，也省得费力气去追捕野山羊。我当然不愿放弃自己驯养山羊所提供的便利，免得以后再从开始驯养。

因此，我就了一些时间，寻找岛上最幽之。我选定了一块非常隐蔽的地方，完全合乎我的理想。那是一片小小的洼地，周围是一片密林。这座密林正是我上次从岛的东回家时几乎迷路的地方。这儿我找到一片空地，大约有三英亩大，四周的密林几乎像是天然的篱墙，至少用不着像我在别的地方圈地那样费时费力。

不过，我由此下了决心，以后门衣袋里一定要带一副望远镜。

我一直凝望着，看得我睛都痛得看不下去了。当我从山上下来时，那船影似的东西已完全消失了，我也只好随它去了。

于是，我立刻在这块地上起来。不到一个月时间，篱墙就打好，羊群就可以养在里面了。现在这些山羊经过驯养，已不像以前那样野了，放在那儿十分安全。因此我一也不敢耽搁，上就移了十只小母羊和两只公羊到那儿去。羊移过去之后，我继续加固篱墙，得与第一个圈地的篱墙一样固牢靠。所不同的是，我第一个篱墙时比较从容不迫，的时间也多得多。