香客，有时一个对另一个说：“你若是累了，兄

弟，就靠在我身上吧。”而另一个则回答：“只要感到你在我身边就足够

了…”可是不行啊！您给我们指出的道路，主啊，是一条窄路，极窄，

容不下两个人并肩而行。

7月4日

六周多没有翻开这本日记了。上个月，我重读了几页，发现了一种荒

唐的、有罪的念头：要写得漂亮些…好给他看…

我写日记，本来是要摆脱他，现在就好像继续给他写信。

我觉得“写得漂亮”（我知道其中的含义）的那些页，我统统撕毁了。

凡是谈到他的部分，也该全部撕掉，甚至应当撕掉整个日记…可我未能

做到。

我撕毁那几页，就有点儿扬扬自得了…如果没有这么重的心病，我

就会觉得好笑了。

我确实感到自己干得漂亮，撕掉的是至关重要的东西！

7月6日

我不得不清洗我的书架…

我拿走一本又一本，从而逃避他，可又总是遇见他。就连我独自发现

的篇章，我也恍若听见他给我朗诵的声音。我的兴趣，仅仅在于他所感兴

趣的东西，而我的思想也采用了他的思想形式，两者难以区分开，就像从

前我乐得将两者混淆那样。

有时，我故意写得糟糕一些，以便摆脱他那语句的节奏：然而，这样

同他斗争，表明还忘不掉他。我干脆决定在一段时间内，只看《圣经》

（也许还看看《仿效基督》①），此外，在日记里，也只记下我每天所

①《仿效基督》：15世纪拉丁文宗教读物。

读的显眼的章节。

从七月一日起，就像“每日面包”那样，我每天抄录一段经文。我这

里只抄录附有评点的几段。

7月20日

“将你所有全部卖掉，分给穷人。”照我的理解：我这颗只想交给杰

罗姆的心，也应当分给穷人。这同时不是也教他这样做吗？…主啊，给

我勇气吧。

7月24日

我停止阅读《永恒的安慰》了。只因我对这种古语兴趣很大，读着往

往驰心旁骛，尝到近乎异教徒的喜悦，违背了我要从中获取教益的初衷。

又捧起《仿效基督》，但不是我看着太费解的拉丁文本。我喜欢我所

读的译本甚至没有署名——当然是新教的，不过小标题却明示：“适于所

有基督教团体。”

“啊！如果你知道行进在美德的路上，你自己得到多大安宁，给别人

多大快乐，那么你就会更加用心去做了。”

8月10日

上帝啊，我向您呼唤的时候，怀着儿童信念的激情，用的是天使般的

超凡声音…

这一切，我知道，是来自您，而不是来自杰罗姆。

可是为什么，您要处处将他的形象，置于您和我之间呢？

8月14日

用了两个多月，才算完成这项事业…主啊！帮帮我吧！

8月20日

我清楚地感到，我从忧伤的情绪清楚地感到，我要作出的牺牲，在心

中并未完成。上帝啊，让我认识到，惟独他给我带来的这种喜悦，完全是

您赐予的。

8月28日

我所达到的德行的境界多么平庸，多么可怜啊！难道我太苛求自己吗？

——不要再为此痛苦了。

基于多么怯懦的心理，才总是乞求上帝赐予力量！现在，我的全部祈

求是一种哀怨之声。

8月29日

“瞧一瞧旷野里的百合花…”

这样简单的一句话，今天早晨却使我陷入无法排遣的忧伤。我来到田

野，心田和眼眶都充满泪水，情不自禁地一再重复这句话。我眺望空旷的

平野，只见农民弯腰扶犁艰难地耕地…“旷野里的百合花…”上帝啊，

究竟在哪儿呢？

9月16日晚10时

我又见到他了。他就在这小楼里。我望见从他窗口射到草坪的灯光。

我写这几行文字时，他还没有睡下，也许还在想我。他没有变；他这样讲，

给我的感觉也是这样。我能按照自己的决定表现，以便促使他打消对我的

爱吗？…

9月24日

噢！多么残忍的谈话，我装作无动于衷、冷若冰霜，而我的心却如醉